行 23:03:34
一晃,我又忘了上次说的什么了. 
行 23:04:47
我时常被一种叫'过神'的特异功能的超能力摆布思想和情感.
 
行 23:25:18
这是我将要跟三个群主说的话

行 23:24:04
我的思维不太敏锐,所以,老大不要介意.我想给三个群主都发一下 
行 23:22:39
行 23:06:07

宇宙尘埃 2007-07-24 10:15:33
 
宇宙尘埃 2007-07-24 10:15:48
黑黑，你在说什么呢？

宇宙尘埃 2007-07-24 10:15:58
情况很糟么？
行 23:03:34
一晃,我又忘了上次说的什么了.
行 23:04:47
我时常被一种叫'过神'的特异功能的超能力摆布思想和情感.

行 23:21:04
我想,我是很唯实,很自私的,显然在我对我小时候的情感处事是不这样看的,是绝对不可能的. 现在的我确是与这有些近似的.

我大妹妹,不会爬的时候到能走的时候以至上小学时几乎都是很安静的,特别是很小的时候,她跟个眯陀佛似的,大概到九岁都是这样,可上小学学前班时,她5岁(虚岁)经常同父母一样辱骂我.诬告我,要我委屈的挨揍和耻辱

我小妹妹,婴儿期,不到一个月,很漂亮,老外都很惊讶她的美,越长越丑了,可还是三姐妹中较鲜亮的一各. 我和大妹妹长得普通, 我长得还有点毛病.幼儿期的她(2-3)很聪灵,脑袋鬼得很,转得很快.长大的她忠厚了. 
宇宙尘埃 09:02:06
我的心，早已不知道被我丢到哪去了。和所有人说些自己都不懂不爱说的话，我迷茫了，死了吧我？总是感觉到幸福和痛苦轮翻轰过来啦
当仰望天空时，终就觉的快乐了。看来天空才是快乐的根本。
我在人们眼中只会是个白 痴，可是也只有白痴才会在意人们，人们算个P，我自飞翔就好了。
我讨厌我表妹，可是又不得不接纳她，因为对他有所

第一部 加深友谊的五种方法
第一章 友谊的丰硕报酬
第二章 为什么有些人总不缺乏朋友
第三章 自我显露的艺术
第四章 怎样表达温情
第五章 爱是你所做的事
第六章 忽略这点，你的朋友便将弃你而去

第二部 培养亲密友情的五大指南
第七章 愉快的抚触
第八章 称许的艺术
第九章 谈话的重要
第十章 怎样改良你的谈话技巧
第十一章 眼泪是上帝所赐的礼物

第三部 在不至于破坏感情关系下，两种对付消极情绪的方法
第十二章 装作好人于事无补
第十三章 使你的生气无损于别人的五种技巧

第四部 关系恶化会发生的事情
第十四章 怎样挽救在衰退中的友谊
第十五章 创造性的饶恕
第十六章 性爱的能和问题
第十七章 忠实是主要的因素
第十八章 没有百发百中的人
第十九章 你也能成为一个可爱的人

抓住一切时机，努力建立良好的人际关系，这是作者凯斯·弗拉基的成功之道。
　　
　　　　弗拉基生长在美国宾夕法尼亚州的农村，父亲是钢铁工人，母亲是清洁工。他依靠个人努力，特别是在与人打交道方面的超人才能，获得奖学金进入耶鲁大学，并获得哈佛大学工商管理硕士学位。毕业后弗拉基进入著名的底特律咨询公司，很快做到了合伙人的位置，并成立了自己的咨询公司，成了业界白手起家的典型。在不到40岁时，弗拉基已经建立起一张庞大的关系网，其中既有华盛顿的权力核心，又有好莱坞的大牌明星，他自己则成为“美国40岁以下名人”和“达沃斯全球明日之星”。
　　
　　“记得刚进哈佛商学院的时候，我诚惶诚恐，实在不敢相信一个穷小子能跻身全美最高商业学府。一年之后，一个念头浮上心头：我身边这些家伙都是凭什么本事进来的？”弗拉基发现，善于同陌生人接触是成功人士区别于他人的重要标志，成功者善于主动与别人接触，建立起庞大有效的联系网络，并利用关系网开展工作，最终促进各方共赢。在《决不单独用餐》一书中，弗拉基总结出人际交往需遵循的原则。
　　
　　　　不要总想着怎么实现自己的目的。交朋友的要旨在于真诚和慷慨，一些为了拉关系而钻营的做法是种短视的行为，表面热情握手但却内心冷漠，这样的人交不到真正的朋友。要办大事，既要考虑自己的目标，又要让那些对自己重要的人实现他们的目标，合作的基础是互利共赢。
　　
　　　　始终积极与外界保持联系。要始终关注周围人，通过身边小事发出积极信号，让别人感到你一直在关心他们，而不要等到需要帮忙时才临时抱佛脚。
　　
　　　　决不单独用餐。不管你是在公司工作，还是参与社区活动，不管在哪里，你都必须马上融入这个圈子，成为集体的一部分。要是自己单独用餐不搭理别人，那只能说明自身与他人和团体格格不入，这种孤立所带来的后果很可怕。
　　
　　　　不要害怕暴露弱点。与人积极接触、坦诚以待，难免会暴露自身的弱点。有人害怕这样，过于矜持和保守，从而丧失了与他人建立密切联系的机会，也同时丧失了无限广阔的发展机遇。
　　　　弗拉基还以实际事例讲述了人际交往中的具体方法，比如如何在别人拒绝时挽回事态，如何给有戒备心理的人做工作，如何通过生活工作的小事让别人感动等等。弗拉基说：“这些芝麻小事往往不为别人所重视，但正是小事帮我取得了目前的成功。”

