我说能送我个礼物么？你说好，会尽力，只要能办到。。。。。。你一定能办到的，我自始至终要求都不高。。。。把你最爱的《哭砂》亲口录给我吧，我只是想作个纪念，留下点痕迹而已。。。。好象再想不出其它比这更有意义的礼物了，因为它伴着我们，亦或者只伴着你，走过了那么多日子，我从很喜欢它到极度讨厌它，现在又开口向你要求它，我也不知道这是何种喜好与厌恶，别人唱的始终是别人的故事，我只要你的声音你开口唱，那才是属于我的。。。。。你迟疑许久答应了，我问什么时候兑现，你说唱好就兑现，唱不好就一直不兑现。。。。。不再要求你时间，我想那样很难，因为这个要求似乎很过分，但即便让你很痛了唱的时候流泪了，也要把它完整的交给我，这是我唯一对你的“死缠烂打”。。。。。
最后你起身说要走，终于是得看到你的脸，泪迹都还明显，声音早已告诉我，说这样的话，做这样的告别，有多疼。。。。可你还是如此选择，我想我能懂你，默默的又陪着你流了一整晚的泪，不知道这辈子还有没有这样的机会，哭了笑了都和你一起？。。。。你要我乖乖听我母亲的话，好好看书准备考研。。。。我说会的，我能做的只有顺从，对任何人。。。。你还想再多说什么，却没再开口，与我说了再见，走得匆忙。。。。。。我们是这样看似平静的分手的，没有争吵，没有强求，更没有撕心裂肺的抱头痛哭。。。。。爱得感动时自己先行放弃，美得忘记花期时自行凋谢，我们给了彼此最信誓旦旦的开场，却也给了彼此最最空洞的收场。。。。一切只因想说的想做的太多，却不能再多要求什么。。。。。分手，对于这样的我们，是最好的选择。。。。。。
你走以后我才开始哭出声，他们宣判的结束没能真的让我绝望，你给的话做的决定最终让我甘心就这样完结，因为你是主角，你决定退出我就再没理由继续出演。。。。。我难过，伤心，都只是哭哭而已，不会真的为难了谁，包括自己。往后的日子我可以，象你要求的那样去生活，我看书，我整天抱着母亲给我准备的书，可以看不进一字，但会努力的假装的看下去，即便到最后一问三不知。。。。我看电视，可以一直坐在那不换台的看，但凡不小心遇到煽情的片段，大脑会提醒我要避过，因为你说过，慢慢不再去想会慢慢的习惯，慢慢的习惯了兴许就会慢慢的忘记。。。。我也想走出来，真的，关于以后，不想太多，只要眼前，我能照着你的话，你所愿的那样去努力让自己活得好，那么我可以尽全力。。。。哪怕很清楚，自己到底可以做到几分几层。。。。。。我还是会想你，在很多时候，看着看着书你就那么出现在字里行间了，洗着洗着碗，你就浮在水面了。。。吃着吃着东西，就会发现你也爱这个味道了。。。。要做到你的要求真是很难的一件事，是啊，怎么那么难呢？
而你呢？在做什么？每天遇到什么样的顾客，与哪些朋友聊天，是不是很晚才睡？怕睡过头闹钟又不管用时谁叫你起床？早餐、中餐、晚餐是不是还并作一顿吃？难过时候会怎样自救，无聊时会怎样打发？天冷了自己有没有去买唇膏和护手霜？圣诞节要怎么过，是一个人静静的呆着，还是在店里和朋友一起闹个通宵？那么你的生日呢，是不是没了我的小气而去买了你喜欢的大蛋糕？小鬼来电话时，你是不是也和我一样谎称着大家都很好？只是太忙了没那么多时间见面？那孩子太机灵，每次都问很多遍，一直问到人心虚，好象说谎欺骗对她很不公平，因为她那样的关心着她的师傅与亲亲。。。。。有没有收到小鬼邮来的照片，她的大学她的室友她的快乐与牵挂？看到时会不会突然就笑了起来？。。。。这些都是我常常会问你的话，不知道你会不会也一样？但估计你是想念了也不会轻易承认，只会对着你的日记本唠叨。。。写了很多给你的信，知道终是无法寄出的，还是一样没完没了。。。。分手是一件很需要时间帮助的事，要到哪一年，才不会象现在这么难过？如果哪天我真的一点事儿也没的出现你面前，那我们的2008之约还算不算数？你说过不管何时，只要想念，都一定出现，也只是当时没加了前提条件，那就是在我们都只是朋友以后。。。。。对么？

疼树的胖姨，游走于各个赌场的胖姨，输了个精光还欠了一屁股债，不敢回家了，孩子也送到树家躲着，成天有高利贷去家里闹腾，也成天有追债的四处找人。。。。。运气不是长年有，赌场不分老新手，你若可以靠赌富得起来，就可以被赌给害到家破人亡，家里父母的积蓄、树的店、存款，能凑的都凑上了，只等着店面转手后，看最终能凑到多少。。。。。一大家子人，四处的借钱，可拿得出的毕竟不多，树家的亲戚，除了她家环境好点，还有靠赌可以过得奢侈点的胖姨以外，其余的都是一般家庭，多数是心有余而力不足。。。。。四个人组成的小组，欠下的债务大得惊人，平均下来一个人脑袋上顶着几百万。。。。。即便树家环境再好也不可能拿个几百万出来，即便把那些小店都让了出去，依然是遥不可及。。。。。所以一家人焦头烂耳的为胖姨忙活着。。。。。也成天的为她担心，焦急。。。。。怕出了人命，怕这辈子就这样死在赌桌上了。。。。。
