两人在网上聊QQ。
大叔：你多大？
大学生：16。
大叔：是处女吗？
大学生：不是。
大叔于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自已的身体什么的……
大学生：我不是处女怎么啦？？？！我一男的不是处女怎么啦？？！！

今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”老妈又淡定的说道：“我说的是遥控器上的这个按键。”我：……

爸最看不惯外国歌星。可是有一天，小红正在看迈克杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了”

弟弟乘公共汽车时，车上一漂亮菇凉总是打量他。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默的搭讪道：“小姐，你为什么盯着我看，是不是脸上有饭粒儿呀？”菇凉瞪了他一眼说：“你有病？明知道还不擦。”

汤圆？和我老大同一自称

问：阿拉丁的哥哥有几个？
答：有3个：阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙

笨笨男人+笨笨女人=结婚
笨笨男人+聪明女人=离婚
聪明男人+笨笨女人=婚外情
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情

狄仁杰：元芳你怎么看？
李元芳：整天我怎么看，我看个J8看！
J8：谁要看我？
谁：天呐J8居然会说话，见鬼了。
鬼：靠，被发现了。
靠：你居然看到了我啊？
狄仁杰：Oh,Shit!
Shit：谁叫我？
谁：没有人叫你啊。
没有人：我哪有啊，搞J8啊。
J8：居然想搞我，元芳你怎么看？

无心插柳柳橙汁，一人做事薏人汤。酒逢叉圈千杯少，话不投机养乐多。柳暗花明鱿鱼羹，清粥小菜万重山。

我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊？急死人了，现在都走四步了，我们又各自捉了几条五步蛇咬了他几口，估计应该累积一百步左右了，可是我们接下来要怎么办呢？还是走不下山。

你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望，望旺万旺，万腕忘忘，万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头喽。

男女的区别
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜；
女人留齐刘海是萝莉，斜刘海是御姐，留中分是卖萌；
男人留齐刘海是正太，斜刘海是耍酷，留中分是汉奸。

一个黑人在茫茫的沙漠中幸运的捡到了一个神灯。
神灯：“我可以实现你三个愿望。”
黑人：“第一，我希望我天天都有水喝。第二，我希望我的皮肤变得很白。第三，我希望我能天天看到女人的屁股。”
只听“轰轰”一声巨响，黑人摇身变成一座马桶。

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”