原来你所麻木的厌恶，其实是你未知的幸�

找来一段SAMMI的文，写她父亲：
　　
　　达观的老爸 
　　 　我家有个奇特习性，凡于辈分前，总喜添一”老”字，我尊称我父为”老爸”。巨蟹座的他与金星在巨蟹座的我，对家有浓浓的眷恋。恋家几近是我家各成员不能摆脱的 DNA。此基因又似乎与我沾狮子座与人马座的星盘相互矛盾。”人皆是多面的。”我肯定。 
　　
　　　　老爸并非完美，个性之缺失，是作为凡人皆不能避免。显然，这并未动摇我对老爸之崇拜与深爱。老爸个性乐观，这帮助他熬过不少水深火热之危难。历过了两回严峻脑部手术以及中风，”旁观者清”，我深深体会乐观的性子，救赎了他的生命，一次又一次地。在极致的危难中，老爸总会相信：”一切会好。” 
　　
　　　　记得某年，进入深切治疗部的老爸，头颅半块被割，五官发肿，脸容严重异化，发育尚未完成的我，惊吓得眼泪鼻涕齐飞。除了”哭”，我还是哭！ 
　　
　　　　仗着匹夫之勇，老爸深信：”一切会好。”老爸所言非虚。大暴雨过后，天空果然放晴。老爸曾给我提笔写信说：”每人心中，必须有一幅美丽的图画。”因为他，我心中常有一朵不枯萎的塑胶花。老爸的达观，早在我心，扎根永恒。 
　　
　　　　老爸也有一个梦，年轻时志愿当老师。然而，命运总喜欢颠覆人之本貌。体内溢满艺术细胞的他，偏被摆放在一个”生意人”的座位，长达三十馀年，半辈子消耗在塑胶制品与交易的无聊游戏中。我亲眼目睹他蜷缩在室温高达四十度之喷油房内，机械式地为每件塑胶”超人”添色，历达数年。瞪老爸那两个被染成鲜绿的大鼻孔，我哭不出来，亦不想笑，有种滑稽的难过。 
　　
　　　　那阵子，我家经历最严重的经济危机。忍耐和坚守，是老爸唯一的出路。我发现：人在没有选择的馀地，也是一场不俗的修炼。老爸的付出，我看在眼，刻在脑，藏在心。 
　　
　　老爸的一生，于我看来既平凡，亦非凡。数度因病游离于天堂与人间，平添了他的传奇性。我分析，这是平凡中的所谓”精彩”，难免夹杂点点眼泪和鼻涕。这不是韦家辉先生笔下的剧情，而是家父活脱脱的人生。 
　　
　　　　既为人，就必须带着笑的面罩上阵，这是我们唯一的选择。 
　　
　　　　“我要保护他。”在他病榻前我曾偷偷立誓。谁知，来到今天，被保护者，依然是我。世界太纷乱，在他双臂掩护下，我才懂得飞。 
　　 


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我爱的她是个值得爱的女子
现在我也这样认为
但愿有天
我能来看你的演唱会

老爸的血液切实窜流艺术的汁液，他懂得弹奏板琴，钻研一切古董知识，他教我学懂尊重每件古董的远古血泪。一件古玩，一个故事，仿如人的生命！每个古玩能存活至今，当中经历了多少朝代、多少对陌生人的手和多少次命运的质询？旁人待之如废瓶烂瓦，落在“有心人”手中，古董的美丽和价值当即复归。曾几何时，我质疑老爸对古董有太多的激动和过分的狂热。如今，我热切地倒戈尊重他的“爱”。古董以外，他更要命的热爱字画和书法。感激老爸让我明白，任何兴趣皆可演变成一门专业。世上并没有谁较谁有趣之事，一切只视乎阁下”爱”与”不爱”。因”爱”生”趣”，清洗碗碟也可变奏成一种独门趣事。这不是嘲弄！我本人最爱跟家中”宾佣”争洗碗碟。 
　　
　　　　天父似乎并未允许老爸恋栈早已修炼成精的书法技巧。一次中风，一切化整为零，左边身的功能降至冰点。我依稀记得他瘫痪似的颓睡在床，躯体等同陷于一道极端的禁锢中。假若身体老化象征一种智慧，那时的老爸，智慧看来相当高。细细凝望他，我有种被撕裂的感觉。太多难以刻画的情境和感受，我早已学懂自行修复，去芜留菁，仅存老爸那句永恒的内涵：”我得你们深爱我。” 
　　
　　　　我欣赏老爸从不眷恋失去的，他只尊注于他所能作（发扬）之事。”一切从左手开始。”右手暂且失灵的他，早已默默笃定。手持他首张左撇子的书法：”我会用玻璃框镶起。”我笑说。下方的玻璃框内，暗藏一份”永不放弃”的大气魄。 
　　
　　　　老爸当上老师，是中风后的事。作为义工的一分子，他二百巴仙地投入。我了解他，他教人同时娱己，授徒书法，乐趣无穷。”你相信是天父的安排吗？”某夜，我问他。我喜欢与他论及我的宗教。
　　
　　“唔。”老爸笑中，隐见泪光。”你相信天父的存在吗？”坐在他床沿、嚼花生巧克力豆的我续发问。”唔。”老爸翻开那本早已揭得发霉的草书书法本，面竟跌出一张发黄的基督书签。 
　　
　　　　那一刻，我快乐得想吐。 
　　
　　　　我与他的睡房很接近。每晚十一时多，老爸定必实行他那原创锻练操，对曾中风者而言，这殊不简单，可他风雨不改，在床边一盏小红灯的掩映下，老爸仿似发光圣体，我偷窥以外，竟涌出澎湃莫名的大感动。 
　　
　　　　我颇幸运，与老爸几近无所不谈，上至社会时事，下至本人腰围之升跌，我们都热烈讨论。我爱文学，他独爱林语堂，从他迷恋林某之著作《京华烟云》，大老爷独闯天下，遨游山林之中，我可窥见老爸隐性地潜藏游子的浪漫情怀。 
　　
　　　　老爸曾说：”成家，必须放下自我。”