我能为你做点什么吗？不想也不忍心，让你把自己的心血都填了进去。。。。是不是还可以想点别的办法，只要能把店留住。。。。要用多少时间多少心血，要吃多少苦头，受多少气，才能一步一步走到今天？初初没能与你共同分担起步时的种种困难与压力，但往后的日子，却是亲眼看着你怎么辛苦挺过来的。。。。一个女孩子，负担这些，从那么轻的年纪，从那么小的行道，真的很不容易。。。。不是谁都可以，那么那么难的坚持下来。。。很多次化险为夷你都说是自己守得云开见月明，图的就是一口气，别让人小看了自己。。。。太多人看到的都是你年纪轻轻就生活富裕的表面，却不知道，在这背后，流过多少汗和泪，熬过多少白天黑夜。。。。更何况，这些里面，还有你朋友的心血，不单单你一个人在付出，现在突然就要撤手，把一起苦心经营起来的一切如此轻易就拱手让人，谁在感情上都会无法接受。。。。当初是有钱的出钱，有力的出力，你在其间就是个精神支柱，大家都那么信任着你，跟着你，再辛苦都想着过段时间一定会好起来，为的是什么？是因为朋友二字，因为信任，也因为一个共同的梦，所以坚持。。。。。五年多时间那，你的左边右边都是朋友，手里握着的都是真诚与信任，突然就这么不说任何的散了，会对不起很多人。。。。。。当初也是因为彼此欣赏，兴趣相投而和琼一起努力说要一直做下去，现在，你说要退出了，不给多余的理由，一句“不想干了”回绝所有关心，她很难过，甚至很生气。。。。有什么，不能说出来大家一起想办法解决的呢？非得要什么都一个人去背着？。。。。给个大家都接受的理由那么难吗？

元宵晚上，本就不热闹的家里，因为这些日子以来发生的事情，显得更加冷清。。。母亲很早就睡了，我的相对稳定，暂时让她安心了些许。。。已是不怎么跟我的母亲交流，甚至话也少得可怜，关心是一如既往，但总象隔了什么一样。。。我的母亲不再是我的朋友，她在试着改变她的方式来继续管束着我，认为之前这些年所谓的教育都是失败的，是有很大问题的，于是她开始以仅仅是妈妈的身份对待我，想着兴许这一切的补救都还来得及。。。。我对于这些改变，是尽量去配合的，说去说来都是因为内疚，反正怎样的生活被怎样的管束我都没了说不的权利，也不想再拥有那种权利，因为选择，会让我很辛苦。。。。属于我的最最自由的空间，就是我的卧室，关上门，我才可以做我自己，和树在一起那么多年我所写的信，都没有分开这几个月来得多，这是唯一能让我这样成天装模作样生活下去的支撑点。。。。常常是边哭别写，几乎每封字都是东倒西歪，皱巴巴的。。。都怪自己太习惯了有点什么都要跟那个人说，什么也藏不住一股脑的倒出来给她，现在不能了，即便能也不想再给她增添任何负担，不想她为我担心。。。。这个季节贵阳的晴天太少，晚上几乎看不见任何星星，总是很厚很厚的云层，让人有很压抑的闷，就几平米的房间，我是一只被关在笼中的鸟，正中了树当年给我的形容。。。不知道树在窗外呆了多久，什么时候来的，就那么一声不吭的看着我翻箱倒柜的找她给我的任何东西，每天晚上都聚集在我的书桌上“开会”，又每天都记得藏好，害怕哪天母亲发现后我再无法存到最后。。。。
敲窗的声音把我吓一大跳，开窗，风很大。。。你终于是忍受不了我的神经质，说我象小孩在办“家家酒”，要不要找个唢呐帮我在旁吹着，接媳妇？。。。熟悉的声音熟悉的幽默感，还有熟悉的脸。。。。很高兴这样突如其来的就看见你，在我一个人演了那么多场木偶戏以后。。。我想问问你的耳朵是不是很烫，他们说如果被一个人一直想念，耳朵就会很烫很烫，那你呢？。。。我还想问问你，为什么我的耳朵不会烫？或者你真有什么办法可以让自己忘了想念谁。。。。多傻的问题，没能找到足够的立场和理由问出口，自己想想也觉得好笑，从前，从前的话，我不理会它有多愚蠢，心所想口所问，你会笑但不是恶意，不给答案也不否定，其实自己都可以自问自答。。。。不是么？。。。你是来告诉我，要离开贵阳一段日子的，明天就走了，所以，来看看我。。。。去哪里？要去多长时间？。。。你轻描淡写的说不过是回老家过些日子而已，至于时间，兴许一两个月就行了。。。。胖姨的事怎么办呢？。。。。你说总会有解决的办法，现在被闹得很多亲戚都冒火不管了。。。。还成天的躲成天的逃吗？那么多钱，什么时候才能偿还清楚。。。。
我问的问题太多太多，树都总是避重就轻的选择着回答我，现在想起来自己很愚蠢，愚蠢到没有察觉她心里有藏着怎样一个决定，而所谓的总会有办法解决又是怎样的一种方式。。。来看我又是抱着怎样一种心情作所谓的短暂告别。。。去去就回来，可能长也可能用不了多久，都会好好的回来，仅仅是这样而已，她当时能想到的也不过如此，顶多再糟糕一点，就是又背上比此刻更多债。。。。

