刚才跟墨墨学姐聊天，我发现我开始羡慕她，这个并不起眼的学姐，她有她的追求，她的每一步都是在努力中寻求稳定。

而我，开始堕落，我开始怀疑明天的到来对我有什么意义？我开始后悔回家了，我不知道我要这么安逸的生活是干什么？别人羡慕？可是我现在一点也不想要，我放弃了那么多，回家就为图个安逸？？？这样的自己连我都鄙视，我宁可选择个私企，明天在忙碌中度过。

唉，所以，当你在羡慕别人时总有人也会在羡慕你。其实，我挺羡慕你的还是

我开始怀念过去，我怀念大学考试前的忙碌，我缠着蛋疼高讲题，让他把整本书给我窜一遍，考前的紧张，睡不着觉，熬夜背毛邓马列再也没有了；我开始怀念，第一次春游的时候，那谁帮我帮书包，一路上想方设法跟我合影，惹我生气；我开始怀念，第一次通宵找邻班男生帮我游戏完任务；我开始怀念213每次过节的疯狂，怀念我们的每一次夜谈会，怀念我们的“我舍我秀”；我开始怀念坐在操场上吃的冰棍看别人的女生跑步减肥，也怀念207宿舍的那声“嫂子”......

原来最好的人生我总在错过，我一直以为别人讨厌我，恨我是他们的事，我只要做好自己，才发现我竟然这么自私，我总在浪费最好的光阴，错过一个个对我好的人。我的傲气早已被磨灭，可是我内心的倔强，确实我留给自己最后的借口~

我总在纠结，怕失去，可又怕我霸占着，等不到更好。我不像天秤的性格却又像极了天秤，我总在天秤两端摇摆，摇摆到我连自己的重心都找不到。我不是非要不可的人，我可以将就，可是我的底线总是告诉我，没有底线，我的人生或许是另一个样。我期盼，我幻想，我想要那种人生，可是我又不敢尝试，怕失败，好多东西决定了我不能失败，我的家人，我的朋友，我自己~

“ 我要离开”我不知道这个念头在我心里多长时间，我曾经对自己咆哮过多少次。好多人，问我回家后悔不？其实我很后悔，后悔的要命。当初一个盛大就把我打败了，让我开始向往安逸，我开始羡慕老潘、娇姐、二哥、大熊......那些在拼搏的人，他们一个月五六千并不是我羡慕的，我只羡慕他们在拥挤的地铁里，每天三个小时在上下班的路上，中午在公司陪自己的同伴吃午餐，羡慕他们偶尔熬夜，回来累的倒头就睡，羡慕我在QQ上这发个潘子，二哥，对方发过来，“等下，让我忙完这个process”，我继续无聊的翻着网页~

我就是太闲了，所以才会无病自吟，所以我不会再考虑眼前，我想往高处爬了，不再想要安逸~

你不努力，永远不会有人对你公平，只有你努力了，有了资源，有了话语权以后，你才可能为自己争取公平的机会。