每每脑袋里充斥着各种想法时，有都表达出来的冲动，但慢慢学会了顾虑，或者别的，到后来就说不出什么了。以往郁闷时，总想着向外发泄，寻求在外的关心，聊以自慰。现在呢，些许琐事都学会了自己消化，回归平衡。牛顿真是伟大。

每天脑袋里的都会存进新的记忆，是不是同时也在忘记一些记忆呢？人的脑容量是不是有上限呢？这个容量不止于知识，包括自己有印象的任何事情。忘记应该是一个相对缓慢的过程吧，但终究大多过去的事还是会忘的。除了一些特殊的记忆，像我爸给的定义，有形记忆。这些难忘的东西应该都很深刻吧，或者教会了我们一些成长道路上道理。

关于自己在与人交流为人处事的成长中，脑袋里有几个很清晰的片段。第一个，初二的时候，教室里课间下课，自己忘了带笔然后向一玩的不错的女生借支笔，距离有好几米吧，她要扔过来我也伸手接了，是一个尖头的水笔，不知道怎么的一下插到我手上了，颤了两颤，就坠在手上了。当时都吓得不行啊，我一气之下把那只笔拔出来扔窗户外面了。当她过来送卫生纸安慰我，记得自己还生气。嘿，当时除了生气，真是没能力多想，因为在手上肉里留了一个淡蓝的痕迹。我想这种在身上留下痕迹的事情，多少年后都会记得很清楚吧。自己也不清楚我对这个事记忆犹新是因为我手上的痕迹，还是因为这是我那是稚嫩的见证。那女生本身在做好事，只是因为意外结果和不懂事的当事人而变成了不对的人。寒假才知道那女同学早结婚了，孩子都几岁了。嘴下面长了一个痣，挺漂亮的，记得当时对她还有好感呢。嘿，寒假看到她的全家照，恍惚感觉，时光的闪烁，自己有时真的不能度量。

第二个片段，好像是更小的时候。每次想到这个就会感到作为儿子，不论年龄，那时多少让老妈失望。额，这里写了又删，还是从简写吧。我有一个好妈妈，好到我以后会花一切代价去回报她。妈小时候常常告诫我们要争气，男儿要有骨气。事情是这样的，我有一个刁蛮的姐姐，不知哪年夏天，中午很热。想去买雪糕，但是没钱，我姐说你求我我就给你，让我跪搓衣板，呵呵，现在想起来也好笑，她也是玩笑心理。那时也很单纯，后来就跪了，虽然没有一秒钟，都是嘻嘻哈哈的，但是我看到了一刹那一旁老妈的眼神。直到后来多少年，慢慢体会，才明白老妈眼里闪过的失望。我也清楚，我小时候是很不懂事的。现在对一些事还都是后知后觉，不知道是不是智商问题。这点片段应该会伴我终生吧，时刻提醒我。

第三个片段，大半年前吧，坐从家到学校的火车。那一次路程，真是各种奇葩，这是其中一小段。半夜的车没广播，南京到马鞍山这一段那个破车会停几次等别的车过去。结果到马鞍山事列车员没叫，坐到了芜湖才知道过了。恰巧一个车厢还有个小女孩也到马鞍山，境遇和我一样。到芜湖时，我把列车员喊来说明情况。。结果我把那列车搞晚点10分钟。。（略） 。。后来搭上返程车时，那小女孩上来就抱怨。。。碰到一个人说一遍，什么都说。。。那光景，仿佛看到了以前的自己，很稚嫩的自己，单纯的自己。这段记忆夹杂着太多有趣的事，也许这一点使我印象更深了吧。 美好的不会长久，太单纯的不太现实，这个时代。

脑袋里关于这方面的记忆还是有些的，除了为人处事，别的当然更多更多，但决大多的记忆还是逃不过忘记。我有一个疑问，在我们忘掉一些事的过程中是不是所有都是那种抽丝剥茧的形式，譬如由清楚的能回忆这件事的细节，到知道这件事，再到模糊记得，直至忘记。起码我记单词就是的。。我想，只考虑记忆的容量，不考虑重复记忆神马的，我们脑袋记住的应该是有限的。 前一段时间我在妄想，要是我也有一个出厂设置按钮多好，很有可能我会按的，但是在不忘记亲情的前提下。据说鲁多了也会记忆力减退呢，难道这是一个加速风化的过程？科学点应该是身体机能，精神被搞萎靡的原因。。。啊，不纠结这个问题了，还是感性一点好。我也不是智能的，不能选择性的记住或忘记，突然时间显示它的重要性了。 总结一句，无所谓吧。心会痛起码代表自己还正常呢，我是性情中人。