（5）也就是说，一个社交能力强的人，必定是会盘算的人，他会考虑到自己行为的后果，会盘算别人的可能行为，会计算自己的利益和损失，而所有这些盘算，都是在相关因素可能变动的情况下作出的。因此，只有认知能力较高、善于察颜观色的人，才能在复杂多变的情况下，作出这些盘算来。这种人际交往智慧每个人都具有，关键是怎样使之不断增强，怎样把它们在生活中发挥出来。

（6）不断克服自身的弱点

如果你不是那种和别人打交道很轻松自如的人，我建议你对自己的性格作一些研究，考虑如何消除你在交往过程中可能存在的任何自觉的、不自觉的紧张情绪。一定要注意，不要把别人不喜欢你的原因归结到别人身上。相反，你应该在自己的身上找原因，而且要下决心找到解决问题的方法。要做到这一点，就必须非常诚实，敢于解剖自己，甚至还需要一些性格方面的专家的帮助。那些在你的性格方面的所谓“不利因素”或者说“弱点”，可能是你多年的生活习惯养成的，也可能是由你年轻时候的生活态度发展而来的。或许，你还一直把它们作为“自卫”的武器来使用，殊不知，它们却在无意之中伤害了别人。不管这些性格的“弱点”是如何产生的，只要你对它们进行科学地分析，意识到进行性格优化的重要性，通过一套对性格进行转变的训练，你是完全可以克服这些弱点的。

（7）尊重别人，自我克制

你尊重别人，别人也会尊重你；你喜欢别人，别人也会喜欢你。让别人喜欢你，实际上是你喜欢别人的另一个方面。美国著名学者威尔·罗杰斯曾经说过一句很有名的话：“我从没遇到一个我不喜欢的人。”这句话或许有一点夸张，但这对威尔·罗杰斯来说并不为过。这是他对人们的感觉，正因为如此，人们也都对他敞开心怀，就像花儿对太阳敞开心怀一样。

当然，有时也会因为彼此意见不同，让你喜欢某个人格外的困难。这是很自然的事，有的人生性就不让人喜爱。但是，我们知道，每一个人确实都有他值得尊重甚至可爱的品性。

在人际交往中，尊重别人的人格是赢得别人喜爱的一个重要因素。人格，对每个人来说，都是最重要、最宝贵的。对每一个人来说，他都有这样一个愿望，那就是使自己的自尊心得到满足，使自己被了解、被尊重、被赏识。如果我不尊重你的人格，使你的自尊心受到了伤害，当时，你或许会一笑了之，我却严重地伤害了你。事实上，如果我表示出了对你的不尊重，即使你当时对我还是很友善，如果你不是一个精神境界极高的人，你以后是不会很喜欢我的。这样，我就“赢得了战场，而输掉了战争”。

相反，如果我满足了你的自尊心，使你有一种自身价值得到实现的感觉，那么，这表明我很尊重你的人格。我帮助你获得了自我实现，你也会对我所做的一切表示感激。你对我有一种感激之情，你会因此而喜欢我。

每个孩子的人格基础，都是他6岁前和父母的关系模式。如果父母既爱孩子，又给了孩子自我发展的空间，那么这个孩子就会形成一个稳定的人格基础，换句话说，就是他知道自己是谁。那么，他以后就不会因为迷恋明星、动漫而丢失自己。 

