壹。
时光是个完全残忍却也最体贴的东西。
它能带走你所有的美好，也能带走你最深恶痛绝的一切。
像机器一样只知道往前走，辗压过花丛也辗压过泥沼。
我没有办法喜欢它，也没有办法讨厌它。
因为我只是时光中的一点。
和所有点一样、微不足道。
可这是我的全部。

我该怎么去形容记忆这个东西？
它就像尘埃一样无处不在的侵蚀着我的生活。
哪怕最不经意的瞬间也可以蹦出来，然后把我拖进回忆的泥潭里。
我有时候很恨记忆这种虚无却又确实存在的东西。
它向我展示曾经拥有的，还有已经失去的。
可是不管怎样都很残忍，因为都过去了。
而过去了，就是最残忍无奈的。

我会走在路上突然忆起什么，淡淡的微笑。
也会在午夜被拉进无底的黑洞，捂着心口咬紧嘴唇蜷缩成一团。
就像是生病了。我生病了。
一个没有办法医治的绝症，我却甘之若饴的受着。
因为这是我唯一能想起他们的方法。
我需要想起。

呵

贰。
我知道也许再也没有机会见到他，可是我却总是想起他。
那个因为我说白色T恤好看而一直坚持穿那种衣服的男孩子。
那个笑容纯粹，干净好看的男孩子。
那个会骑车带着我满大院转、和我天南海北胡侃的男孩子。
那个占据我整个童年的男孩子。
那个和我在许多个夏天冬天淋雨看雪的男孩子。
那个不管怎么生我气都不会和我动手的男孩子。
那个会和我一起躺在草地上看星星的男孩子。
那个会让我幼稚的将思念寄托给蒲公英带给他的男孩子。
那个像云一样温暖纯净的人。
他是我这一辈子不会忘也不会在一起人。可是他在我心里最柔软的地方。
他是张一帆。他是我童年的梦。

三年级以前，我单纯的不知情为何物。
从来不认为我和他之间会有除了友情以外的东西。或者说我不敢那样想。
我记得当时那些和他玩得好的哥哥们整天开我们玩笑，我却傻傻的不知道他们在说什么，一如既往的和他该如何如何。
后来好不容易理解了他们的意思，一是不知所措的对他说要和他绝交。
其实我只是不知道怎么面对，却从没想过没有他的日子我会如何。
而那份淡淡的情愫的生出是在四年级时。

这些都不重要。
于我而言什么时候喜欢上他都并不重要。
只要他在，只要我在。
这才是最重要的。
可惜他不在了，我也不在了，政治部也不在了。
我的童年不在了。
一切都跟着时间远行到数万光年以后，也许在无数轮回之后的我们在某个破碎的时空还能看到这些回忆。
可是现在，我再也见不到他。

记忆里的夏天总是下着大雨。
湿润却不寒冷。
空气里是满满的松树和草地的气味。
我会奔跑。
不知道去哪。
只是不停的跑。
我看到过也感受过最好的雨天。
不知道为什么就忽然从二楼食堂跑了下去。
我记得那是如同雾一样的小雨。
柔柔的下在脸上。
沾湿了长长的睫毛。
回头的一瞬间就看到他也站在树下，睫毛上带着水雾，微笑着看着我。
我没有跑过去，而是站在原地与他微笑着对视。
那也许是我最幸福的时刻。
可我再也没有遇到过那样像雾一样的雨。
同样也不会再有人和我在雨天的树下傻傻凝望。
那是只有我的张一帆才会陪我做的傻事。
我第一次相信有心灵相通的两个人。

世界上永远都不会有童话发生。
美好的开始也总没有好的结局。
我和他以一个可笑的结局落幕。
最后一次见他已经是六年级末，生活惨淡的不成样子。
一样是晚上，一样只有我们。
我和他走遍以前去过的每一个角落。
互相唏嘘着对方的变化。
是啊，不知不觉一两年没有好好的说过一次话了。
总有这般那般的借口和顾虑。
胆小如蜗牛只敢藏在自己坚硬的壳里用眼睛去看他。
我笑着说他已经这么高了，当时还只跟我一样高呢。
他皱着眉头说我变了。
我自嘲的扯开一个苦笑，想问他有多久没有进入过我的生活，知不知道我为什么会变。
可最终到嘴边只变成了：“你不喜欢么？”
那么多无奈又有什么办法。
全部都变了，只有我们死抓着记忆放不开而已。
信任变成了猜忌，相处变成了折磨。
那么就分开吧。
没有开始的结尾，以可笑的现实结束了。

人世几回伤往事，
山形依旧枕寒流；
从今四海为家日，
故垒萧萧芦荻秋。