“把你写的那些信都给我吧！写都写了，不给就没意思了。”。。。。太了解我，会做些什么你心里多半都能猜到。。。知道我始终不会忘记这个习惯，这个近乎一辈子也改不了的习惯，开心与不开心都会给你写信，以前是经常的话现在就是频繁，我给你写，但你很少回，算算这些年给你的信，三四封才能换你一封回应。从不要求你必须给我回，这毕竟是我的方式，而你，用你的方式回应着，我知道，你都记在心里面，很牢很牢。。。。我写给你，你写给你的日记本，在里面重复着我给你的感动与疼痛，重复着我的快乐与小小心愿，记录着心情点滴，起伏与平静，它是你的爱情帐本，生活记录和心情密封罐，你说估计老了那天，光是翻日记本靠回忆过日子也能拖上好几年。。。。曾经与你写过同一本日记，在高中时候，现在还存在我抽屉里，高三一年，你说就写一年，高考完就结束。。。你的日记是自言自语，而我的日记却是篇篇以你的名字开头，没有写日记的习惯，所以把你当作我说话的对象，你写你的日子在前一篇，我说我的种种在后一篇，还有红笔修改的错别字，那时候我们喜欢笑话对方为“中华大文盲”。。。。。你的字是自创性书法，语文老师的评价是：“很漂亮，但可不可以不要那么多自己创的简写？”，你说这种表扬真是褒贬各一，让人听了不知道是改发扬还是该改正。。。我向来是连蒙带猜看你写的东西，起初很吃力，连看个纸条也得拿着研究半天，后来习惯了，就算仍是有实在无法看懂的字，也可以轻松看完整篇，多半能跳过那也知道你要说的是什么。。。我们的交换日记，记录着那段最最单纯日子的点滴，我们是彼此陌生又熟悉的朋友，离最远又最近的同班同学，它从我们一起走过的日子里，收集着最最简单的快乐与纯净，那段最初最美好的友谊。。。。
我始终是被你欺骗了的傻子，在你那晚带着这些日子以来我给你写的那么多信离开后，我就成了世界上最傻的傻子。。。从未怀疑过你对我说的任何话，你也从不对我说谎，哪怕一个谎言可以让我开心，你都不会。。。。所以我自始至终的信任着你，信任着你说的每句话。。。。在你离开贵阳的快三个月里，我每天都会问你还好吗？是不是觉得舒服一点，在离开这个环境以后，忘记就会比较容易。。。。曾听你描述过那里出门就是大山，空气格外新鲜，我就成天的想象着那是怎样的一种风景，你是怎样的在其间呼吸，又是怎样的在那里写下你的每一天。。。。。早上起来会记得问好，第一次，才感觉到你是真的离开我，不再与我在同一个城市里生活，呼吸的空气也不再一样，我这里比较混浊，你那里应该比较清新；晚上睡前会记得说晚安，第一次，才感觉到我是真的离你遥远，连说句晚安都象说给了空气，星星也是你那边亮了这边就暗，我的窗始终太小，看到的天空那么有限，而你那里的天应该很广阔。。。。我成天的靠自己的想象生活，你不曾给我给过我任何一点消息，好的坏的，都是我的想象，把你的、我一无所知的生活，编在我有限的思维里，以为你会好，甚至很好，以为再见你，笑容会多一点，眉头会松一点，因为时间会帮我们多一点。。。。
我想我能接受的最糟糕的事不过是与树的分手，我能接受的最疼痛的事不过是与树的不能再牵手，如果这一切都能熬过去，我想，兴许这辈子也就没什么能再让我受伤害。。。。不能再在一起，但可以把彼此放在心里，好好努力的继续生活，只要记得那个人跟自己一样，不会忘记也不会模糊了对方，这就是我们最大的让步，最最低的底线。。。。如果一切就这样下去，我想我们就算再得不到幸福，也可以靠着这点信念活下去，至少，最在乎最关心的人，还好好的、健康的活在这个世界上。。。。我在一个安逸舒适的环境折磨自己又在不停的自救，突然就感觉坚持不下去了，又突然要自己乐观点，他们说人最大的敌人就是自己，所以我怕被打败又怕被自己所伤，徘徊的、犹豫的生活着，一天可以变很多种心情。。。。而树，她那时侯面对的，比我想象中还要多得多，不单单是自己的，还有别人硬加给的，新的折磨与疼痛。。。。

树
[我每天在这个山坡上边乱唱边乱哭，反正鬼都不会有一个，更何况人？我这到底走的是什么路，过的什么日子，做的什么人？我哭还死不承认，还要在胖姨他们问我吃得消不的时候嘴硬的说‘我是哪个？起会连这点苦都吃不得？’真是好笑，我所谓的吃苦就是在这里陪赌，在情况不妙时及时带他们跑路，当了最低等的车夫，我还要自我安慰的说，只是暂时的，我只是想把债还了，就回家。“幺儿，起床吃早点，马上出发”、“幺儿，把车开远点，自己去那边玩”、“幺儿，去找个银行，把钱分开汇帐号里”、“幺儿，这里住起不安全，我们换个地方”、“幺儿，快睡觉，一哈要赶夜场”。我一听到喊“幺儿”怎样怎样，我就很反感，更讨厌去做那些事，可我还是要告诉自己，再忍段时间，或许慢慢习惯一点就好了。太多时候突然就特别想给她打电话，听听声音不说话都满足，但又是一个不敢。怕自己真忍不住告诉她我现在过得很不好，我去当了陪赌的人、我成天做着违心的事，帮一群赌鬼收肮脏的钱，亏自己还有很多人的心血、我选择了最不踏实却又最可能尽快帮胖姨还清债务的龌龊之路。我还骗了她，说着冠冕堂皇的话离开，却做着这辈子最最肮脏的事。莫非还要再告诉她，我其实不想分开，也不想她忘记，哪怕一丁点。我更做不到在她面前装的那种潇洒，要她过得好，我就得装很乐观，利用她对我的信任和听我任何一句话的弱点，试图转了她的思维，去走属于她的人生。而自己根本就没想着要走出来，要跟她做所谓的朋友，我若坚持估计得毁了两个人，若不坚持，可能只会毁我一个。不管她是不是装的，还是勉强自己的，都肯定会听我的话去好好的活着，这点我好象从来都自信。在经过这么多以后，不奢望还能如何如何的幸福快乐，只要听话的好好继续生活，知道要努力点，就行了。]