　　譬如小李的例子，他和父母的关系模式很可能是冰冷的甚至暴力的。那么，小李很小会拒绝向父母认同。但是，我们成长的路上，必须有认同的榜样的。小李后来也找到了，那就是他的动漫世界。 

　　所以，动漫只是小李迷失的表面原因。实际上，在他迷失在动漫世界之前，他可能因为爱的缺失，早已经先迷失了。 
这是很多孩子为什么疯狂追星的一个重要原因，他们看似是追星，其实是渴望找一个更强大的“爸爸”或“妈妈”。他们越疯狂，就越是在逃避本来属于自己的成长的责任，因为正常的成长所必然带来的挫折感，是这些被溺爱坏了的孩子所无法承受的。 

　　譬如，杨丽娟把自己紧紧关在家里，不上学不和同龄人交往，但同时，她无比狂热地迷恋刘德华。这种迷恋有一点魔术的色彩。杨丽娟说，她的渴望就是见刘德华一面，和刘德华有一个近距离接触。 

　　其实，这种渴望里面藏着这样的逻辑：见到了刘德华，心愿了了，她就可以去做正常人，过正常的生活了。 

　　但这当然是一个幻想。她没有友谊，没有工作，没有学业，没有爱情……这一切难道会因为见到刘德华就全得到了吗？ 
CCTV12台的节目“大家看法”中，记者陈曦说，她怀疑杨父的自杀或许是为了解脱，或者是杨父自己解脱，或者是这个家庭的解脱。 

　　我赞同这个看法。 

　　从这个角度而言，并非是刘德华没有给杨丽娟特殊待遇令杨父选择自杀，而恰恰是刘德华见了杨丽娟令他走向了自杀。 

　　因为这时，他要面对的是绝望。本来，见刘德华就只是一个借口，是他女儿逃避个人成长的责任，也是他们一家逃避她成长的责任的借口。但是，等见了刘德华后，这个借口就没有了，他们就得直接面对这个责任了。 

　　68岁的杨父，无法面对这个责任。于是，他选择了终极逃避。 

作者武志红。 
她们也是很可怜的，不必大骂她们傻没脑。追星跟御宅族的形成是同一种心理。所以，不应该责备迷恋追星和动漫的人，恰恰他们是因为家庭才会这样。我想给予她们同情和理解就够了，不要加深对她们的伤害。 
我也是过来人，我曾经很迷动漫，一直躲在家里，什么都不知，什么多不会。后来因为一个偶遇让我认识了武志红，接触了他的文章后发觉自己一直在逃避很多，现在已经开始慢慢想改变了，而且对心理学有浓厚兴趣。虽然朋友也不多，也内向，但我接受了现状，改变不是一时三刻，我想只要有心一定做得到的。希望各位也能好好的作出改变的想法，祝各位活得开心啦。

对于一个不到6岁的孩子，溺爱会让他产生一个错觉：我很强大。因为，他的那个小小的世界里，他似乎可以为所欲为，他想要什么想做什么，父母几乎都可以满足他。这会让觉得自己无所不能。 

　　但是，他一方面是感觉自己无所不能，另一方面却是极其无能。因为，父母在替他完成一切成长需要的同时，也剥夺了这个孩子在挫折中成长的机会。父母越溺爱，这个孩子的成长机会被剥夺得就越厉害，他也因而就越无能。6岁前，是发展各种能力的关键期，如果6岁前一直被严重溺爱，这个孩子的各方面能力就都遭到了严重损害。 

　　随着年龄的增长，这个孩子很快就会发现这一点。他会发现，自己不能和小伙伴打成一片，因为他根本不知道该怎么交际；他也会发现，像在学校打扫卫生这样的琐事对他都是一个折磨；他还会发现，老师和同学不会像父母一样把他奉为中心…… 

