下午本来想去实验室，但是想到晚上有个选修，本来之前就定了要去的，虽然现在这样了，但还是想去看看，另外实验室去了估计也做不了什么。就在寝室不出门了。我玩了一会儿游戏，LOL，大部分人都知道，即时游戏。我玩了五六分钟就想退了，但想想不能坑队友，自己的事情不要影响别人开心，熬着玩完吧……后来又开始看电影，一大半的时间都是看着屏幕发呆吧，大概知道个剧情，然后不知道什么是什么了……过后就是晚饭，吃了一点，回来准备去上课了。本来课的内容还行，讲的是易经，但是我听着就会无谓的纠结，就想听着自己笔记本运转都会心烦的感觉。后来听了大概两个小时吧，我感觉自己都被压抑的不能呼吸了，拉着同学出来了……

我这整个的一天，都在想着应该为自己活着，可是从来做不到，以前不管想到什么都会和她聊，现在要为自己活着，想了更多，没人可聊了……我一直在对抗自己联系她的欲望，因为我知道我要是联系她她肯定会回复我的，但是越回复不是会越痛吗？就像前面一天的晚上，没有晚安一点都不习惯，还是给了她一条晚安，也得到了她的回复，可是明显觉得心里的感觉不一样了，她已经属于别人了，她给你的已经不是感情而是怜悯和同情了……

晚上回来同学会问我一天都做了什么，感觉至少让自己一天都不会空虚吧。聊了一会儿，不想听他说话了，他跟我说的是我在恋爱中表现的缺点，我应该怎样改进……我不想听，因为我还走不出失恋的圈子，现在说这些我能想到的就是我没做到的那个男生做到了，以后即使我做到了她也回不来了……所以我不想听，也不愿意去想
但我晚上回来我都把它们写了下来，来自朋友的忠告，永远都是最珍贵的，虽然我现在自己知道自己的状态很不正常，但也不要浪费朋友的给予

晚上，我继续看电影，继续看着情节并对着屏幕发呆，直到电脑没电。跟着自己的节奏洗漱休息。中途中午聊天的初中同学送来QQ上的安慰，我很感动，保留下了聊天的记录，也许将来某一天我走出来了，这也是珍贵的财富……
上床准备睡觉，睡不着？继续看小说，不想自己在那里痛……可从来没有发现小说里也有这么多她的影子。我看小说已经8年了，那些现在网络小说中经常出现的重复的表达，现在看着都是勾起我对她回忆的字句了……我想说一句话：当我的大脑还在运转，她就会一直出现在我的脑子里

我不想靠喝酒睡觉，因为这种事情我知道还得靠自己去想通。喝酒，喝醉，然后睡觉，这其实是一种逃避，我不能管住自己的脑子不去想她，至少管住自己的行为不去逃避……
后来实在不行了，拿着手机睡着了，再也没有人给我晚安，再也没有人会在深夜里让我的手机震动了……这是我开始有手机以来第一次没有晚安睡觉，以前即使她忘记了，已经睡着了，我都会给她发一条，不会吵醒她，她很嗜睡的，睡眠质量不高，需要更多的睡眠时间。第一次一个人睡觉，第一天一个人为自己活，虽然活的很辛苦，但我活下来了……时间就是那样，不管你有多痛苦，它以自己的节奏慢慢前进。我们的感情，只是在发挥相对论的作用……

今天算是正式为自己活的第二天吧，专门放层楼以示区分

先不想说今天做的事了，只是今天骑车时随口又哼起了《一千零一夜》，邰正宵的。高四时她让我帮她找一下歌词，那时就开始听吧，不算喜欢，就是觉得她喜欢听，我就应该喜欢。我平时是不听歌的，自己感觉自己没有什么音乐细胞，是个粗人，不懂艺术。这首歌，我就这样听了五年，没事的时候有事的时候，想起来听歌的时候，就这一首。做事的时候，骑车的时候…需要哼歌想要哼歌的时候，也只有这一首…有一次她来我学校玩，我骑车带她到处跑，也是哼的这一首……今天我回来了准备骑车出门了，无意识的又哼起了这一首，哼着，心里就痛了，不知道该不该哼了，然后就大声的哼出来了……想哭，眼泪却流不下来

或许是我太着急了，什么事情都需要一个过程，就比如说我们要走出来，这需要时间。可是我好想尽快的弄好，或者忘掉，或者有一个计划，按着计划走下去，就会放开了…最痛苦的就是这样时间吧。我很少经历肉体的痛苦，所以我斗胆的说一句：人生的最痛苦不是在肉体，当一个人心有坚定的信仰，肉体的痛苦都可以忍受；当心灵痛苦的时候，信仰崩塌的时候，才是最痛苦的。很不幸，我的信仰崩塌了……

今天暂时不想写了，在寝室了，多去跟朋友聊聊，也许会好一点，心痛的时候就让自己一个人心痛吧……生活还是要继续的

来了这个贴吧，得到了安慰，却没有办法得到解脱……我更痛苦了，没有任何事情可以转移我的注意力…我就是这样的人吧，心里有事的时候，学不会去隐藏，学不会去搁置，心里有，就会一直想，就会一直痛，就会一直……安慰只能暂时缓解痛苦，可不解脱就会永远在痛苦里沉沦……我暂时不想来了，我要坚强，自己写日记给自己看，不是怕别人看到，而是怕接受了太多的安慰会让自己更软弱……

想死的感觉都有了，然后开始想活了，今天第三天，我还活着……

今天第四天，我还活着……
我以为我能平淡一点去看她们的幸福生活，我能默默关注和祝福。但我还是高估了自己，我想，应该先放下，然后才去祝福吧，加油，你一定要好好的！！

今天忍不住又跟她电话了，感觉一般吧，跟朋友一样，可是知道她不愿意的，她想完全投入她的新生活。我可以去惹她，然后让她厌烦我，真正断掉联系，我不知道那时回不会死心。但是她肯定也会有点小苦恼，我又何必呢？自己让自己相信事实，也就能死心了……
真的想说，忍不住去联系了，就是饮鸩止渴，口不渴了，心更痛了…但真的说，之前忍不住，没有经历这个过程一次，还是想试试。现在尝试过了，知道更痛了，希望自己能记住这个教训，真的放开她！一定要做到！！

今天至少没有一直不受控制的去想她了，也许是没有一个人自己呆着自己想的缘故？我也不知道，但感觉好了一点吧
我想，我们失恋了，除了沉湎回忆，伤心痛苦，也应该积极一点，不只是要有积极的心态，还要积极的去想怎么样走出这样的低谷，我也算个急性子，不想去一直伤痛……希望还在伤痛的朋友，积极的去想办法走出伤痛，去做点什么，转移注意力？或者别的有帮助的…
我没有走出去，也没有放下，当我想到的时候还会狠狠的心痛…可我至少今天比昨天好了，这就能让我看到一点希望，即使渺茫，也要去奋斗，这是我活下去的希望

今天第五天，我想活下去