我真的真的很想让ZZ伤你一次，这样就会让你知道我的好。是不是很自私？可这就是我内心现在最真实的想法。

你想拥有从一而终的爱情，其实只要你愿意我可以牵着你走到最后。可惜这只是我想想而已。

以前我总是很幼稚，原谅我，我不懂如何去爱一个人。我只会笨拙的用自己的方式，不管你愿不愿意，固执的唱着独角戏。

我没有他对你温柔体贴那么懂你。可我是第一次如此认真的喜欢一个人。谢谢你教会了我成长，让我以后不会在不顾一切的追寻一个不可能的结局。

你让我明白谁都不是谁的谁，最后还是自己疼自己。以前的我，总爱自欺欺人。

现在喜欢上了抽烟喝酒吃槟榔，只是希望你可以阻止我，骂我，那样会让我有存在感。结果现在还是需要烟酒来麻痹自己，为什么早就知道的结局我还是会那样伤心。

就好像心被绞着了，那样一抽一抽的。好像在期待死亡的来临却无能为力的感觉，如临深渊我到希望自己能疼个痛快，大声哭过发泄过然后忘了一切。

让我睡着吧，这样可以让我短暂的不去想这些。可特么我现在精神比白天还好@v字爱 你特么就睡了？？？？我也要睡觉啊！！！

基友的话，狠文艺。@v字爱
分手后，被伤后，我们都会义无反顾地选择说狠话，以此来安慰自己那颗破碎的心，以为只要自己可以比对方更加决绝，更加狠心就可以舒服一点，其实这都是自欺欺人吧，痛不痛自己最清楚。多年后，当我们回首那一段段被尘封的往事时，会发现，当初没必要说那些话，没必要做那些事，可是这些要很久以后才会感悟得到，痛的时候就是需要发泄，不管是以什么样的方式。成长是惨烈的，只有在遍体鳞伤之后才会长大，所以才会有那句“越长大，越孤单”，当你痛过，伤过后，你就会变得麻木，外界的一切都不会再让你有痛的感觉。当然那些都是后话，而现在，痛痛快快地恨吧，恨也是爱的体现。

浑浑噩噩的度过了一个晚上，好想就此忘记那些，可我做不到。其实我可以装作什么都不知道一样可以继续跟你反反复复：争吵，冷战，我道歉，和好。可惜多了一个人之后，我就将你越推越远了。我带着一身不堪，滚出了你的世界，从此相见是陌人。我敢痛痛快快的爱恨，你喜欢他为什么还要他等你，有时候错过一次就是一生。你太矫情，太固执，也太温和了。其实你要是下定狠心早就可以结束一切。现在让我这样知道，还不如什么都不知道，继续当那个傻瓜。

删掉了你的QQ，为你发的说说，保存了那么就的短信。终究还是舍不得啊，以后我会后悔吧。我一直在等你足够有勇气与我翩翩起舞，谁想你的心早就给了别人。我恨你，但不怪你。

吐槽了这么多，心情好多了。现在我要开始回忆与你的过去，然后忘记那些。不知道我在你心中是不是如飞鸟划过天空，路过却没留下痕迹。我总是自我感觉良好，谢谢你以残酷的代价让我学会了成长。快18岁的我不会在那样天真的对待一个人了。我终究是累了吧。

初见你在2012年国庆假后，部门第一次见面。我还清晰的记得你是最后一个来的，穿的一件不知道是什么红的长袖，背着一个小包。像极了那些年里面沈佳宜给我的感觉。

你真羞涩胆小，在11个面前自我介绍就纠结了好久。后来大家也都没什么联系，知道那次我在图书馆看柯南，WP建了一个群，我才知道你跟ML是一个寝室的其实我们可以更早认识的，那次放假回来，我喊她出来吃饭，你们寝室就你们两个人，可你怕生不敢出来，幸好我们又在同一个部门，不然我就错过了你。

几次部门小聚会，慢慢和你熟悉了。你真的很小96年6月比我整整小一年。我手机里现在还保存着当时那些照片，想删掉，却还是舍不得。后来要开什么学生会成立大会，必须穿西装然后我们几个就一起去了步行街，也就是那个时候慢慢熟悉的吧，我帮你们背着包，你我ML WX。