一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”　　官员明白一天一条。　　接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON, TUE,WED,THU,FRI” 星期六，日如何？NO WEAR.　　官员明白法 国人浪漫，星期六日不穿的。　　接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？ 印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”

三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。　　“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”　　“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

两老哥躺在chuang上夜话。
　　A:你说se情片和情se片到底有什么区别啊?
　　B:这个嘛——情se片偏重艺术。
　　A:那se情片呢?
　　B:se情片偏重技术!

劫匪闯进银行，握着枪吼到：“躺下，不许动！”大家都一声不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是抢劫，不是强暴！”

同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做ai做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。

昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！ 这小子可真记仇。

西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》

飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”

麦当劳里,有个顾客营业员问他要什么东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说:小姐,我要鸡最性感的那个地方!
　　MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟,然后说"我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了...."

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉——“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子——“想追求我？下辈子吧！”
　　曾经有个女孩子肯为我而死——“跟你在一起，我宁愿死！”

朋友你即将远行凛冽的寒风挡不住我们的友情我握着你的手，深情的说：好好改造，争取减刑！

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。(要学好公司法)

朋友有一辆面包车，一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰，朋友懒啊，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种，就开车上路了，没走多远就被警察拦下来了，下车后，警察第一句话就是“大哥，你以前是开坦克的吧！”