一小学生与三个领导同机归国，途中飞机出现故障，机长说：必须马上跳伞，我们有五个人但只有四只降落伞.....，话音未落，一人边抢伞边说：党需要我，另一人抢到伞说：政府需要我，第三个人说：人民需要我，机长说：小朋友你快跳吧，小学生说：“我们一起跳吧，刚才那个秃头胖子抢我书包跳下去了$post_type

某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民大呼精准。。。

请曰本客户吃饭。 席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史， “想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…” 那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”

带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧$post_type

以后想报警，先特么学外语吧！“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴**滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”

小明问妈妈，“您老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口， 被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “ 实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶 的人一下全散了， 这才一路狂奔回来了。。

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

一蚊子进城，饿极。见一小姐双ru高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！　　回到家后，老板为了不让老婆猜疑，晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！　　楼下的邻居忍无可忍，敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：“姑娘，光这样可不行！”，姑娘回答说：“唉！您说的没错啊，光这样领导还不满意呢。”

小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天，又要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声地训斥道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说 自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社 会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然 赌博！

我家有一块田，我和兄弟去打工了，二十年没人种，都荒芜了，快被人遗忘。后来被他发现了有利可图，就悄悄的翻犁种了。一直种了好多年，我们也知道，可没回家，不能种，就没说啥子的了。想着反正现在不能种，回来能种时再要回来也没事的。后来我和兄弟分家了，关系弄得也不和，还打得头破血流。当时看那块田有点远，也不影响生活，又没精力去看的，就没把它提出来分的。种的那人看我们没啥子动静，就以为我们不要的了，还是不吭声的年年种。还在旁边搭了棚子建了猪圈，对别人悄悄散布说是他的。有些不明旧里人还真的以为是他的了。还帮他说话撑腰的。我兄弟俩听了好窝火，就准备去要了。可种的人见我兄弟俩不和，就钻空子做无赖了，死活不承认是我们的不让出来，还说我们欺负他抢他的土地。到处哭叫找人帮忙。我实在忍不住了，就去来硬的要，可我兄弟怕我抢去会不给他，让他吃亏了，赶忙说不是我的，把我赶走不要我扯淡，我没法救让开。我兄弟自己去要，没啥子用又被人打回来了。种地那人更得意了，继续霸占还趾高气扬，对所有人都说，从来就是他的，谁也别想抢。我家兄弟俩生闷气又没法。时间长了有时还真的怀疑不是自己的了。唉！真时悲哀啊！！！$post_type

富翁带着年轻的女儿去乡下兜风，远远看见有劫匪过来，女儿急中生智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你吗也来了该多好啊

“疼吗？”
“疼！”
“要不算了吧？”
“没事，继续。”
“流了好多血，关将军真是神勇啊！”
华佗说。