也许我一开始就错了，我们应该想原来一样，知心朋友，互露心长。你可以告诉我你喜欢你们学校的一个女生，很喜欢，很高傲。我不会吃醋。我可以在失恋的时候打电话给你哭，你会安慰我，告诉我不值得。我们可以不管明天是不是考试的包电话粥到凌晨5电点。

那时候，很美好。
是什么，让我打破美好？让我冒险。
让我这样对待自己。
我不是在后悔，毕竟那时我曾经一度想要的。

我曾经以为我们足够了解对方，也足够体谅。哪知道，越熟悉，越在乎，越不解。那是我。
输得很壮烈，一次又一次。
不知道这是第几次，想到你就无法坚持。

那几个字，我真的说不出口，你先开口，好不好？
这样以后，我还可以打电话给你哭么？比如现在，然后你告诉我，其实3个月就可以看出一个人是否真心，是否有耐心，而你却用了一年都看不见，愚昧的执着，勇敢得太久。

我要怎么做？就这样，就这样我都说不出口。说不出那些难听的话，你是怎么做到的？我知道，是因为不爱，不在乎。也许只是少而已。只是我越来越贪心而已。谁说，爱一个人会卑微到尘埃里，曾经自己对自己保证过不在陷入这样的困境，没几年。

我恨我自己不争气，我庆幸我勇敢的爱过。只是结局不由己定。至少我有过。至少我用心过，无论是你，还是你的家人。

怎么觉得自己马出了一副视死如归的感觉。
真正的结局，还在来的路上。我翘首以待。

第六天···
我该说点什么？
还是我该做点什么？

我曾以为，你的意思是要我们不打扰，直到我看到2，3，4，5楼时，我知道～～我错了

有时候 跟你比起来 我太过幼稚 太过梦幻
有时候 我想一睁眼就看到你给我说早安
有时候 我会因为你没有跟我说晚安而生气 甚至室友都说我无病呻吟
有时候 我想一抬头就看到你温暖的笑 搭着阳光
有时候 我会以为 你说会挽留我的话是真的！·...

自尊常常将人托着 把爱都走曲折·

又开始了

啊~~多愁善感的人儿啊