　　这些发现会令他备受伤害。并且，6岁前，他以为父母很强大，什么都能替他解决，但现在他知道，父母其实是很平凡的人。 

再套用前面的那句话“人的一切自发的行为都是内心的需要”来解释的话，她继续痴迷刘德华仍然是她内心的需要，她需要用这个痴迷逃避那个不堪面对的真实世界。

这个问题的答案，其实也是内向者为什么不内向的答案，但这个答案，回答起来有点复杂。 
只付出不索取，这是某些人变成内向者的一个常见的原因，除此以外，内向的形成还有其他许多种可能。譬如，美国人本主义心理学家罗杰斯就是一个极端内向者，他的第一个朋友是他的太太，而在认识太太前的20多年时间中，他居然一个朋友都没有。 
　　为什么会这样？罗杰斯说，这是因为他的父母自视太高，一直对他说，外面的那些孩子多是坏孩子，不要和他们搅到一起。 
　　这句话藏着两个意思：你待在家中就是好孩子；你交朋友就是坏孩子。每个孩子都渴望成为父母眼中的好孩子，所以罗杰斯主动陷入了孤独。 
　　追求“好”而远离“坏”，或者说，追求“善”而远离“恶”，是我们每个人内心深处的渴望。 
　　关键问题在于，什么是“好”，什么又是“坏”？对于年轻的罗杰斯，孤独是好，不孤独是坏，但对于其他人，最初的对好与坏的认识是怎么形成的呢

我们每个人都有一对“内在的父母”和一个“内在的小孩”，那么，我们是怎么把这个内在的关系模式投射到外部关系上呢？ 
　　答案是，如果对方像自己“内在的小孩”，就将“内在的小孩”投射到对方身上，而自己以“内在的父母”自居；如果对方像自己“内在的父母”，就将“内在的父母”投射到对方身上，而自己以“内在的小孩”自居。 
　　这是最基本的投射规律，由此，就引出了“人善被人欺”的结局。 
　　真正的善良是一种有包容力的强大，但更常见的善良是绵羊一般的软弱和顺从，假若你具备的是这样的善良，那么，别人很容易将他“内在的小孩”投射到你身上，而他以“内在的父母”自居。 
　　如果这个人的“内在的父母”与“内在的小孩”是羞辱与被羞辱的关系，那么，当他把“内在的小孩”投射到你身上时，就会忍不住羞辱你。 
读书时，一个老师才华横溢，我尊敬他，一次在校园里遇见他，我毕恭毕敬地站在路边，将主路让给他，对他说：“老师，您好。”没想到，他不仅没做任何回应，反而头向旁边一扭，好像很蔑视我一样地走过去了。 
　　这让我很受伤，也不仅怀疑，难道我做错了什么？ 
　　后来发现，不仅我在他面前得到了这种待遇，我们大多数同学和他打招呼时都得到了相同的待遇。 
　　显然，这个老师的内心世界有一些问题。当我毕恭毕敬地和他打招呼时，他对我表示了蔑视。那么可以推测，他忍不住和我建立一个蔑视与被蔑视的外部关系，是因为他的内在关系是蔑视与被蔑视的，也即他的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是蔑视与被蔑视，抛弃与被抛弃。 
　　他有这样的一个内在的关系模式，而我向他毕恭毕敬地打招呼时，无疑就是自动把自己摆在了孩子一般的地位上，我是甘于以小孩自居，而将他当作了父母一样的权威。我尊敬他，是因为我的内在关系模式是“内在的小孩”尊敬“内在的父母”。 
　　但我越是以小孩自居，他就越加忍不住要把他的“内在的小孩”投射到我身上。我越将他视为权威，他就越容易以“内在的父母”自居。既然他的“内在的父母”与“内在的小孩”是攻击、蔑视与抛弃的关系，那么他这个“父亲”就越容易攻击、蔑视和抛弃我这个“小孩”。 
　　他的确是存在着一些问题，但当我和其他学生以小孩自居时，就强烈唤醒了他的“内在的小孩”的受伤感，从而令他失控性地对我和其他学生表示蔑视。 
假若我和其他学生不毕恭毕敬地对待他，像对待权威一样，而是平等地对待他，那么他的这种投射会弱很多。譬如，我一个同学在和他打招呼时，他就会给予善意的回应。那个同学是怎么做到这一点的呢？ 
　原来，他没有毕恭毕敬地站在路边，而是大大方方地站在主路上，生生地挡住了这个老师的前进方向，然后用比较平等的口吻和这个老师打招呼。 
　　既然这个学生不像孩子一样，那么这个老师也就不容易将“内在的小孩”投射给他。并且，这个老师很希望做强者，而这个学生挡住了他的主路，他不会愿意绕路，因为绕路是弱者的行径。所以，他只好给这个学生做善意的回应。 
　　更重要的是，这个学生还获得了这个老师的特殊待遇，后来得到过他不少帮助。 
　　这个老师为什么唯独对这个学生这么好？ 
 亲子关系和普通的人际关系一样，如果大人向孩子施暴时，在承受暴力的那一刻，无论大人是什么理由，孩子心中一定会有愤怒产生。 
　　不过，因为太渴望获得养育者的亲近，也因为养育者的力量太过于强大，孩子会惧怕失去爱，也惧怕遭到更严厉的惩罚，所以不敢表达愤怒。这种体验日积月累，会让这个人的“内在的小孩”充满窝囊感。 
　　然而，这个“内在的小孩”是渴望反抗的，他会恼怒自己为何不敢反抗，为何这么窝囊。

