樊玲，我无惧命运，你就是我的命运。
天神总爱嘲弄人们，有些人有些事，任你如何躲闪也躲闪不掉。
总有些时间那么漫长。磨人得恍如谁用钝刀在我心头翻来覆去切割同一道伤口，闷痛，不见血，苦楚却随着血液贯穿我的五脏六腑神经末梢，我整个人的灵魂都在这个不眠的暗夜里剧烈颤抖。
可我清楚——我向来盛大的理智清楚，不能就这样被打败，柏家，宁家，那些比名字更冰冷的存在需要我继续维护下去——一出生就注定去维护的命运，孰轻孰重，我无法置喙，更不能去违心。
这些尽管内心叫嚣愧疚担忧到冲破喉咙，也必须强行咽回去的情绪。
所以，无论何时，都要冷静处事。
我也有求不得过。我也无可奈何过。
纵是面对你，仍是如此。
所以，我也只能对自己说：不想再有弱点了。从今往后，就此放下。
你结婚之后，我时常疑惑自己究竟怀着什么样的心，以怎样的人格存活——有时我觉得自己连这些最基本的觉悟都没有，过得浑浑噩噩。或许是被另一个自己感染了。
笑自己本来就不狠心，不像你一样狠心。
劝说自己理解你。理解你的剑拔弩张，说到底不过是为了自保。出于自保的凶狠，归根到底都不是真正的绝情。
现在的我似乎很喜欢戳穿，戳穿某个时间节点的自己。
有时候属于一个人的某一次机会真的只有那么一次，但又总在恰当的时候有那么多不可言，不可说。
很信誓旦旦地告诉过自己，为了生存即使收敛锋芒变成那个人格也没关系。
既然决定了，现在自是不必首鼠两端。但心里的某个角落却会痛，会有缺口。因为那样绝情的决定无法令我继续存在下去。
无论再怎么伪装再怎么小心，还是摆脱不了过去的噩梦，还有现在的种种。
你的离开，就像一切的幻灭。

收敛本性是为了生存，亮出獠牙也是为了生存。
身居我这个位置，看清这里是弱肉强食的世界是基本能力，也清楚的明白为了平安度日伪装弱小的方式，根本行不通。那么到头来，我到底是谁，又该成为怎样的人，这终究是个悖论。
现在的柏鸣涛，真面目究竟是什么，我自己也不知道。
蓝柏蒂。之前我们两人端坐的地方，寻常得仿佛什么都不曾发生。
晨风带起散落的树叶，飘了一片在上面。或许捻起带着露气的植物，还会映出我眸中你的侧颜。
你走了。
走的很坚定，甚至只有看到我的颓势时才有丝毫的偏移。
你走在你的路上。
我有时候觉得自己生活的空间荒谬至极。
没有血缘关系以家人相称，有血脉相连的却不能相认。多么讽刺。
可这偏偏是我生活的空间，无法更改，更不堪看。
只是担心过去所看到一切，都是假的。
真相是什么，谎言是什么。该相信什么，又该摒弃什么。
迷茫，混乱，太多的据说听说曾经，偏偏描摹不出原本的模样。
有些研究穷极一生都不可能有答案。存在即为合理，是什么样的理，现在无法研究出来，说明还没到让我了解的地步。
然而时间从指尖空空流过，近乎残忍地洗尽万千铅华，周遭一点一点地喧嚣起来，却由于高潮处转为寂静，直至万籁俱寂的寂寞。
靡不有初，鲜克有终。
离别之后，种种牵挂思念辗转长夜无期回忆，却每每念及都是揪心挖肺的淋漓痛楚，仿佛已然空洞的内心，还要承受回忆的无情撕咬。
于是痛彻心扉亦不足道其万一。
从来没有哪个女子像你一样能给我这样的感觉。
不娇弱，不谄媚，不依附，自我的世界盛大而隐秘，即使独缩一隅，也有俯瞰芸芸的凛然之姿，以及那一贯的温顺之下，利爪锋芒蓄势待发。
看不懂，猜不透，无从归类。
当时只觉得，又或者，维持这种状态是最好的。
愚蠢如我。

谢谢泡泡 让我喜欢上了我愿乘风。

夜夜 我竟然才看见这个贴～谢谢啦 一起爱风风～

我刚想说怎么突然看见夜夜蹦出来了