她人很好，我也很爱她，从来都是好好的，异地时电话里虽然会有吵架，我以为没有人的感情真的没有矛盾吧。见面了就都还好了，我一直以为我们会走到最后的，我从来不敢想象失去她的生活，算是依赖吧，我做每一件事都会把她作为我的动力，我几乎将我的世界建立在她的身上。然后她抽身离开了，我想我面对的不只是心痛，还有废墟一般的世界

上周五的晚上，我们电话，我们每天都有电话，虽然时间不长，然后短信晚安，然后休息。但那天我觉得她有点不对，周六下午就问她是不是有新的人了，她说是的……

但我不敢相信，我从来没有想过也不敢想这种事情的。我当时有一份6000字的材料要交，我马上用两个小时写好了，然后踏上去找她的火车，没有晚餐，带了点吃的……

15个小时的火车，到了，然后去她的学校找她。她觉得我的到来很突然。我以为我们的见面会跟以往一样好好的，然后说通了，就能挽回了。可是她对我很冷淡，几乎都在反对我，嘲讽，我求她回来，或者给我一个我们在一个城市后相处几个月的机会，让她看看我们在一起时我是否会做的更好，更适合她。她拒绝了

她叫了她的新男友来，我已经跟她聊了快一个小时了，她的态度很坚决，没有挽回的余地。还说没有那个男的也是同样的结果。我觉得她是在维护他。但是我能说的能做的都已经做了，我完全乱了，不知道怎么办了。那个男的来时，我跟他聊了，我是不是很傻？我觉得他还不错，我自己不应该再让她纠结，应该放开她让她去找自己的幸福。我就告诉她们，祝她们幸福，我放弃她了。

天知道，我转身的那一霎那我就后悔了，可是我当时还告诉自己，只能这样了，不然还能怎么样呢？

我是那天下午3点到的，从前一天下午她告诉我真像，我就没有吃过东西。我就想说我吃点再走吧。但我走出来，闻到饭菜的味道，好想吐……我就直接走了，那时是下午七点

我买了晚上23：48的火车，回程，在去火车站的路上，我跟同学打了电话，觉得自己好傻，就那样轻易的放开她了，同学告诉我我只能那样做了，然后我哭了，哭的很伤心……但是那又怎么样呢？没有人来怜悯你，有的只是嘲笑……我踏上回学校的火车，因为晚点，这周一晚上7点到的。然后我觉得我应该吃点什么了，我该为自己为家人活着，身体要好。我去了一家餐馆，和两个接我的同学去的，一起吃。那种小碗的米饭，我吃了一碗就吃不下了，心里难受……

三天两夜的旅程。我去时什么都没干，就想怎么跟她说话怎么挽回，但没有作用。回来时就一直看小说，手机上的，不愿意去想那件事情，我怕我想着我会回不到学校，我会崩溃的。看着小说会累吧，睡了两三次，最多半小时，那趟火车一共是20小时。

回来了我很累，天气闷热，我倒下我就睡着了，这是我失恋后睡的最好的一次。

我感觉我最痛苦的时候是醒来时。每当我醒来，我都会发现自己不得不面对的一个现实是自己 将永远的失去她了，而且无能为力……以前看别人说失恋觉得自己很幸运，有个这么好的人陪我，我不会去经历那些不了解的人的感情，不会那么容易失恋。现在我不仅面对着自己的失恋，还得面对也许未来的更多失恋。我想我不敢再爱了，对未来没有想法了。每当醒来，觉得自己对这个世界好无力，还有心里好痛……

我回来第二天早上醒来发现自己才睡了六小时，想着自己今天还要去实验室做毕设，我要继续休息。我下床写了点日记，写下自己心里的话，也许那样会好一点吧，虽然那些话本来是想对她说的，现在却写下来不知道给谁看。然后我喝了点酒，很久以前买的了，没喝过。我之前也几乎没碰过白酒，啤酒最多两瓶。我喝了100ml一整瓶56度的二锅头，觉得脑子里晕乎乎的，又写了一下，上床继续睡了，那时应该是早上八点多。

九点零几时，我被短信吵醒了，是她的。这是我前一天要求和她通过电话，她同意那个时候打。我赶紧下床去打电话了。说了几句，主要是因为我自己放不下，虽然我知道我该怎么做。我想问清楚我要是时不时找她是不是会让她觉得我很烦，也会对她们的感情带来困扰……这些问题不用问也知道答案，但是我不死心，就想亲口听她告诉我……然后我告诉她她要好好照顾自己，那天见她时看到她眼里满是血丝，挺热的天还穿一件秋季的的外套，感觉身体好虚。我说你要照顾好自己，以前我会说是为了我，现在说的是为了你自己。电话里还说了希望我和她能继续保持联系，不管怎么样，至少是朋友，希望她能够想朋友一样对我……其实我是心里还有一点奢望，我懂的，我应该告诉她不要联系，可是我不敢做，也做不到……

然后我告诉自己我要开始过一个人的生活了，赶快把她忘记，现在一切的痛都是无用无意义的，自己好好活着才是最重要的等等。但是我睡不着了，起来了。发现我那时初中的同学在线，还有一点之前的事情聊了一下。然后我忍不住了，就跟初中同学聊了我和她的事。我和她是初中同学，高中没在一起上，第一次高考完了又联系上的。所以初中同学知道我们的事，也知道我们两个人……聊了半天，感觉还是女生会安慰人一点，或者是了解的人说的话深一点，我记得清楚了，感觉好了一点