我在想啊，这个帖子能发文章的吧，不会遭喷吧？

躲在自习室里不停的比划着单词，捣鼓着文章，本来，我想，这样挺好，会很充实很幸福，然后就这样子到了成熟的日子，那样就会忘了怀念。听人说成功人士是很少忧郁和怀念的，实在是因为他们没有时间去做这些无谓的事情。可是，毕竟我还是年轻，还是不成功，我在这个时候想起了你，淡淡的想起，却还有着一股喷涌而出的躁动，我好想告诉你，我好想你，真的，就这么突兀的想起你，想起你这个不爱我的女人，一个从未正视我的女人。越来越不安，抓起书包我扛在了肩上，拖着沉重的步子爬回来寝室，路上我看到了好多幸福的模样，我不羡慕他们，真的，可是我想到了你。

想到了你，也想起了你的冷漠，也想起我前些日子汗流浃背的冷汗。那个时候，汗涔涔的我太过惊恐，想到了过去的日子，我得出的结论是你这个女人从开始到结束都不曾心疼过我。叫你傻瓜，叫你笨蛋，把我的心都交给你，不想你受到一丝的伤害，那时候的样子肯定很愚蠢吧，身处山中不识山的面目，这样子也算是合情合理。该死的，我倒是有多么的愚蠢，多么的木讷，才对事情的真想毫无感应。我想，我会恨你的，真的。可是，我想，我还是爱过你的，不管我自己对自己如何的掩饰，这也是个事实

如果，如果没有爱过你，我该有多幸福，那样，我一定自由的在玩耍不会想起谁，也不会感觉到疲累。如果，如果没有开始过，那个在你身边陪伴的人至少还会有我一个。如果，如果我不曾付出过，我不会伤透了心，失望到了极点，你让我不敢爱了，让我不敢相信。如果，如果还有如果，我还是想陪着你，把你当成一个傻瓜一样的照顾。亲爱的，真的有如果，我肯定会爱我多一点，不给你伤害我的机会。亲爱的，如果我学会了心疼自己，你肯定会喜欢我的，是么？如果，这些如果都能发生，我敢打赌这一切还是会重演，你不爱我就是不爱我，根本没有如果。你不会心软，你不会心疼，你不会理解，只是因为你不爱而已。这些如果，只是给我借口，给我安慰，怜悯这个可怜的人儿。如果，我得开始做个真正的爷们了，果断利索，心狠手辣，你会惋惜么？不会的。你一直的漠视和沉默就是最好的回答了。

我相信，那个人还会去爱，我也会去爱，我们都是打不死的小强。我相信，我可以的，我相信我的相信。我相信，给我一次机会，我肯定不会爱你了，我爱不起的女人。我相信，若干年后我依然会恨你，就如我相信我是爱过的一样。我相信，若干年后我绝不原谅你。

插，

坐等更新

真的，其实你误会了，我去找你不是想和你争辩什么。你已经够累了，去给你再增添麻烦我真的不愿意。也许，交给时间，你不见到我，你会好很多，也许，你只是单纯的看见我就心烦而已。可是，我们有那么多的过去，我舍不得的是你这样一个人而已，就如给我自己的信念一样，我不相信你是那么冷漠的人，我不信，不愿，也不敢信。
可以不爱你，不烦你，我就那么看看你。知道是开心还是悲情。能知道就好。你是不是知道我经常偷偷去你的空间然后删除了到访记录，你才那么聪明的关闭了空间的开放权限。亲爱的，你是有多精明，呵呵。你是不是知道我的浏览器上记录着你贴吧的密码，你才果断的修改了密码。

我爱你，可是总是词不达意。每一次选择的表达的方式都和我预期的效果天差地别，伤害你不是我的本意。言辞的犀利是自我保护的本能，这个时候我才多么厌恶的我是一个言辞咄咄的人。
时间越久我越发的确定我是真的爱了。毫无道理，毫无症状的爱了，就如你分手的那天一样。好久以前，我判定自己不会再去喜欢一个人了。现在我确实喜欢了，可是，我没机会了。是我的强势，是我的过错，是我爱错了人，是我眼神不好，那么多次没看出我爱不起你。
爱你就像爱生病。
向来是一个自由主义者，就像这句，请原谅我这一生放荡不羁。

上网，逛贴吧，不停的看书，多么自由，我以后我真的好了，就那么轻而易举的好了。可是偶尔的在同学的空间看到了你的头像你的昵称，就想到了好多好多。一瞬间，刚刚建立的强大的防御就这么分崩离析了。原来，这样真实的可怕的事实才是我，不堪一击。那夜不眠，第二夜亦未眠。我得找个那个不眠的夜里的胡思乱想，也许你还可以看到，也许，你就会跟我回到当初一个普通同学的模样，让我少了一大把 的遗憾。

好吧，好吧，楼主话说完了，楼主属于间歇型神经短路。偶尔的偶尔的有那么些时候，变的怪异不堪，友友安好，看书

明知道没人看，明知道她看不到的，明知道她也不想看到的，我发什么神经啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

其实我更喜欢和朋友在一起