我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。~有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。~有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们~
我只是个女孩。
我希望有人关心，有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏。有人告诉我，照顾我，他一点也不累。
我只是个女孩。
我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好。~有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。
我只是个女孩。
我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。
我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。
我娇气，不放纵，不说谎。不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。
我不演戏，我什么都相信。我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记。请别忘记。
我会尽量变得更好看，相信海誓山盟。相信自己配的上自由和幸福。
我只是个女孩。
我喜欢诚实的人。因为我诚实。
如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己，放过压抑，放过附身的记忆。往事通缉，孤单侵袭，习惯就可以。
如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。
如果我相信你。我会告诉你，我可以不勇敢吗。那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。
~我喜欢被勇敢的你守护着，因为有你，所以我不需要勇敢。
我只是个女孩。
我会难过，但是不会自甘堕落。
我会伤心，但是不会伤心太久。
也许我会遇见一个微笑的魔鬼，他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。
也许我会遇见一个烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。

我总是喜欢一个人默默的缅怀，具体缅怀些什么其实我也说不出个所以然。只是每次看到姥姥心情就会很糟糕。壁如现在，刚才。我喜欢一个人，安静的想着一些事。安静的思考自己的现在过去亦或未来。也许我的气场天生就和姥姥不和吧。我和她每天都少不了争吵。我很厌烦，亦或讨厌。家里多一些安静和祥和难道不好么？每次姥姥都会误解我和妈妈的意思，而后便又是遍天的谩骂。呵呵，其实我又有什么权利去说她，我想要妈妈幸福，可是自己却没有好好学习这最基本的我都没有做到我恨自己，恨！2012年我不会让妈妈再伤心，不会。这是我在2011年最后一天自己做的承诺11年的自己做事总是那么的奋不顾身。不去想结局呵呵，这是最后一次的放纵，以后不会再有了。要对真心对自己的人好，要懂得珍惜，要为妈妈争口气。那些人，那些事。终究会被这场大雪所掩埋。我把自己写的文章，写的诗，写的心情。所有的一切都销毁了。只是想要忘记，我害怕自己控制不住自己，变回那个懦弱的自己。和过去的一切，说再见。不再回忆，不再幻想，不再难过。我想，自己已经尽情的活了一年，够了。所以剩下的，我要为自己而活。重新拾起梦想。擦去上面封尘一年的尘埃。那些人，那些事。终将成为回忆，成为过去。我学会了去遗忘。便不会再去学会铭记。紧抓着回忆的手不放的人，是最懦弱的。我必须足够努力，足够坚强。才可以保护妈妈，保护我所想要守护的一切。

小女人会在你抛弃她的时候又哭又闹 而我会跟你说一路走好
我不需要谁给我肩膀让我依靠
也不需要谁伸出双手让我取暖
我可以自己活的很好
女人的世界比男人想得辽阔的多
有出息的女人 不至于为了哪个男人的离开而要死要活
没有了谁都可以过的很好
不是冷血 而是随缘
来者不拒 去者不留
每个人都是独立的个体
一个女人更要看得起自己
相遇 相知 相爱 相许 我会用尽全身力气
但是 如果结果不能如意
也不需要谁跟我说对不起
我可以对自己一言一行负责
责任不是单单男人对女人 女人肩膀上也有责任
学不会小女人 每个人都有她的脾气
对每个人 坦诚相待
所以即使某天离去 也没有遗憾
我会尽所有力气做好自己能做的该做的
如果还是失去 那我问心无愧
不过请你原谅
我不会像个小女孩一样深夜偷偷怀念 所谓的过去 所谓的回忆
因为我很清醒那些过去已经过去
偶尔掉眼泪也是一种发泄 但是我的眼泪很值钱
对待蜚语流言 不会像小女孩一样气急败坏
因为已经过了横冲直撞的年纪
顶多笑笑 没必要为不值得的人生气
不需要谁给我擦眼泪 我有手
不需要谁对我甜言蜜语 我相信自己的判断
不需要谁为我掉眼泪 我始终知道自己要的是什么
谢谢身边的每一个人
感激所经历的一切
谢谢帮助过我的人 让我站了起来
同样感谢伤害过我的 让我不再轻易倒下
让我明白 什么 叫 人性
胜者为王败者为寇这是永恒的道理
人生一场 输赢很正常
只是输别输掉尊严 别输掉良心
请原谅我大女人主义
原谅我不爱哭泣
一个女人不需要多美丽
一个女人的魅力是让身边的一切变的平和安详
一个女人不需要多精明 但是脑子里除了化妆品之外不能没有东西
一个女人手腕不需要多高明 只是必须一切无愧无心
一个女人不需要多迷人 她必须首先看得起自己
一个女人不需要多富有 只要她始终知道自己要的是什么
不需要谁左右我 任何人都左右不了我
固执也好倔强也罢
我的快乐 我自己可以给
幸福 不是伸手要的
是靠自己争取的
现在的我就想这样 ... 男人，你要的小鸟依人我给不了！我就是这样，更不需要你不怀好意虚伪的回头。女人不必用很多装饰品来伪装自己，只需要高傲的活着！让你看不到我的脆弱，我只会躲在角落偷偷哭泣，过后我依然走的很精彩！我不是你面前的公主，我做不到温柔可人！做不到你要的。我就是要一直这样娇傲的活着

直播 前排 灵儿 我来捧场了┏ (^ω^)=☞我是一只折翼的笼中鸟

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那些关于年岁里颠沛流离的青春
关于青春中兵荒马乱的流浪
关于流浪在无能为力的沉默
关于你的我的旧时光
我通通埋葬

不稳定的情绪就像是恶性肿瘤根除不了反复疼痛
许多发生过的情景不断重复叠合放映
任性 解释 胡思乱想 安全感 疼痛 眼泪 睡眠 疲惫 放开 自杀 晚安
我仿似一个蓄意伤人的习惯
喜欢在爱人身上以流血不止为代价一次又一次的将他砍伤
来以此留下我们相爱的最深刻的痕迹
更喜欢把这些伤口往自己上加多无数倍的疼 即是两败俱伤

这座城市的寒冷总是来的猝不及防
带着满目疮咦的美景来热于人心

）ㄣ如果哪天小丑哭了、你是不是也认为她纯粹是在搞笑╮

年纪越大越清楚愤世嫉俗不能解决任何问题
横冲直撞的伤疤如今穿长袖都遮掩不住
青春是特别大尾巴的一家伙
他提脚一路呼啸而过
别说抓住
你连追上看清楚它屁股长什么样的机会都没有
当然这是因为曾经的曾经太挥霍
那些个错的人和蛋疼菊紧的事儿
当时我们没人会意识到那是在虚度光阴

我用大把的时间来做梦
黑色
呼吸困难
恐惧
奔跑
睁开眼便是无边无际的黑暗
想念一个人的事情就此展开 疼痛伴着模糊不清的那张脸袭来 来给我的失眠措手不及的一击
从此 黑夜 噩梦 还有想你 成为了我生活里的惯性

以前。我特别爱说。我理解你。我懂你。
现在。包括以后。我再也不敢说了。
我不懂那个人的痛。就像你们不会知道我的伤口日日夜夜流着汩汩的血液不肯停歇一样。
我不能懂得他。因为他的生活。是我无法真正体会和经历的。就像我的生活里那些无法口传的崩溃和绝望一样。
我想。
我唯一能够做的。
就是在他失控痛哭的时候。给他一支烟。或者一杯烈酒。陪着他。一起在马桶旁边吐。
或者。听他掏心掏肺的跟你说着生活的琐碎。
仅此而已。