记得上次和思达来长沙的途中也讨论了这些问题，每次谈到这些的时候他一副大义凛然的样子，丝毫不像我们往时玩世不恭的状态，然后灌输我敢爱敢恨的思想，时不时还骂的我狗血淋头。其实我是真的做不到像你这样想都不想就迈出那一步。所以还是多远走来拯救自己懦弱的灵魂，继续拿会遇见更好的里搪塞自己的生活。

或许当生活进入这么一个循环，本身得到与不得到都不那么重要了，因为占有欲是一种悲情的欲望，遇见与得到本身不该挂上等号。可我还是会想不通，正如我写这些东西的时候还在埋汰我的抉择。但人生总归尝试一下吧，反正又不是没经历过失败，就算得到的都是侥幸，失去的都是人生，总干巴巴坐在椅子上望洋兴叹来的舒服。

楼下一群人在整理着行李，毕业季又如约而至了。第三个年头看这个场景了，今年有点特别，一来天气不热不凉，不像一个离别的季节，二来要离开的人都蛮眼熟，好多都能叫出名字。总觉得人生路上离别已经成了常态，但还是会随着眼前的一幕幕诱生出丰富的情感，就如同我经常看到此情此景就联想到彼物彼人，小时候就只会吸收身边的故事，不会夹杂太多情感，大了就开始回忆身边的故事了，百感交集。

今天又开始下雨了，晚上的雨一般是连续地下着，不像白天的雨，如同尿床的孩子。刚停了五分钟左右的电，整栋楼又闹炸了，幸好我还没睡，不然碎酒瓶子肯定会扰了我的梦。我发现我开始变得平静，又开始看看闲文，读读旧事，乱撞的心终于回到了自己的小鹿窝。不知道为什么，或许是，想起北岛的一句诗：如同烘烤的鱼梦见海洋。

室友喝了半瓶酒回来苦诉，自从被拒后，似乎还想找回从前的朋友，我只能一边洗衣一边哈哈地劝他放弃，因为本身就不是什么值得一而再再而三的事情。陪着他坑了几局刀塔，似乎他又忘了这些事，游戏于人生真是一剂良药。呵呵呵，窗外的雨细得都听不到声，当树叶承受不起聚集的雨滴，才会偶尔听见一声嘀嗒。

估计是下午侧睡的姿势不对，致右耳阵发性疼痛，然后我伟大的寝室长又开始戴着耳机忘我陶醉地呻吟歌曲，我真不知道是我耳朵本来就痛咧，还是听到这被残忍糟蹋的作品所致，反正这种心烦的感觉时常会被这些环境勾起。我发现人真的会慢慢地变成自己最初不喜欢的那个样子，就像我以前很鄙视吃盖浇饭，说一个菜怎么能满足一顿饭的需要，现在我还不是天天吃着花菜炒肉茄子炒蛋，但我想我无论如何不会吃着火锅唱着歌，而且又唱得不好，要是呛到，说不准还会喷别人一脸。

周五是最简单的一天了，真想回家。好像我妈不怎么理我了，以前不是几乎两天就会来一次电话么，好吧，我承认我想你了。真的每次身边的人改变一个习惯我都好不习惯，但其实也没什么好埋怨，我自己也不总在改变么。其实生活就是一碗粥，我想要甜的，得到的却是咸的，当我不断地加糖，却发现我开始喜欢吃面条。

我家二猫在河边游玩抓回一只脚鱼，哈哈哈。有些事还真是心有灵犀，昨儿还在念叨我妈怎么不常联系我了，今儿我妈就笑嘻嘻地跟我说二猫。想起一句话：你是周瑜我就放弃骄傲的诸葛亮做你的黄盖。我想这就是我在家的时候我家二猫傻兮兮地跟我玩狗尾巴草的原因了吧，嘻嘻嘻。

当我不去思索人生的诡异，我就失去了探索的动力。

不得不承认是个半调子，说穿了只是想逃避现实。

总是说明天开始执行自己的计划，却总在中途被各种诱惑拖下马，或许我不适合计划的生活，但没有了计划就感觉未来空洞了不少，毕竟自己还在求学的路上，应该要有一副看得清方向的蓝图。不知道为什么突然会想到这些，可能是庸庸碌碌的生活又提起了我的耳朵。我不想我的求知欲沦为考试的奴隶，即使做不到格物致知，也可以做到博览各论，然后斟酌其贤。回想往日，这热血的夏日总会让自己沸腾。

下课路过喷泉广场，社联的闭幕晚会，貌似这一个月社联都是活动。想起高中的时候，我们有个文化周，一周都不用上课，我记得我们班两年的合唱都是黄河大合唱，高二那年拿了第一，高三那年没进决赛。高三那时就两个班进了决赛，年级主任破例不让我们晚自习，我记得我们都没有座位，站在台下，声嘶力竭地喊着高三加油，当响起一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒的时候，我觉得我真的热泪盈眶了，回头望着嘻嘻哈哈的晚辈们，那一刻，明白了送别的含义。我想现看什么节目都难得有那时候的感觉了吧。

有时候对一些人的好感产生于一些细节，却也崩塌于一些细节。不明白为什么一些人会对生命如此蔑视，即便只是卑微的生物，它活着就有它的价值，我们没有对世界万物宣判死刑的权利，我们不过是在用暴力在诠释我们所谓的智慧。希望我那些欣赏的人也曾爱着世间的每一朵小花，现在只是忘了浇水吧。

嗯，多花点时间在学习上。