开始的时候 他喜欢你 并觉得你们在一起是缘分 你们本就该在一起 后来 他不喜欢你 便觉得缘分已尽或者你们不合适 其实都是借口 事在人为 感情也是 缘分不过是个托词罢了 真正的感情在于经的起时间的磨合和彼此的经历与考验 而不在缘分

不吵了 不闹了 也许是真的不爱了 说要离开 其实是你让我失望了 故意在你面前提到别的男人 不是我花心 只是想让你多在乎我一点 不主动打电话 发信息给你 不是不想你 是我不够自信 不要报怨我的脾气太怪 我只对我爱的人发脾气

那些离开过你的人 请删除拉黑 不要再和他说话 就算自尊也好 自强也好 装腔作势也好 总之 他与你的生命再无联系 既然结局是分手 那就是互相路过 发生的一切 不过是场关于失恋的回忆 他曾爱过你也好 不曾爱过你也好 又有什么关系 分手就遗忘 未来才会好

我不喜欢总爱拿身边朋友来比较的人 我们都有着好的一面和不好的一面 身边的人能包容我们 我们也应该学会包容别人 我希望身边每个朋友都是独一无二的 我们相处得来意味这我接受得了这人 只要彼此真诚相交叫够了 难道要身边都朋友都是一个样 都要有标准 我不喜欢这样

我觉得最可悲的是把很多心里话很多秘密跟一个人分享而他却在分道扬镳的时候把这些事情丝毫不留的抖出来 当做和一个不熟悉的人合作攻击我的武器 其实也等于说你连我们重新和好的机会都抹杀了

沉默不代表默认 也许是因为包容 也许只是觉得可笑 也许是懒得去解释 也许是觉得伤感 什么也不想说 我是个沉默的人 但不要用你的智商去理解我的沉默

是不是吵架的时候就必须奋力说出一些伤害对方的话 生怕对方不受伤害一样 是不是吵架的时候就会选择性失忆 忘记过去所有一起开心的事和答应对方那句 没下次 是不是吵架的时候都要这样互相伤害 在和好的时候又要说十句对不起来补偿 为何明知道这会让感情走冤枉路 还必须斗气下去

我固然羡慕那些生活比我好的人 可是与那些无能无力做某事的人我显得很幸福 我知道我学习不努力工作不突出素质也不高 可我就是这样一个人 听多了批评会烦 听惯了指责会自卑 我也每天都在好好的过 我知道我是谁

从不介意那些无关重要的人对我的误解 欺骗 讽刺 冷漠 都对我不痛不痒 也伤害不了我 如果我因为你的 误解 欺骗 讽刺 冷漠而感到难过惶恐不安 那说明你对我来讲真的很重要 我也很在乎你 但愿我们将心比心 别把我对你的真心变作伤害我的武器

一些很期待的生活 总是在你自以为是的梦想中消磨了 然后给予你一个很失望的打击 有些东西 想起来总是很美好的 于是在你的想当然中 荒废了一场本来可以很开心的现实

不管我们如何不愿意 这世上总会有人跟我们有千丝万缕的联系 相逢的人总会相逢 相离的人不能再回来 你不能一直活在过去 该忘的就得忘 该谢该骂该说的事就该早点办了 开心比什么都重要

有时候你会莫名其妙地相信一个你并不熟悉的人 会告诉他很多很多的事情 甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过 有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人 哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密 但是在那样的时候 你看着他的脸 你不相信他

我希望当我难过时有人会陪在我身边 我希望当我累了有个肩膀可供我靠靠 我希望当我生病时有人会提醒我去看病吃药 我希望当我无阻时有人会指引我方向 我希望当我遇难时有人会向我伸出手 我希望当我受伤时有人会有恨不得剥他一层皮的想法 我希望当我发神经时有人会理解我的行为 我希望有这么一个人

按照现在自己喜欢的生活方式去活吧 别管他人对你的评论与批判 与其说这个世界上有神经病 不如说那些因介意别人眼光而改变自己生活方式与态度的人是不正常人类 放开做自己 才是最正常的人生 以后的交给以后再领悟吧

有的时候我宁愿你对我坏一点 讨厌悬在这种又爱又恨的关系上 常常对你的不满挑战我的脾气 让我可以恨你恨得很舒服 但你偶尔的对我好 让我隐藏不了对你的重视 又把你从我心里的谷底牵扯回来 要么一心对我好 要么全力对我坏 我喜欢爱恨分明的感觉