本打算21号把结果讨论写完的
结果写到了凌晨4点
两个小时讨论憋出来十几行，嘤嘤嘤嘤，算了，六点了都，我去睡
明天一定要把讨论写完%>_<%不然，不然，就没法在deadline之前上交了TAT
我已经耽误了太多的时间%>_<%好好苦逼几天，然后撒欢玩%>_<%

22号%>_<%一定把讨论、结论搞完！
还有那个中英文摘要TVT！！！！！

哎，天亮了，我去睡

秦时明月越来越萌小圣贤庄了，齐鲁三杰真是美丽【包括颜指数
今天看了一篇良颜的同人文，伏念视角，叫：我是伏念
文笔可诙谐幽默，可是到最后却把我狠狠的虐到了……
大约人生不如意十之八九，最重要的是调整好心情。
好文。

有时候，一种极为亲密的关系结束，就意味着生疏的开始。
回不到从前了。回不到了。
天儿和我说，很多人她不敢与之成为CP，那是因为一旦终结，就意味着失去了这个朋友。
我深以为然。
从今而后不再要CP了。
为了，不再，失去朋友。
镜子说重新做朋友但看心态的调整，也许我还没有调整好。我可以很开心的和别人聊天，也可以很开心的在旁观楼随便找张皮去COS个角色插科打诨，但是没办法再像曾经一样和分开的CP聊天。看到签名档换成了地震ing，我去问候，打开对话框却不知道说什么，不想撒娇不想卖萌不知道说什么。寥寥几句就关掉了。
曾经我问过，万一有一天我们相顾无言怎么办？她说不会的。也罢，都是“曾经”而已，不谈也罢。
一个人的时候还是会想这些，写着写着论文，deadline在即，还是会来想这些。
今天看到手腕上的伤口，那是上个月出去玩的时候不小心蹭掉了一小块皮肤。如今长好了，只是留着丑丑的疤，中间粉粉的嫩肉，一圈浅棕色的过渡带，然后才是我正常的黄白色皮肤。一个月，手腕上的伤尚且不能愈合如初；就不要提一个礼拜愈合心伤了。
如初，已经是不可求的了。
也许是因为我不抱希望。呵，没希望就不会失望。也不错。

有这里挺好。我可以一个人说说，给自己听的话。
不用担心被人看到，不用担心有人非议。
其实没人喜欢看到一个幽怨的人，我便把幽怨留给自己的空间好了。

生物钟彻底错乱……今天被迫正常了一把，累不爱……补眠

从来不喜欢和“朋友”交谈时瞻前顾后，担心这担心那。“朋友”这个词很重要。
我大概没办法再和前CP做朋友了。最多，基友吧！点头之交。
她说我从未失去，但其实我失去了。失去是一种亲密不复的感觉。
用过的心被很嫌弃的丢在地上，避之不及的说我不需要。我不想再哭，大概只剩下发呆了。

潘潘说，无论什么，其实你唯一的目的是活下去。
这个活，不是survive那么简单，而是不伤人、不伤己的活下去。不要试图去改变什么，也不要试图去立规定。只要简单的活下去。
随波逐流，或许从小的教育来看，就是个贬义词。但潘潘说，要学会随波逐流。
小时候的教育只是教你应该做什么，可真正接触到复杂的大千社会，大抵曾经学过的，都是骗人的。

我以为我能做到平静了，却发现还是没有。我太过高估自己了。
拉黑了。我头一次拉黑前CP。
真是不想再见。永远不想。
说不上孰是孰非，只是不想再和这样的人做朋友。
于是不再勉强自己了。绝交吧。

伤的重的，永远是在乎的人。光说不在乎没有用，怎么样做到不在乎才是真。大概半年后回望觉得曾经的自己好可笑，为了那么一点事情失眠、伤心，真不值得。明知不值得，却依然会这样。实非我所愿，我但凡能办到不做不值得的事，现在也应该是安睡着。

越是在乎，便要越能表现的不在乎才是赢家。我想起A说的“sy如果够聪明，就冷LD一阵子，看会不会想他”。大概说起来容易，做起来很难。我是个其他方面还算成功，惟独感情上很失败的人，太过单纯的人去面对复杂的感情的确会败下阵来。
不能不在乎，又不能太在乎。镜姐姐说，越在乎越被动。于是如何把握在乎的“度”是一个很大的问题。

镜姐姐说，一个人做为个体，在别人眼中太过渺小。每个人只是别人生命中的勿勿过客。换言之，谁也没那么重要。
很久之前妈妈曾告诉容易激动的我，一切都以一颗平常心来面对。我这次没有做到，于是输的很惨。平常心，很重要。曾会背许多类似意义的诗词古文，现在大多还给老师了，只记得脍炙人口的句子，比如“不以物喜，不以己悲”什么的，但却从未真正的去理解古人留下的深意。

镜姐姐还说，我应该多站在别人的立场去想问题。许多人这么说过，我却一直没有做好。想的总是太简单，认定了什么是理所当然的，就忽视了可能存在的变化。在情绪激动的时候，嘴快于脑，什么都来不及想，便冲口而出了。
这样不好，我知道，却一次次的再犯。
应该多想、少说。无脑话痨挺讨人嫌的，其实我自己不也是有体验吗。