一妹子感冒去医院看病，
医生说，需要输液，
开始输液后，妹子一直笑，
医生奇怪的问她:你笑什麽？
妹子说:我笑点滴吖。

【三顾茅庐】
刘备听说诸葛亮才华盖世，便伙同二弟三弟去拜访诸葛亮。
第一次去，诸葛亮不开门，
第二次去，诸葛亮还是不开门，
第三次去，三兄弟在门外唱起了歌:
小亮亮乖乖，擦门儿开开～
於是诸葛亮打开门，
三兄弟说:买保险吗？

【塞翁失马】
从前有个人叫塞翁养了一匹白马，
有一天马丢了，邻居安慰他说：
说不定这不是件坏事呢？
第二天，白马带回来一个唐僧。

【塞翁失马】(续)
塞翁召集村民一起把唐僧吃了，
村民说：这说不定不是件好事呢？
第二天，村里来了一只猴子。

一颗糖,在北极走着走着,越来越觉得冷，于是就变成了冰糖。

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left~?”
答：“right~”
于是……挂了..

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆~

从前有一个人在街上叫卖：
我的矛是世界上最强的矛，任何盾都能刺穿，
我的盾是世界上最硬的盾，任何矛都刺不穿。
这时候，人群中发出一个声音：
既然你的矛和盾都这麼好，
那麼如果把你的矛和你的盾。。。。。。
一起卖给我，可以打几折？

音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子，
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打了一下司机屁股问道：这是哪？ 司机：这是我的屁股…

一**在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？**没理睬，男子继续：有种拖走啊！**很愤怒，男子继续：有种拖走啊！**忍无可忍拿出对讲机，拖车时**和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。。

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话­ 　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑­ 　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了­ 　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这都已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后他说：“还是去你家玩吧~”