认识真相不难，每个人都知道发生了什么事，知道自己遭遇了什么，但是不愿意承认，这时有一个最简单的好办法，就是找一个好的心理医生。 

　　好的心理医生的价值在于提供一个安全的关系，在这个关系里，不管你怎么想怎么说都可以，心理医生不会指责你，说你不该有一些想法或感受。 

　　平时，我们会说，阳光灿烂是好的，不开心、仇恨、愤怒是不好的。于是我们会压抑自己这些负面的东西，这样就远离了人生真相。但好的心理医生会让你相信，你所有的感受都是合理的，你的愤怒、嫉妒、仇恨还有悲伤等等，都可以在他面前展示出来。一旦你压抑已久的这些感受在这个关系中展示出来，你就拥抱了你的人生真相。 

　　有很多人有这样的心理。譬如，你小时候老被父母打，打得死去活来，你充满仇恨，但是你不敢对别人讲，也不敢自己面对。因为大家都说，没有父母不爱自己的孩子，父母打你是为了你好的。然而，你的感觉不一样，你感觉很痛苦，有时恨不得把父母杀掉，但这是不允许的，大家都对你说你不该这样想的，因此你会把这些负面情绪压抑到潜意识里面的。 

　　然而，在一个心理医生面前，你感觉，你谈什么都可以，于是你的真实感受慢慢在心理医生面前宣泄了出来，告诉他，你当时被打的时候是多么痛苦，多么讨厌甚至仇恨父母……这些真实感受一讲出来，就是对人生真相的拥抱。 
拥抱真相只是开始，整个心理治疗可以说一个三部曲，即理解、接受和改变。不要急着去改变，要给自己耐心，因为改变很难，一旦看到不能立即改变你会很容易急躁，你会质问自己，你为什么还不改变！改变自己是生命最有价值的东西，它不容易实现。 
理解自己，接受自己，才能改变自己 
性格决定命运，关系决定性格，这是宿命,面对宿命，只能接受。你有这样的爸爸妈妈，有这样的家庭，你只能接受，没有丝毫的选择权。但是，尽管父母不能改变，但我们可以改变自己，我前面也说到，这是我们生命的最大的价值所在。你要想好好存在过一次，方法就是改变自己。

父母的控制欲会扼杀孩子的生命力 
 为什么有些人活的特别有精神，有些活得没意思。这可以用两个字来解释，这两个字就是存在。什么叫存在，就是我选择，我活过，我按照自己的意志为自己的生活做选择，这就叫存在。哪怕你遭遇过很多挫折，但如果都是你选择的，你就会有存在感，你就会精神，会坚韧不拔。相反，有些人好像从来没有做过错误的选择，他们顺利地生活了好多年，但这不是他们的选择，而是父母、老师帮他做的选择。那么，他们并不会觉得幸福，相反会觉得自己好像没有怎么活过。 
 
 一个小男孩，他高三，准备出国。他的家庭条件非常好，但是在他什么事都不可以做主，都是父母安排好的，这让他觉得活着很没有意思，他想死，想自杀。并且，他有一个很特别的感受，他走路时常觉得好像不是自己的腿在走路，于是经常摔跤。这种身体反应，是他的心理的写照，他觉得自己不是按自己的意志而活着，反映在身体上，就是不是自己的双腿在走路。这样的孩子经常想到死，因为他们的确好像没有活着，他们的精神生命，被控制欲望太强的父母给剥夺了很多。

心理学的轮回. 
 心理学也讲轮回，就是小时候受过的苦，长大了又受一遍，一遍不够，还要受许多遍，这是心理意义上的轮回。这个轮回就是命运。如果你改变了自己，就是斩断了轮回。那些常打孩子的父母，你一问就会知道，他小的时候也是在挨打中长大的。这也是轮回，家族命运的轮回。这个轮回怎么才能斩断呢？唯一的方法就是从自己开始，把自己改变。不要指望改变老爸老妈，尽量对他们多一些理解和宽容。太指望改变老爸老妈，或因为童年的苦而严厉地怪罪他们，这其实也是在逃避。我们不能指责父母你为什么不斩断你的命运的链条，我们只能从自己开始，自己斩断自己家族的命运的链条。

