前些天才开始把在书桌里堆了快一年的《年华是无效信》看完
看到宁遥 突然觉得很悲伤
觉得有些地方 自己很像宁遥
跟他一样不美丽 还要总和美丽的人在一起
被人家美丽的光环遮住一切
虽然没有宁遥那么过激 不会去烧别人的书
但我承认 自己和他一样激动
看着宁遥一次次的离陈誽远去
眼泪也不争气的从我的眼里流出
毕竟 对于不美的人 爱情是奢侈品
不是吗 


其实我知道 每一个女孩子的心里
都藏着一个神话般的故事
里面有她的白马王子
有她的浪漫故事
只觉得爱情才是全部分量


直道昨天 偶尔和一个得了癌症的孩子聊了天
才觉得 什么美丽 什么爱情 
在疾病面前其实都是那么的微不足道
觉得自己 原来还是没有长大
什么美丽 什么爱情
上帝赐予我生命 我似乎都该庆幸
是呀 如果
不是那个时间 不是那个地点
或许今天 我是什么？


他笑着对我说 虽然我看不见他的表情
但我能猜到 微笑中有一丝对世界的不公
“生老病死 不都是常事吗？”
可他仅仅有20岁呀
一切还都没开始


因为疾病 他和女朋友分手了
我问他 他是不是很优秀
他很久都没有回答
需要回答吗 他说 我想她了 （尽管其实或许它并不优秀）
当那时 我就有一种冲动
如果我很美丽 我就会嫁给他
陪他走完人生的 也许是最后一点
可是 我没有那个特权
因为 我不美丽 
当然 我对他 也完全是同情与敬佩 


我想为她收集一百个祝福 虽然我知道 
在我的帖吧里 这就是天方夜谭
但我会为这个天方夜谭 付出我微薄的力量
我相信 他会受到的

再次回到那本书 昨天还一脸的悲伤
现在突然觉得好多了 
毕竟书是人写的 
那些不懂得生活的人们 
或许也只能感动那些不懂得生活的人吧
而我现在 终于懂得了怎么去爱我的生活




在我写这个的时候 我就在想 有人看到一定会笑我的
但 我真的不在乎 因为 ....
我也不知道该因为什么
也许....我终于明白 什么才是宝贵的

都是你不好 弄得我突然郁闷了

烦人

讨厌人

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きっと幸せになれ
それぞれ　みんな天使
无邪気に笑う
つぶらに 澄んだ瞳�

亲
我心情不好
很不爽
我要告诉你
我觉得我什么都没有

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きっと幸せになれ
それぞれ　みんな天使
无邪気に笑う
つぶらに 澄んだ瞳�

唉 觉得自己错过了很多
小时候 当自己受到挫折的时候 
总是想 或许 我是天使 
是上帝派来的天使 
上帝要锻炼我 
所以让我在无数个孤单的夜里 独自的哭泣
不知道什么时候 当我一觉醒来 
上帝会站在我面前 拍拍我的肩膀 孩子这只是个梦
但这个梦 却终究是个梦 不是吗


人 总是太奢侈的动物 只有失去的东西才会珍惜
那时幼稚的我 会傻傻的想 我要好好把握住生命中的一切
可是渐渐才发现 值得珍惜的 早已离我而去
剩下的 只有自己还在奢侈的浪费的东西
那些以后会珍惜的东西

记得自己在读《梦里花落知多少》的时候
多么的希望自己也能交上那么多好朋友
如果我有 我一定会好好珍惜
可是我不知道 其实好的朋友就在我的身边
也许是我的多愁善感 或许真的是文章的真挚
总之 泪水无数次的从眼眶里滑落 轻轻的摔得粉碎
现在想想 竟不知道该感动到哪
或许自己真的已经麻木了吧
也或许 自己不再是那个小孩子了
是成熟了 还是幼稚了
我不知道 也许...只有风知道

为什么我哭的时候 有人告诉我 你别笑了。。。
就是这样
我哭 因为没有人理解我

那你笑得得有多难看呀？！

本来就不好看�

比我�

我累了 就好像要散了一样 有时候半夜看自己的手 觉得很恐怖 所以养成的睡觉开灯的习惯 我想我是没有安全感把

我也是 
但你总比我好
你比我漂亮呀

P.S.你给我换个图 刚我妈还以为我看嘛呢