蕾
[mytree：
我见到灿了，抱着她狠狠哭了一顿。已是很久没能与她多联系，几乎把所有时间都投给了你，我忽略了朋友的存在。走得太遥远，太幸福时，不再记得别的谁，等到悲伤时，一个人承受不住时，才想着回头看身后，原来有朋友守侯。对于我们之间的一切，她从怎么开始到怎么结束，再清楚不过，我能放开心说话的人只有这么一个而已。她说不知道自己一直以来是怎样一种心情，一般都应该劝和不劝分，但作为朋友，又觉得自己应该提醒，应该去劝解散了算了，总好过最后化为乌有。我知道一切都是为我好，不管赞成还是反对，我们都走到了尽头，不后悔，真的。
又要问你今天过得好吗？可不可以，在空闲的时候，给我一个你很好的消息？这样的自我安慰，已不太能说服自己了，所以有些需要真实的声音来帮帮忙。偷偷给你拨了好多次电话，却都一样无法接通，我怎样才能找到你呢？突然觉得很难过，原本是最亲密熟悉的人，此刻却连是否安好都一无所知，我们比。。。。所谓朋友还不如。
桐桐上学期的考试一塌糊涂，挂了好几门，不想责怪也觉得挺正常，因为我曾和她一样，甚至比她还厉害。都流行说大学不挂科，是不完整的，那我，也算是完整了么？]
已是五月的天气，梧桐整棵都绿了，叶子被阳光倒印在我窗的玻璃上、书桌上，忽明忽暗，这样的景象常常让我有回到过去的错觉，似乎一切都没发生过，一切都还停留在我们初初见面的那年，一样的光和影，一样的绿和风。这些日子出奇的安静，妈妈不再紧紧盯着我不放，偶尔会有一个人上街的机会，却只是去了高中的学校，可以在看台上一坐就是整个下午，然后戴好面具，笑笑的回家。每天依然会给树写很多封信，唠叨着我的点滴生活与心情，我依赖着这样的习惯过着每天，每个明天似乎都可以预见，而我的你，有着怎样的心情和生活？我们还不是朋友，所以连问候都会变得沉重，好不好其实都不敢问得太仔细，怕好了自己伤心你已忘记，怕不好了更心疼你的一切。。。。。
树什么时候回的贵阳，我一点都不知道，太久没有一点消息，久到让我开始心慌，心里总是隐约有不好的预感，却不知道究竟是为何原因。。。。。让桐桐打电话去树家问，她父母总是敷衍，每次都有好象很充足的理由来搪塞过去。小鬼也开始慌了，这一切也太有准备了，怎么听都让人无法相信那些不在家的理由与借口。。。。“亲亲，我师傅会不会出事啊？要真不理人，她也没什么理由不理我啊？”。。。。。。“亲亲，叔叔阿姨一会说师傅出去玩了，一会又说不知道去哪里了，再问又说去老家了，怎么那么奇怪啊？”。。。。。“亲亲，我怎么有点怕了？”。。。。。“亲亲，我想回贵阳了。想自己去师傅家看看是不是他们把她藏起来了？”。。。。。小鬼一个接一个的问题让本就担心的我，开始害怕，于是想方设法骗我母亲今天需要买这个资料，明天需要那本书的，跑出去四处找我还算熟悉的树的朋友，打听她的消息，琼也被我的惊慌吓到了，不管之前再怎么气树的突然散伙，也跟着开始担心起来。或许比我年纪稍长一些，想得比较多一点，琼让我别在去找她其他朋友时表现出担心的样子，或许根本也没什么，不要大家跟着一惊一诈的。撒了很多谎，说了一千一万遍“妈妈对不起”，也没能换到一点关于树的消息，出去玩也需要这么保密吗？越是保密得周全，越是让人担心。。。。。。。我在外面等，琼去树家找，而她也只见到树的父亲，得到给小鬼一样的回答，或许心里多了猜疑，所以觉得树的父亲好象隐瞒着什么，又不能肯定。。。。。。看着琼的样子，不必问太多我也知道是何答案，如果仅仅是我一个人感到心慌和不安，那或许是我的感觉出错，还是我太想念这个人太不习惯身边没有她，所以有错觉有莫须有的恐慌，可小鬼也这样了，琼也这样了，想想这几个月来点滴，出去那么久，电话也不通了，消息也没有了，家里人说不知道又说好象去哪了，若跟我联系是一件让我们彼此都痛苦的事，那么，跟朋友，跟小鬼，又该怎么解释？他们一样没有任何一点关于树的消息，难道也要被列为永不再联系的对象吗？。。。。。。

玩消失吗？竟可以这般彻底，让大家为你担心，你却不出来露个面，也不吭一声？怎么能那么狠心呢？那么能沉住气呢？。。。。我有些责怪这个人了，真的，因为又让我难过了，让我担心了，这样要我怎么好，怎么安心的去过以后呢？你以为消失了，了无音讯了，对我就是种帮助了吗？亦或者，因为我也在这个城市，我也跟你一起在不同的角落看天黑天亮，所以让你受不了了？我把你逼得在这里已无法安身，只能象影子一样生活了吗？。。。。。。你若好好的，也就罢了，怎么选择都是你的自由，可为什么还要给我那么多的恐惧感？那么强烈。。。。到底是去了哪里？到底回来没有亦或者根本就没有出去过？我好象知道一点什么了，这奇怪的种种已告诉我，我似乎做傻子了。。。。。。不理会身后母亲追问我大晚上还要去哪儿，我要去求个证明，证明你回来过，如果它在，你就一定也在这个城市，不为什么原因，也不猜测更多种可能，就只要这一点，我便可以笃定。
