发个帖 不为其他 只为纪念此时的自己

前几天看到一个贴子 上面有一句话 很喜欢 “你又不喜欢我，干嘛对我笑，还笑得那么温柔，那么好看”（大概是这样子得 貌似被我改了点。。。） 后来想想 别人笑 并没有错啊 然后的然后 我也不知道 到底是谁错 错在了哪里。。。。

现在在单曲循环着 刘若英的 “幸福不是情歌”。。幸福不是情歌 不是唱完就算了 不是一堂课。。。一直觉得她是一个温柔的女子 当初被文字伤了之后 说好的 不再触碰这些宣泄的文字 可是心被触动了 还是忍不住了 就当我发疯吧 忘吃药了

有的时候会突然发现 原来自己是那么的不了解自己 记得前几天一朋友问了我哪年的 然后便开始说了很多 从一期走到二期 一直走一直说 发现全是些感慨 突然觉得自己老了 好像已经过了青春年华 该张扬的年纪 （起因还是那张卖萌的照片） 然后想了很多 开始回忆自己的大学生活 发现 没有什么可以回味的 徒增了 好多遗憾 。。。

一朋友 曾说过 我是一个特害怕孤单的人 如果把我将我一个人关在一个屋子里 要了两个小时 我就会崩溃的 其实想想她说的很对。我害怕一个人 更不想一个人 更不喜欢一个人吃饭 那样显得好无趣 好落寞 。。。

运动会 寝室人都走光了 偏偏落下我一个 然后孤单了 不知道 为什么 一个人的时候总爱胡思乱想 想得越多 就越开心不起来 一直不想承认自己有多愁善感的一面 可是这是事实 我知道

一间老屋子 关久了 阳光突然照进来不是温暖是刺眼 本来平静的心 却被某些事 某人人搅得一塌糊涂 一直觉得以前的自己狠傻 总是通过各种途径去 追寻一个人的痕迹 想问问自己 就算找到了 那些所谓的痕迹 又怎样 没想到现在的自己还是会那么傻 。。

有的时候觉得自己太固执 明明自己知道那些事情的真相 或是结局 可是总是不到黄河不死心的态度 最后的最后只不过 是徒增自己的伤感罢了。。（这是典型的找虐受么。。）

也许 某一刻 会感觉心如刀割 好在所有的都伤都会痊愈的 有的时候 有些事总是要经历的 然后在经历之后 学会长大 也许到最后会感激 那些伤 那些痛 还有那些人。。

纪念自己这几天犯的傻。。然后的然后 死心了 回归自己正常的生活 躲进自己的老房子里 归根究底还是因为被寝室的妹子们抛弃了 所以才会一人孤单的想得太多

有的时候 觉得日子太平淡了 就想胡闹胡闹 总有那么一段时间是不安分的 比如现在的我、、、、、

最后 该吃药了 疯发完了 装了盘文艺 好饿。。。早饭都还没有吃。。

最后的最后 还是雅安祈个福 希望亲爱的雅安人名一切 都好。。
不敢在空间里发这些宣泄的文字 所以跑贴吧里来闹腾 闹腾够了 帖子可以以光速的速度下沉了