原来你认识了我一辈子呀-。-

花开了三年落了三年，校园里那棵树却才美了两年，高三透过密密的牢笼，连同透过缝隙洒来阳光都是短暂的…栀子花照样在夏夜暧昧地熏香；桂花的幽香在每个暑假回去的日子里氤氲开来；密叶中小路上在九点一刻的光影里演绎的丁达尔现象；以及每个黄昏弥漫在天际的缤纷色彩…幻灯片一般在脑海里铺呈流转，青春汩汩流淌成一条河。

啊！竟然后面由于字数限制自动消失！！不写了！我要回家写！TAT

很清新呢=。=但是没看懂

那一年，我们肆无忌惮地忧郁着，自以为心结不可解，后来才知道每个人心中都有忧伤；那一年，我们还不懂得圆滑世故，任凭低压弥漫，拥抱着墙角，享受瑟缩的安全感，后来才知道，没有那样的经历就不会成为知己；那一年，我们天真地以为努力了很乖了就不会被拆班，后来才知道如果不是分离，我们不会懂得对美好回忆的共同珍惜。

那时候太过单纯的我们不知道怎么面对文科班纷繁的人际关系，如同社会般虚伪而让人厌恶，可最终发现不是社会不好而是自己不够了解。如果我被放养大，或许就不会在真诚给予的时候由于不知该说什么而被认为虚伪；不会在思考犹豫的时候被认为自私；不会在缄默的时候觉得尴尬。如果我像个野孩子一样的长大，也许会比现在经历的多开心的多，会是个阳光明媚的女孩子吧，虽然我现在也不阴郁。有人说，我在网上聊天和在现实中不是一个人，但是熟以后便发现根本就是同一个。只是要熟到一定程度才看得到。我很高兴我又是我了，和熟悉的一群人，单纯的很快乐。找到真实的自己比什么都重要。

我就是被放养大的野孩子

下雨的时候 喜欢一个人
找个角落 或是在窗台下
静静听雨。
滴滴答答的旋律
总能安抚烦躁的心灵
使我静下来 好好地想一些事情。
我喜欢一个人幻想
想像着以后的日子
想像着快乐温馨的场景
有时，也任悲伤流成河，把自己感动哭了
然后仰起头 又笑了
傻子麽 这些全是想像而已耶
可我就是在这些幻想中度过了十几年
想像中，快意恩仇，人们都有该有的结局
想象中，人们内心都有该有的温柔，所有的恶魔都能被唤醒良知
想象中，万般无奈，一饮苦涩，潇洒隐去
想象中，心事九曲回肠，敢背叛世界却只为一人
想象中，花好月圆。
镜花水月，我在想像中沉沦，却不活在想象中。
或许是想的更多，有时候也许想像和现实意外相遇了
更多时候，想到了千万种结局，却最终还是猜错了。
是我想得太复杂了 还是现实太复杂了呢？
一个人，沉醉在一个人的世界里
这样的日子有时候却不能拥有
接踵而来的事情填充了时间
剥夺了我与自己相处的权利
总难免让人烦躁 不惜停下手上的事情来认识自己
陷入意识流中总是不愿醒来
每次总不免感叹一番
有时候了解了自己
有时候看清了别人
静静的思考是一件非常享受的事情
尽管偶尔听着旁人不间断的信息提示声感到一丝孤单
却又同时庆幸自己可以拥有这样一份清静的土地

细雨斜 风乱舞 人忙碌
编织好的心 有时候因为一句话 顷刻复碎 有时想尝试烟酒的滋味 或许人生需要一点麻醉
我们都一样 嘴上说着无所谓 心却在流泪
有时候想要一个机会痛快的哭 可是实在是很忙 没有时间
又是赶paper的节奏 突然打碎本来就烦躁的心情 花开有时 生活还得继续 花会再开 人回不来
轻轻擦干眼角 背包 上路
因为我还有很长的路要走 没有时间来感伤过去
时间总能治愈一切 泪水 就让它风干在过去 哭过 笑过 这已是我从不奢望拥有的最美好的曾经 为什么要残忍地撕毁它 就让它自己尘封 成为时间的标本吧

想像中好像总是很顺利
或者对情节的想像可以让我知道理智中应该怎么做
于是我不会疯
也避免接触一些信息
无力得像个正常人
永远不会分裂
无奈
有时候自动过滤像是欺骗
不敢面对真实世界
失忆的话就成选择性了...
静默的角落
在一个世界里消失
只是给自己时间去接受现实
或是永远遗忘
没有人知道你来自哪里
用寂寞隔绝了一个世界
完全可以用热情打开另个
可惜不会失忆
也没有人格分裂
独自偶尔还会逃离不了
尽管飘渺遥远得让你怀疑它是否存在过
成佛，不过也是避世罢了
何必弄那么神秘
做那么多形式？
内心不够强大才需要形式来帮助
强大独自便可成佛
朔曰：宫殿中可以避世全身，何必深山之中，蒿庐之下？
当一个人情形的时候往往是麻醉的
已过滤不想面对的事物
麻醉时候才是清醒的
任伤痛弥漫
面对自己的内心
举杯消愁愁更愁
有时候真的想彻底遗忘一些伤痛
然而毕竟留下过痕迹
甚至还能触摸到伤痕
有时候就让它痛吧
醒来自然就又懂了许多
毕竟，人生最怕的不是伤痛
而是对伤痛的漠然
每样事物 总有它存在的必要性的
雨夜
但我知道云背后的月亮
明亮而圆满