赶去了那个地下停车场，安静得没有一丁点响声，我朝着那个熟悉的方向找去，那个车位，那辆我曾一直喊的“小破车”，还有已刻在我脑海里永远都不会忘记的车牌号码。。。。。。。她回来了，真的回来了，我可以排除出去这种可能，至少我有了那么一点消息，这个人，没有离我多远。可为什么不出现？即便不出现我眼前，为什么不出现在你的朋友面前？你爸爸妈妈那么多谎言，对任何一个找你的人，又作何用意？你不是可以没有一个朋友的人，可为什么他们都不知道你在哪里？你和琼向来最要好，怎么连她也不去见了呢？。。。。。。太多疑问了，我因为证实了你回来过，而感到高兴，又因为这个证实，我比之前更害怕，幸福的感觉我向来抓不太稳，偏偏是不好的预感总是一次又一次应验，拜托你出来帮忙说服我自己，向从前那样告诉我，是我多虑了而已。。。。。。。又匆忙的去找琼，告诉她你在，你的车在你就一定在，我们一起变得沉默又着急。。。。。。该怎么找呢？该怎么做呢？我真的都不再要求什么，当一切变成这样时，此刻我最大的心愿不过是能见你一面，把我心里所有的不安都推翻掉，就是这样而已。。。。。我们始终没能想出个一二三，若有心瞒，就不会那么容易让人知晓，不是么？。。。。。琼，她老公，我，三个人就这么沉默着，我知道他们跟我的感觉一样，一样感到肯定有事了，却还在不停的安慰我，可能是大家想太多了。。。。。不再承认是我的错觉，没有错觉。。。。。琼的老公说找吧，实在不行，就成天跟着她爸妈，一定能找到。。。
2004年5月21日那天，我终于是知道了树在哪里。他们把我带到那个大门牌子上写着醒目的含有“戒毒所”三个字的地方，他们说树就在那里面，在此之前，他们已来过许多次，都因为不是她的家人，因为她的家人申请过，所以我们没办法进去看她。。。。。。。他们在说什么呢？说的什么呢？是不是弄错了，我的tree怎么会在这里面？一路上你们总是小声的商量又小声的彼此暗示，就因为要带我来的地方，是这样的，所以感到不忍与抱歉吗？那会不会是弄错了呢？她怎么会呢？不会的是吧。。。。。。我那么了解她，不是吗？。。。。。琼的眼睛告诉我这一切都是事实，是事实，而我却还想着这是一场梦，只要谁来摇摇我，就会醒来的梦。求求那些人，让我进去，要亲眼看见她真的在，我才愿意相信，即便隐隐感觉到，这些都是无谓的争辩。。。。“你有知道的权利，所以才带你来”。。。。。。我的权利？我的权利就是可以知道，我的树，在这个我兴许一辈子都不会路过的地方？我始终是没能见到树，始终是在那门外一个劲的哭，一个劲的告诉自己不要相信，似乎只要我不承认，这些就都是谎言是骗局。。。。。
树不知道，我那天去怎样的看过她。没能见到，却已感觉到。他们说她在那里，所以带我去时只有伤心。最终我还是站在离她不远的地方，把我之前所有想象她平安的画面都一一撕毁。。。。。都说了，如果能让她安心一点，轻松一点，什么我都愿意去做。到头来还是要给我这样的事实，她的“对不起”终究是要不停说给我听。到底你经历了一场怎样的浩劫。。。。过了一段怎样的日子。。。。。承受了多少新的折磨与痛苦。。。。什么我都不知道。。。。。。于是我等她，等她从那里出来时候告诉我，静静的，告诉我，为什么。。。。要骗我。。。。。因为是她，因为是我，所以才要问为什么。。。。我哭太多了，她也应该一样，甚至更多，到底是什么命？

7月中旬，在那个本以为再也无法进去的小窝里见到你。不知道我会跟在琼的身后，不知道这是为了见你一面而不得不玩的鬼把戏，因为不肯见我，说到死也不会再见我。。。。。门开，你淡淡的招呼琼进，我贴着门外的墙壁却迈不出半步，你离我近在咫尺，我只要上前几步，一伸手便可触到，之前因为不能见到而一直焦急的等待，此刻可以见到却变得如此难以释放。。。。琼一直伸手死劲暗示我快进，我就象脚底抹了胶水一样寸步难行，应该是害怕，害怕面对树害怕面对她的冷言冷语。。。。。。
“关门嘛！”听到树说这三个字时，眼泪突然就那么掉了下来，我等着听到这个声音已太久了，从希望她平安到知道她其实过得很不好，太漫长的等待。。。。眼看着门就要关上，琼急了，冲出来一把把我拉了进去，就那么突然的，不设防的出现在树眼底了，一定是吓了她一跳。。。。我不知道她是怎样的表情，也不知道她是如何的讶异，那两道眉毛又是怎样的弧度，因为不敢抬头看她，不敢看那双眼睛，怕看了更伤心。。。。。。没有等琼开口解释，就感觉到她的愤然离去，听到重重的关门声从卧室传来，她仍是不愿见我，即便我已站在这个曾属于我们的家里。琼说她的任务已经完成，其余的，只能靠我自己了，兴许我真能象他们所认为那样，让树开心些，因为她变得好陌生，又让人难以靠近。。。。。。
