情绪不对劲的后果很可怕。
我宁愿接受那一时冲动造成的后果，再难受也挽回不了。
我必须要对自己狠得下心。
敏感的可怕，所以一点点事都可能刺激到我，不喜欢发泄在外物只能自己憋着。
憋着憋着我会难受，我怕被自己逼疯。

记忆出了问题。
而我却想开了，乐意面对这样的后果，甚至说还隐隐有些期待.是期待吧？
我想要很多关注与宠爱，但是我没有。
无论是从二次或三次，我都得不到。
家庭的缘故，我对家人很淡漠，唯一亲近着的哥哥们也被母上限制了往来，很孤单。
所以执迷于二次不愿脱身。
也却是因为如此把自己逼上万劫不复的境地。

还记得最开始的我?
小心翼翼，却没有被其他的东西沾染。
干净的如同一张白纸。
我有种略显奇葩的适应力，为了融于一个地方而改变着自己.我亲手把那白纸画的一团糟。
如果一开始承认就好了。
最起码你们会愿意替我保护那份纯白。
可是来不及。
我变得自己都陌生。
我在心里藏了一个魔鬼，它按耐不住快要爆发了。

或者是心理作用，我已经不知道我到底做些什么。
到底是一时冲动还是深思熟虑的行动我也不知道。
就像现在，我认为我足够冷静写下这些，可是谁知道我现在到底是不是发抽。
有些事我不能说，我也说不清。
有些事我想跟你说，你不一样。
除开哥哥们很少有人这么宠我，那鸭子估计我没资格拿了。
其实我想回去。
相处那么久我有感情。
可我胆小，越是熟悉我的人越是清楚我的死穴，伤我越深。