抑郁症，很容易被理解为过度悲伤。 
　　不过，瑞士心理学家维雷娜·卡斯特在她的《体验悲哀》一书中写到，一个人之所以患上抑郁症，往往不是因为过度悲伤，而恰恰是拒绝了悲伤。 
　　她认为，抑郁症的产生，常常是因为这样的情形：悲剧事件A发生了，当事人过于悲痛，一时无法忍受，于是用“阳光战略”来对抗悲伤，伪装得像没事人一样。
并且，他仿佛成功了，他很快从悲剧事件A中恢复了过来，又可以笑口常开了，甚至表现得比悲剧发生前还快乐。 
　　多年以后，悲剧事件B发生了，它看起来并不严重，但却引起了当事人强烈的情绪反应，他为此深深地沉溺在悲伤之中，常常控制不住地长时间哭泣。 
　　意识上，他会认为自己是因为B而悲伤，是悲伤过度了。 
　　实际上，他是因为事件A而悲伤。 
　　从这一点上而言，抑郁，这种沉溺性的悲伤，其实是没有完成的悲伤，或者说，是错位的悲伤。 

认为抑郁症是没有完成的悲伤，并不是维雷娜·卡斯特的独创。许多心理学家都持有这一看法，而精神分析流派的心理治疗师在做心理治疗时，常常要帮来访者完成“悲伤的过程”。 
 
 
 作者： ken2007 2008-3-13 23:18 　 回复此发言 
 
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7 回复：(转)抑郁：没有完成的悲伤？ 
 精神分析的理论认为，自然而单纯的悲伤，是一种治疗。 
　　这一看法，建立在一个最基本的道理之上——大多数心理疾病，都源自对人生真相的扭曲，要想做一个健康的人，就要拥抱自己的人生真相。 
　　只是，人生太苦，我们很容易遭遇一些人生悲剧。 
　　这时，该怎么办？ 
　　假若没有任何教导，只问我们的自然情感过程，那么，我们第一时间产生的情绪必然是悲伤。 
　　这个自然的情感过程，其实就是最自然的疗伤。当我们为自己的人生悲剧而痛哭时，就是一个拥抱自己的人生真相的最自然的过程。 
　　并且，等我们真正彻底地拥抱了这个人生真相，即彻底承认这个人生悲剧的确发生了，这时，我们的心灵就与这个人生悲剧达成了一种默契，我们就可以与它共存了。 
　　不仅意识上与它共存，心灵深处也可以与它共存。 
　　悲剧一旦发生，它就是不可逆转的人生真相，我们除了承认它，与它共存之外，并没有其他办法。 
　　然而，因为一些人生悲剧产生的痛苦太重了，会令我们暂时无法接受，于是我们会渴望远离这些人生悲剧，而常用的办法有两个：否认，即否认人生悲剧的发生，甚至会彻底忘记它的发生；情感隔离，我们理性上记得这件事，但它已唤不起我们相应的情感反应。 
　　用这两种办法，我们意识上与人生悲剧拉开了很大的距离，由此，我们可以不再为它痛苦。 
　　只是，这只是意识上的过程。其实，我们仍然在痛苦，只是这些痛苦被压抑到潜意识深处而已。 
 
其实很多时候可能抑郁是发生了一件甚至多件很悲痛的事,但是因为痛苦,所以我们会用否认和忘记的方法来对抗,但是这样做的时候是没用的,因为忘却只是把痛苦的事压抑进潜意识里,每当遇到了一件很小的让你不好的事,你就可能会很悲伤,因为你还没真正为某件事悲伤完,否认和忘记一开始的确有用,这样做可以暂时让你远离痛苦,做好准备去面对事件.但这样的方法并不能用一辈子,否则你就有可能被痛苦和悲伤缠绕着.唯一解决之道就是去面对那件悲伤的事,只要你肯面对,时间就是最好的治疗.请记住理性的说我面对了是没用的,你要去深深回忆那件悲伤事件,去完成那件还没完成的悲伤,去大哭一场. 
很多人认为哭是懦弱行为,而且更说男人不应该哭,所以一发生悲伤的事就压抑着.这样做你只会让自己更痛苦.自然的去哭,就是好的治疗.哭过后会舒服很多的.

555

应该说，机会是找到的，不是碰到的