轻轻敲你卧室的门，知道你不会理会我的存在，但仍是敲了，只想要你知道，我离你很近很近，就在你的门外坐着，象当初你守在我门外那样等着你。。。。。等你放下防心，放下戒备，将我邀请至你的内心，不是为了窥探你怎样的经历过，只想在你心里找一个存在，与你一起分担，尽管噩梦都已过去。。。。。原谅我，没能陪在你身边，在你一个人要承受那么多痛苦与折磨时，离你遥远。。。。。不是谁，都可以这么幸运的遇到你，又更幸运的被你疼爱，你现在内心的苦除了自己没人能懂，因为你不说你总是把自己关得很严，我在你心门外久久的徘徊，怕伤了你又怕不能给你依靠。。。。给了你那么多电话，你总是把最伤人的话给我，不否认我因为那些话确实很疼，但不怪你，兴许我疼了你就少一点痛苦，如果真是这样，我愿意用我所有仅剩不多的快乐亦或者幸福，来换回你一点点的开心。。。。。。就这么陪你坐着。。。。到何年何月都没有关系，至少你在，我不用再象之前那样四处的找你。。。
还没看到你模样，琼说你更瘦了，精神也不是很好，脾气也变得很古怪，也不太愿意多说话
了，以前的你那么喜欢跟她斗嘴，现在却再也不吭声。。。。。。也许是你伪装得太好了，一直那么阳光那么坚强的出现在众人面前，突然做了那个沉闷的自己，让大家都不认识了。。。。。我其实知道你是想见我的，只是还不知道该用什么语气，什么心态，什么姿势跟我打招呼，说声好久不见；也知道你心里又多了一道很深的口子，要等它愈合需要太长时间，这与感情伤你的不一样。把耳朵贴在门上听着，偶尔有脚步声，亦或者我可以认为你在与我背靠背的坐着。。。。。。房门开的时候我没把情绪表现得过于明显，怕你误会。你不喜欢被人同情，更讨厌别人可怜你的目光，甚至担心的问候此刻也会让你觉得是种侮辱，因为你的身体受伤害了、精神受伤害了，心也受伤害了，里外都变得脆弱。。。。。。没有说话，只是蹲下来静静的从身后抱着我，象从前一样熟悉，我把双手放你手背上，要你知道，我们在一起，我和你此刻真的在一起。。。。。那些等你给我答案的为什么，我也不想再知道，都是过去的噩梦了，醒了就不要再跌进去，已感觉到变得很瘦的你，满身都是疲惫。转身，我要看着你的脸，看着你的眼睛，说我这些日子以来想要对你说的话，我把又存了厚厚一叠的信也带来了，想在有空的时候就念给你听。。。。。。

它把你折磨得没了那份神气，可我依然那么那么的眷恋着你的脸，你的任何。有多久，没有这样近的看你，脸色那么苍白，嘴唇也一样，那样多的泪都流在我心里，滴滴生疼。或许不止他们，还包括你自己，都以为自己变了，变成另一个人了，但在我这里，我此刻所感受到的，是一样的熟悉一样的气息一样的爱，我起初不敢看你，是怕自己承受不起，宁可自己痛着也好过看着你痛，可现在我直视着你眼睛，尽管你一直躲避我眼光，因为都过去了，我们都让它过去了。。。。。看看我好吗？我的T.r.e.e。。。。。“我已经不配做你的T.r.e.e了！”，你说你不再是从前那个自信满满，可以骄傲可以很拽的自己，已经没了资格。那筑得高高的心墙，在我喊你T.r.e.e那一刻，被击垮变成眼泪，怎么拥抱，都觉得不够贴近，没有温度，你全身都是凉的，包括心里。。。。。。。
树
[从碰到那个桌子那天起，我就极度瞧不起自己，突然就觉得我这辈子就这么毁了，被玷污了，可我还是死撑着没下来。我以为我的极限就是陪赌，原来竟还可以去碰牌，我到底是个什么样的人？钱就那么让我喜欢吗？我难道真的是个视钱如命的人？还是我本就是个坏胚子，从骨子里就坏起走？看来我还真适合赌博，他们都说我钱途无量，何其可笑与讽刺。]
[我开始觉得整个人都不舒服，昏昏沉沉的，又找不出个原因，还以为是熬夜熬多了没休息好，后来我心里就明白是怎么回事了，问题都在那些烟里。虽然都是胖姨帮买的，她是不会害我但也不排除别人不会套她，所以我成了牺牲品，再聪明也会有做傻子的时候。不知道为什么，发现自己不对劲了以后，害怕，也不害怕，好象自己遭点什么罪，心里就会舒服一点，又是所谓的有得必有失。自我安慰吧！总觉得做赌钱这样的事，最对不起的就是自己，还对不起老者老妈，可我还是一边自责一边在继续，我太想把钱的事情解决干净了，没想到的是，除了把自己的喜好厌恶都搭了进去，还把自己的健康也搭了进去。我想是我太贪心了，一直以来都贪心，所以是报应！是活该！我注定是这个世界上最大的笑话！太好笑了！]
PS：
我是后来从树的日记本里得知这些的，之前并没有让她亲口再去复述。我在这里也不想多谈她的这段经历，太多都是看到就跳过去，我总是选择比较轻描淡写一点的字段写进来，要真的逐字逐句去看，现在的我仍无法做到。而对于结局，太难下笔，太难。。。。。。
树变得沉默寡言，心里那个异常阴郁的自己，全跑出来占据了那个光鲜的她，不再愿意出门，也不再愿意多说话，成天闷在家里，只是说需要安静，自己的世界太乱了，太黑暗了。。。。。。她爸妈也不再对她管束，毕竟从某个角度上来说，她是为了他们。。。。没有一个父母可以轻易承受得起这样的亏欠，即便这并不是他们真心所想所愿，只是没来得及去阻止，亦或者没有想到自己的女儿竟可这般的胆大与好强，更没有想到平时不善言辞，从不撒娇不说爱的她，会把他们哪怕一个走路姿势都记在心上。虽然是选择了一个近乎傻子的方法去解决了这一切，虽然让人想要责骂，却已是不忍心。。。。。似乎她怎样活得舒服一点，就怎样去过。。。。。树说再也不想见到他们，只是不想他们见到自己时又不停的自责，如果人与人之间，哪怕是父母与孩子之间都是彼此的亏欠的话，他们之间算是真的互相给予了。。。。。

