我凭什么恨?一切都是那样的应该，我又凭什么去恨？难道自己犯病了，还得有人陪着不成？可笑！

你是不是我最疼爱的人？你为什么不说话？？每天情不自禁的都会唱这几句歌，我想你，不会叨扰你了。

每天都会听那些歌，不听心里空荡荡的，听了，能触摸到你的存在，心却在碎。

我要外出几天，不能来这里看你了，你要好好生活，照顾好自己。

我回来了，我能看到的，感知到的，你还是一切如旧，一切安好。

我想你了，一直在揣摩着我们这份感情，到底有多深，到底是怎么样的，看不同的帖子，想象不同的故事分析，回忆我们一起的片段，可怎么样想，有的只是叹息！

我病得要死，你在哪里？我为你承受那么多的屈辱和煎熬，你又在哪里？人这一生，什么才是最重要的？我多么想我没那么的爱你，我就不会一直一直的痛苦、承受、煎熬、包容、忍让！我没权利去争取，因为我不能堂堂正正的站在阳光下，我多么的可悲，可怜，可叹！

雨停了，我还是想她，永远的她！

我们都累了，却没办法往回走，两颗心都迷惑，怎么说 ，怎么说都没有救。亲爱的为什么也许i也不懂，两个相爱的人，等着对方先说想分开的理由

满满的，你的一眸一笑，一言一行，都是爱！可惜的只能在脑海里出现了。我该珍藏你于心底了，要好好干事业了。

每次听歌，都要把自己的心碾碎，你知道吗？就这样一直听，一直听，听到麻木，听到烦躁，听到没有了知觉。

我想你了，你能感受的到吗？阳光很好，你在干什么？在西安逛街？还是窝在家里上网、玩游戏？

今天来了两个高中同学，一起喝了点酒。自从上次喝酒哭诉着给你打电话至今，我都没有再喝酒了，过年走亲戚都滴酒未沾，我不是不能喝，是怕喝酒，我怕我太想你了，会感性的做一些事情。今天喝酒了，心里特别特的想你，可是有的只是打不通的电话。我理智的时候知道我该做什么不该做什么，有时候想你想的发疯了，就会间歇性的精神病发作。我说过，你是我一生的真爱，以前没有这样的感觉，以后也不会有人能走进我。我对于过去发生的事情，我不想解释什么，也不想说什么。不管是你还是我放开手了，我都是为了你好。不是我高尚，因为我不配！我怕带给你苦涩更多，你是个好女孩，你说的每一句话，都深深苛刻的印在我的心上。在我们分手之前，你说我总是爱回忆以前，我忘不了我们在一起的一幕幕，我给的不是你想要的，所以我只能这样了，你恨我，但是你会理智的选择以后的生活，我怕我耽搁了你，我不能因为我的自私，毁了我挚爱的人的一生。有一种爱或许你不明白，或许你很明白。不是生死相依拿生命去爱，而是我可以平淡的放开手，给你自由的天空去飞翔，我却还一直在原地等待。。。

以后我再怎么的心痛、心碎的想你，也不会告诉你，有本事你就自己感觉，能感受的到就感受到，感受不到那也是天意。我想你，但是我不能告诉你，我会坚持做一些微不足道的事情，但不会再去打扰你了，亲爱的，最真挚的爱，不是生死相搏的爱，是放手自由的飞翔，你懂吗？你能理解我吗？

如果有一天能够不想起你，我也会觉得慢慢的会好起来。我不知道这样的时刻要过多久会遗忘？ 我不知道，我不想也不会遗忘你，以前觉得我能够拿生命去爱你，现在觉得，远远不够，我们的年龄过了轰轰烈烈的阶段了，要的是一份平静的爱，宁静的爱。可是我最想要的，却不敢一直奢望，你知道我内心又是多么的痛苦？多想打电话给你哭诉一场，可是我没有机会了。。。。