写到现在，我好像一直在离题。好吧，抛掉有关记忆的问题。我晚上应该是被什么刺激了，所以。。。其实几个小时前自己想表达的意思是，感觉自己在感情方面做的一直不好，同时现在变得比以前胆小了。昨天（前天）总结了一下自己很明显的两个缺点，想法太现实，不容易满足。老早就发觉自己的缺点了，也一直在试图改变一些。短期来看没什么进展，也许是因为缺催化剂还是什么的。往往心里想的和实际做的有差距，不管什么事。为什么贱人这么顺嘴，而傻人呆人什么的很别扭，是因为人本性就是贱吧，贱人贱人，说的多好。

还有一些话要说的，但是想睡觉了。。醒了再写吧，不要轻易插楼！写完再插感觉岂不是更好嘛

和多数学生一样，其实老早，自己对学习就没多甚动力了。高三那段时间身体不好，一个人住在租的房子里，每每要承受身体和精神上的压力。。。等等等等。那年高考作文离题了，一向擅长的语文却没考及格，挺不错的英语后来卷子也没做完。当时家里想我留级吧，我是实在没动力学习，结果就成结果了。到了大学彻底玩了两年，不再向以前太看重家里的看法。之前，我总把我的一些过于现实的想法归咎于我爸，不错，他近年给我灌输的都再现实不过了。家里的期望总是在持续，从考上高中，上了大学，到现在千推百嚷的让我考研，都能理解都能理解。我觉得自己是一个浪荡的人，但骨子里再保守不过了。一直都在学习那种不拘小节随随便便的处事态度，几年了，初有成效。我妈说我脾气好从不生气，嘿，一些事不用太认真，笑着笑着就过去了。刚醒脑袋有点迷糊，有些语无伦次，刚小憋来问我吃不吃什么鸡？草你妹啊，都是胖子。

这个帖子的初衷是关于自己考研的。这段时间，想法也有点改变，应该是玩了两年需要充电了八成，常会自己说自己，太阳能式的充电，不知啥时候突然感到，学习，挺好的。都说身在福中不知福，我该庆幸自己还在校园里而不是在外面为生活而生活。这个时代充斥着浮躁，衍生着躁动的我们，再加一些诱因，往往我们无法自拔。像是总在飘啊飘，没有落地生根的归属感，迷茫又沉醉。大学生是幸福的，幸福到多数人选择沉迷。正当青春，这个催化剂也给的很猛，淹没了初衷。最好的结果是有幡然醒悟的那一天，停止沉迷的游戏，看淡人生小支路上的诱惑。我自己应该也是在慢慢的变化中，寻求出路，决定继续努力学习。

前几天在机械楼窗台那早读，偶尔看到了那一角风景。明媚的城市，各种光景在各自呼啸。下面路过一个应该是刚入社会的男的，在下面的路上缓缓而过，提着大箱子旅行包，肩膀上扛着一袋大米。眼中有千景，我眼中却是很严肃的那一角，他是我的缩影吧，所以感受很深。如果是我当时走在下面，我脑袋里应该又是另一副天地了，没那么多想法了应该，最近的直觉应该是真麻痹累，不描述了，无力了这一点。在学校我是不喜欢戴眼镜的，学校的群体很单一啊，学生学生，单纯的学生。没什么可看的，美女也是不戴眼镜看到的效果更好。外面的社会却是形形色色，不经意就会有些感触，眼见为实是真的，感触更深，更有打击力。这一段又离题了，这些是我那天早上的想法，贴出来

寝室很烦躁，就这样告一段落吧，随便插，等哪天我想写了会在后面继续的。

个人不喜欢说，什么什么道理都懂，别人说我也有些无力。道理就像风向标，指引方向而已，多的没必要再回头看，大家都懂为什么做法却千种万种呢。我也不喜欢谈什么道理，像法律一样高远，小一点做好每件事就行了。

I ca zhe also keyi not kexue