“T.r.e.e是树，你是种在我心里的树，每个人心里都会有棵树”。。。。。。。。。
[我还配那几个字母？]
“T.r.e.e不是字母，是LOVE，LOVE没有配不配”。。。。。。
[SHMILY都变颜色了]
“SAY要变成SEE了，因为很久以前你就告诉过我YOU LOVE ME了”。。。。。。
[天堂树的英文怎么写]
“HEAVEN TREE”。。。。。。。。。。。。。
[记忆的保质期有多长]
“应该是一辈子“。。。。。。。
[那爱情的期限应该是到命终结为止]
“错，应该是两个一辈子，都说了上辈子欠的下辈子还嘛”。。。。。。
起初你问这些问题我不知道还有什么隐含的意义，我满心都是要你感受的甜蜜与疼爱。坐在你身边看着你，不说一句话，也是种运气，在那些伤心里，从未想过还能这样紧紧依着你，让我就这样陪着你，度过你人生最最低落的时候，把所有苦难与疼痛都慢慢忘却，我想我们能做得到。。。。。。。你说突然想起《同桌的你》，要我去找来给你听，等我找来了你说还是算了，要我在客厅等你，自己录完以后让我听。。。。。。。。于是你在卧室泣不成声，我在外等好久好久，现在想来才发现，你不过是在做些早已有预谋的事，只因那首歌里有句词“谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣”。。。。。你怕面对那一天，又怕自己拖累了我，你放不下我让我去别人怀里，更害怕我从此一无所有跟着你，起初你是胆小你是懦弱所以害怕带我一起走，后来却是瞧不起自己厌恶自己贬低了自己。。。。。
第一次开口跟你要的礼物，我说不要了，那歌不适合现在，那歌也只是过去。。。。。你说好。。。。从没有习惯向人要礼物，因为礼物是别人送给的不是自己要来的，开口要的时候就已后悔，现在总算是有足够的理由收回。。。。。我陪你从夏天走到秋天，这些日子你显得格外平静，话也多了一点点，偶尔还会心血来潮一起去乡下呼吸呼吸新鲜空气，你说可惜不是春天，不然油菜花开时候，一片一片的黄，象毯子一样多美丽。。。。。秋天尽是满地的落叶。。。。。我说去黄金大道吧，那里的落叶也很美，也一样整片整片都是，和水连成一片。。。。。。生日了你问想要什么礼物呢？即便不过也得送个礼物。。。。要什么礼物呢？我不知道。。。。。“交换交换吧，我送你礼物，你还我一样东西”。。。。。还你什么？。。。。。。“把那条链子还给我，你留吊坠”。。。。。。为什么啊？。。。。。。。“那链子都变色了你没看到吗？”。。。。。。变色也没关系，干嘛要还。。。。。。“换条新的，什么都是新的”。。。。。。。。就冲你这句，我答应，只是为什么不换吊坠。。。。。“换吊坠太贵了，现在不比以前，什么都便宜”。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。好。。。。。。于是你在生日那天送了我很多大白兔奶糖，我问是不是要我肥死。。。。“吃糖有利于身心愉快”。。。。。

看过，文笔平淡，应该是真的

MY HEAVEN TREE ：
终于是在2007年3月2日这天，完成了我们的爱情剧本，再次参演了你的爱情电影，唯一不同的是，一个主角在人世，另一个主角却在天堂。我已尽最大努力用我的文字，在观众面前上演电影，我想这是我唯一能送给你，也唯一能让你感动时突然会来看看我的最好的礼物。。。。也终于是可以给你回信，在多年以后，终于是可以在这一切都落下帷幕的时候，原谅你所有。不再埋怨，不再恨你，你有你的人生，在一个叫HEAVEN的地方继续着，做你想做的自己，而不必为了那些烦琐的负担痛苦与无奈。真的原谅你了，所以也给你写信了。我现在过得很好，工作虽然不再是本行，但最终应该会回去。宇也很好，我们约好在我三十岁之前没能嫁出去，他便可委屈自己娶了我。我想我已拥有得太多了，所以要幸福的生活，不为别人，仅仅因为你，还是因为你。对了，还要告诉你，如果桐桐是你十八岁前的影子，那么在我从开始在百度贴巴里，开始用文字拍电影时，遇到了你二十六岁时的影子，她有着你的声音、你的个子、你的鞋码，你的某些性格，她正做着你理想中的工作，过着你想要的人生。。。。过去与现在我都看到了，感觉到了，兴许这就是你送我的礼物，用这样的方式告诉我，其实很多东西，包括生命都在继续。SAY HOW MUCH I LOVE YOU。。。。。。。。。爱会继续，生活也会继续，你的爸爸妈妈很好，不要担心，你的未尽的责任，我会替你完成，不论以什么方式，没有走的路我代你走过，没有关系，现在的我，比你想象中坚强，所以不要为我担心。为我笑一个好吗？当作感谢我给你这份礼物的回赠。
