还记得寒假的时候，在叔叔的小吧里更心情贴，一百多楼。
正如有些写完的东西自己不忍回头去看，我总是不去想曾经做出的那些决定是好是坏。不给自己后悔的机会。
然而还是愿意回眸，去轻轻留下一些痕迹，以使经年后，告诉自己这是青春，那些二比的年岁。亦使自己聊以慰藉，还能以冷静的感知去思考，日子还不算太荒唐。

我想我最不能抓住的，是自己的心。
不止一个人问我，你都经历过什么，让你对这世界有这样的看法？
我经历过什么，你们要听？至少能讲出来的就不算什么了，是不是。
我想那是一个很美的年纪，很轻快的青春。也许可以文艺的称之为，“明媚的忧伤”，只是我的“忧伤”比普通人多了那么一点复杂的人际，因为遇到几个渣渣，一度对这世界失去信心。
好了，不要猜测是什么情感创伤，爱情纠葛。这世界上能动摇世界观的东西太多，一个眼神，一句话，都有可能改变一个孩子的一生。
不过很幸运的是，我有一个慈爱的家庭，亦师亦友。可以说，大部分同龄人经历过的和父母的反叛，我没有过。他们愿意在我的角度倾听，给出安慰和意见。我知道不管我走多远，多么桀骜，叛逆，变成什么样，他们永远是这世界最爱我，毫无理由支持我的人。
所以即使再难熬的黯淡时光，我的世界也有太阳。

中间遇到一些人，一些事。原谅我还说不出口，我希望能忘掉，但它们已经深深融进我的血液里，影响着我的性格，恋爱观。

最爱的一句话是，那些让你难过的事，总有一天你会笑着说出来。

那些年，是黑色的土壤，也是今天最充分的养料。那些厚厚的经历，黑色的阳光下，辩驳的眼神。让我现在能一眼看出，那些目光清亮的人，和幼稚浑浊的人。你不得不承认，只有你自己经历过，你才能感受到。

我喜欢阿不和流火。
我不知道她们经历过什么，但我有惺惺相惜感。
你知道吗，最阳光的笑容，最犀利干脆的嘴角下，一定有个木讷惶惑的过去。经历过什么，只有自己知道。
我就爱那倔强。

我正慢慢变成我想要成为的样子。
也许唯一不太满意的改变，是有点多愁善感。大概是文科生的通病，所以需要接触理科生来调剂一下，嗯。

现在生活就很好。
知道吗，在校园里散步，看星星，在阳光下骑车，看书。这都是多么幸福的事。干干脆脆去做自己想做的事，就算一个人心情不好，自己跑去买水果，买邮票而没有孤单感，真的是欣慰，自己终于强大起来，不再依赖，只等时光静默，把自己好好打磨。

大学是个人际比较疏淡的地方，总是直觉遇到一些人，不联系，便再无交集。该怎样表现的不那么直接而放肆？或者说，该怎样不被误会？
我觉得你性格很好，我挺喜欢你，我想拿你当好朋友。………然后被误解了。为什么不能忽略性别。

喜欢一个人就会对她特别好。不管男生女生。你所需要能做的就是被我欣赏。

尝试交流。
不能理解的就随他去了。这个圈子站不下太多人，还是抱着目光，看你远去。
一开始就明白交集过后是两条直线的人。我会很乐意告诉你，我喜欢你。至少在这一段。

也许终其一生都会在寻找相互欣赏的人，灵魂伴侣。不需要性别年龄。
伯牙子期，并不比正常人少些什么，只是比普通人多了一颗心，能够感知和契合的心。

写了这么多感想阿

o(^_-)O