他令我拒绝长大 
　　 
　　 　此等”放下”，在卑微中绽放出伟大的情操。我认为，老爸放弃了独语天涯之大浪漫，却拥有我老妈一份至死不渝的大爱情。老爸并没有浸过洋水，但思维颇为开明通达，我可自如的谈上女儿家心事。对于婚姻、产子、独身、未婚怀孕，甚至借种都有颇为开扬之角度。因为他的包容，我可偶而活在任性之中，他的信任，允许我对生命自我规画，他的宠爱，让我可偶发性拒绝长大。我必须承认一个隐藏的事实：因为他的爱，”我”才是我。 
　　
　　　　我从不吝啬热情的表达，单手拍不响，老爸总会全天候温柔的回应。我喜欢大模斯样占据他床位，聊这谈那。但我最怕他那话：”你最近漂亮了喔！”只因此话一出，总在我发胖之时。汗！汗！汗！好几回聊得正浓，我竟涌出亲吻老爸脚底的冲动。我不是变态！！！老爸已六十多岁，我珍惜每个与他亲密带来的感动。 
　　
　　　　老爸对我影响从来深远。我讨厌数学至极，与他沾上大渊缘。四年级那年，我因为三位数乘二位数之胶屡教不善，老爸轰地”醒”我一巨掌，够狠的！！！从此，数学成为我毕生仇人。不可思议的是，老爸翌日竟放下身段，向我道歉，只为救赎女儿玻璃般的心灵。我那刻感动得像个橡胶人，动弹不得，下巴在抖震。被打，但值得。虽然……数学成绩持续每况愈下。 
　　
　　　　谈到”笑”，我发现，老爸大笑之频率较其它人来得频繁和激烈。 
　　
　　　　“常忍不住。”老爸说。据医生分析，这是病愈后脑部的一些自我调整。感谢天父！笑的价值实在可贵。记忆中的老爸素来缄言寡语，一场疾病，竟将他语言滔滔不绝之潜在个性和大笑能力，全数回归。我终于明白，生命中看来糟透坏极的历程，也可以是一场至深的祝福。 
　　
　　　　某日，在ｘｘ饭店吃过中午饭后，漫步于浅水湾堤边，我问撑铁手杖的老爸：”现在走路慢，觉怎样？会怕异样目光吗？” 
　　
　　　　“不怕。我慢慢走，很好。”老爸微笑说。 
　　
　　　　慢--慢--走。很--好--。 
　　
　　　　嗯！我明了！即使在同一个跑道之上，每个人该跑属于自己节奏的步调。快缓，是一种境界，也是一种权利。 
　　
　　　　我轻挽着老爸的手，感觉很好。人与人之间的接触，价廉物美，当好好珍惜。 
　　
　　　　我发现，老爸的手，是长期暖柔柔的。我期待未来”虾子饼”的手，能像老爸。老爸不是完人，他只是个人，他既能包容我这块浑身缺点的”洗衫板”，作为女儿，我还要贪婪苛索父亲更多吗？ 
　　
　　　　老爸的爱，足以淹死我。幸福地。

那一曲《如果你有事》多么贴切，她说送给她的父亲：
　　“如你若有事我会很寂寞 我独个行乐怎可快乐 
　　我没你的运气能先走 毕竟能早登天国 
　　但你若有事我要孤独做人就从头再学 
　　学习到天边海角 一人拼搏 ...."
　　

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顶起�

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看看

额

还好还好···

俺到处爬

俺也缓慢爬了

然后俺发现了一些事情

然后俺貌似发觉自己想通了

然后俺觉得有点自怜了

然后俺不知道说啥�

然后俺觉得了

俺的世界一直没有变大

俺的世界需要的也不是这样的变大

俺的世界，有那些人们就够

然后俺想说

真的

俺有你们就够

俺的那啥

从今天开始·�

俺昨天梦见了两个