YOUR L
2007年3月2日
给我的朋友们：
太多人了，我无法一一列出你们的名字，但都看见的，看见你们的留言、你们的祝福。。。
我的文字将会到此在这里终止，有时候会问自己这样是不是很坏，突然的来了又突然的就走，要了大家那么多关心和眼泪，除了感谢却再无其他可以回赠。。。。。一直觉得还差一段完整的文字用来感谢你们每一个在我楼里停驻脚步的朋友，想说的太多，每次却都写不出几句。。。
有人提议说要我把这些文字出成书吧，让更多的人理解LES，理解这样的爱。。。。。其实现在的我，要的不再是这些，不再需要谁去理解，不再需要谁的宽容与谅解，即便此刻可以告诉我，全世界都把祝福送给我，我的TREE也不会再回到身边。我的目的是自私的，我说过我为的只是树的一个小小心愿亦或者是我自己要自己释怀的一种纪念方式，没有其余更多的要求或希望。甚至有朋友联系过说把它拍成电影吧，如果我愿意，他们可以。在这里，感谢这些朋友的关心，我要的一切不过如此，谢谢你们。
很怕看到有人说，看了我的文字后想变为LES，或者说要如何固执而坚持的走LES的路，原谅我已动摇的心，原谅我不再赞成这样的选择，因为很多东西不是固执和坚持就可以负担到底。。。。。关于你们的爱情我没有资格说太多，唯一能做的也只有祝福，因为我也不知道未来的路上会有多少风雨考验，更不知道谁人的结局会怎样。我想给的，不是如何鼓舞人心去死认LES这条路，我只想给 “善良”两个字，用一颗善良的心去对待身边任何，之所以那么那么爱一个人，也是因为“善良”。爱父母，爱朋友，爱她、他，爱自己，就是这样简单。。。。。
在贴吧里，能得到那么多关心与祝福，收集了很多很多眼泪钻石，我已是万分的感激了，都是在我意料之外的获得，你们感动着，我也感动着。。。。。象小白说的那样，原先自己的生活是怎样就回去继续，这不过是个插曲而已，我不想也背负不起那么多人的LES之梦。。。。。还请谅解。。。。还在念书的孩子要懂得珍惜，学生时代是人生最最幸福的时候，兴许此刻你还在不停的抱怨这种日子何时是个尽头，但终有一天你会很怀念很怀念那种拿着爸爸妈妈的钱度假的日子。。。。。加油吧。。。。
你们的祝福我都收到了，让我们都各自好好的生活，才是最好的。。。。如果我的这些文字足以给人一点帮助，那么但愿都是好的，而不是帮到了万劫不复。。。。。我不想看到那样，相信我的TREE也如此。。。。。如果树还能留给你们一点印象，那么拜托大家能善待身边的每一个人，每天用微笑给对方打招呼，你得到的就不仅仅是微笑而已。。。。。不要为我担心，不是不痛了，只是学会怎么去面对了。。。。不想说得自己有多可怜又或者有多潇洒，这个世界上痛苦的人，不止我一个，还有很多很多人更甚。。。。我得到你们的关心与支持还有深深的感动，是因为我用我的文字纪念了树的点滴，纪念了我回忆的所有，把每个片段都象放电影一样一一呈现，所以有人鼓掌了有人流泪了，也有人臭骂了。。。。。而更多的人更多的故事每天都在进行，只是选择的方式不一样。。。。你们也有自己的故事，自己的感动，如果哪日我看见，定也会深深感动。。。。。。
这是最后一次到这里来，观众、掌声、唏嘘、插曲、完美的结局都一一有了，我能做的除了感谢还是感谢。。。谢谢你们每一个，谢谢。。。。。。也祝福大家，在各自的路上，坚强的面对所有困难，我也会默默的祝福你们。。。。。。
蕾
2007年3月5日晚

26130 回复：她用生命为我唱了最后一首爱情挽歌
我想要告诉大家
以后这个楼就不在了
大家不要总惦记着这里
该做什么都去好好的努力
我也会很好的
大家都会很好的
知道么
要努力就是了
对任何事
作者： 天堂树Mylove 封 2007-4-21 23:41 　 回复此发言
26170 回复：她用生命为我唱了最后一首爱情挽歌
要坚强的生活
知道么
不要觉得辛苦
就傻呼呼的说要放弃自己或者生命
那样没有任何意义
那样只会更痛苦

能做的
只是不停的努力
或者不停的做忍者
我们大家都一样
各有各的疼
各有各的坚强
关心和祝福都一点不少的收到
我也在祝福你们
毕竟我们相处很久
从我高中一直到现在
我们其实一起走过很多时间了
虽然生活还是得自己去面对
但希望你们 我 我们大家一起
好好的 活着.....
作者： 天堂树Mylove 2007-4-21 23:52 　 回复此发言

呼~ 一口气，把故事转的这一遍，又像经历了一遍一样~
心情是很沉重的、但同时看到蕾的一些回复，感觉她也会好好的让自己幸福的。
故事完结了，而我们依然在为我们的感情付出无限的努力，为的只是一个明天。
不知道，有几个人会看，但是就在此记录吧~
祝大家都幸福。
楼主：轮0胎
2013.4.25 13:34

前阵子看完了。心里当时很不是滋味，刚刚又大概的看了看。现在能说什么。认真对待每一个人吧，好好对待爱自己的人。有时候，人真的太脆弱了。一不小心就像沙一样流走。抓不住。。