冷笑话，邪恶，内涵【转】

和老公晚上散步偶遇前男友，打了招呼问候了几句 又和老公往前走。老公问“谁啊？”，回答“先进工作 者。”

有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案 ，以下是她和总部的对话，充分表现了警 方的随机应变能力：女警：报告总部， 我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！ 总部：收到，请报告情况，我做记录。 女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上， 头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？ ？女警：箱、箱、箱。。。？女警：你等 等，说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的 提起头扔到路上。“头其实在马路上

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你 们单位那么多美女，为何到现在你还不找 个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝 边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边 草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我 是草！”

女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女： 有点事，先走了。男：有别墅，为啥住公 寓？开奔驰，难道换成雅阁？女回眸一笑 ，相亲继续。男：创业把别墅、车子全抵 押了。女：先走了。男：还好拿到基金， 公司上市了。女：你好坏，老是逗人家～ ～～穿白大褂的医生进来：小子，快回去 吃药

老师问：”为什么大部分男的得和女的 求婚？因为这是根深蒂固的潜意识吗？ ”学生道：”是因为女人下跪时，男人 下意识就解裤带了。” 老师：”滚出 去！

某村的生产队召集男女老少一起去摸鱼 ！！随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤 中！ 男人吞吞吐吐地说：“这……这……这是我 的。” 女的瞪起眼说：“少废话……谁摸着就是 谁的！”

逛学校超市，结账口有卖烤肠的，前有 一女孩结账时要了两根烤肠并特意嘱咐要那个烤裂 开的，其另一女同伴盯着那根烤肠口中默念“屌爆 了”……于是我的蛋碎了一地。

某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男女被泡在滚水 里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到 那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯 。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶， 甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣 布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”

我班有个特羞涩的男生，该男生有个青 梅竹马的在家里，一起吃饭，一堆女生逗他说：“ 要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就 行了！”

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾 地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务 但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她
说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地 将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快 装成神经病了

昨天我跟朋友去步行街逛街，结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊?！?那个澎湃啊 就问我朋友：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！” 哥们：“新浪啊！”
我顿时迷糊了：“新浪？“ 只见我那哥们猥琐的对我笑笑说：”微博【微勃】啊“

第一个回复我的，我立刻让他认我作爹

一座寺庙的藏经阁被大火烧了，老和尚哭了，一新来的小和尚不明白老和尚为什么哭，就去问他，老和尚答道：老衲痛经啊

小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟 吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一 直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手 来帮忙吗？”