小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说
小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽......同归于尽！”
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视
周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”

每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味
每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。” 儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！

儿子小军突然喜欢上了玩七巧板，并且拼得又快又好。这让大军很有成就感，常常在同事面前夸赞自己的儿子聪明。
这天，大军带了一个女人回家，对小军说：“乖儿子，这是爸爸的同事刘阿姨，快点儿叫人啊。”
女人好像很喜欢小军，捏着他的小脸连呼可爱。小军却充满敌视地望着她。直到大军让小军进屋去玩七巧板，小军才快乐地高呼一声，屁颠屁颠进屋去了。 jx.zuanchuang1.com yy.zuanchuang1.com wx.zuanchuang1.com www.zuanchuang1.com
女人是大军的情人，现在没人碍眼，自然要做些大人爱做的事。
事后，女人窝在大军怀里，幽幽地道：“你什么时候才肯娶我呢?”
大军皱着眉头道：“我老婆刚死，我没想这么快再婚。况且也要问问小军的意思。”
女人一下子翻了脸，飞快地穿衣下地：“好啊，你去跟你的好儿子过一辈子吧。我要告诉全世界的人，你是个混蛋。我要你身败名裂……”
可惜，女人并没有机会这么做，因为她的后脑突然被巨大的哑铃打了个正着。她悄无声息地滑落在地的姿势很美，像无声电影中的片段。
大军抚摸着小军的头，慈祥地说：“乖儿子，快点儿帮爸爸收拾一下。爸爸很累，要休息一会儿。”
的确，大军已年届五十，虽然整容手术让他好像年轻了二十岁，但体力很明显不行了。
小军很厉害，虽然是个侏儒，但已经二十多岁了，力气很大，喜欢练哑铃。他的智力只有几岁小孩子的样子，但是玩起七巧板来，又快又好。
现在，他正用练哑铃的手挥舞着剔骨刀，将女人分割得七零八落。他想看看，是不是人体七巧板比平时玩的七巧板更好玩呢?

我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街 骑着她的自行车，和她吵架了，
　　她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什么资格跟我甩脸子。
　　我一下子凌乱了……

五一上七天班你有啥感受
记者：“你好，请问五一连上七天班你有什么感受”？
我：“能说家乡话么？” 记者：“可以的”
我：“晓求得是哪个哈卵脑壳遭门夹倒袄想出来勒憨（哔~）政策，他懂个大杰宝，日他勒（哔~）”
记者：“你这个什么意思”
我：“就是好好工作，天天向上”

萌宝宝陪你度个开心周未1、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”
妈妈：“我非得让你气死！”
小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”
2、女儿：妈妈，给我编小辫儿。
妈妈：你要是男孩就不用这么麻烦了。
女儿：怎么，你是想让我出去打架？想让我不写作业？想被老师叫去学校了？
3、超市里见一超可爱小姑娘在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……帮我开开窗户好吧？
我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊！救命啊！”
4、家有五岁女儿，昨天带她去超市，闽侯人才网买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾。。。
我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买
因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了。”
5、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！
然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

考试小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死！”小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”

花果山要后继无人话说悟空修成正果后，眼看花果山要后继无人，可膝下无子让大圣很是烦恼。这一日，他潜入东海，“老龙王，都听得世间传颂龙生九子，俺这回也得向你来取取经了，嘿嘿嘿。”哪知龙王摇了摇头，叹口气说道：“大圣，你有所不知啊……这……还是不提的好……”

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢
小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来……爸爸来学校把我领走的。
医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”
医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。

伟大的中文啊，两个字把老外搞疯： 吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他”方便”就是：上厕所； 敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问； 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！ 醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。 大家方便的时候笑一笑吧标题:把老外搞疯了

1、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”
有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。。。
女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了……

儿子喜欢每天晚上和妈妈一起看月亮、看星星。可是一天晚上，天气阴沉沉的，儿子拉开窗帘后，没有发现夜空中的月亮，“咦，今天怎么没有月亮啊，去哪了？”沉思了片刻后，他自言自语地答到：“噢，今天是双休日，月亮也休息了。”