美美的睡一觉，睡醒就可以回去了

早骚年 好久没来打一逛了

车上总是喜欢放这种让人无法忍受的低俗歌曲放的很大声，实在是一种折磨。戴着耳机把声音开到最大也挡不住。快点开吧再过半个小时就可以解脱了。

第三个月。你过得怎么样。

过得好

三天的端午假被我无限延长到了十天，耍开心了

今天早上吃饭，外婆拉着我洗脑，一直跟我强调我不能这样懒了，要学着做饭收拾家里，在家里懒没事，始终是要嫁人的，嫁人了这么懒会被嫌弃的。
妈妈每次跟我爸吵完架也总是拉着我说，以后嫁人要嫁脾气好的体贴人的。
果然我是真的长大了么。前年因为妈妈不准我耍朋友，跟她差不多打了一架。去年她态度突然变得不那么强硬了，只是说耍朋友要注意分寸。今年就变成提结婚的事了。虽然平时总闹着说要结婚，其实从来就没真的想过担上这个担子是什么样子，有一些抗拒这样的转变，我还是希望能做没有责任的小孩子。
昨晚上又跟妈妈吵了一架，其实我什么都没有说，她脾气总是这样暴躁，一不高兴就语气重。偏偏我也脾气不好，听不得别人对我语气重一点，总是因为这样跟她吵架。她说的也对，养我这么多年，为了我受了多少气出了多少汗供我读书把我养大，偶尔承受一下她的坏脾气也应该的。我很心疼她的，我从来都没有说过，以前她身体多好阿，这两年总是这里不好那里不好，她说有一天我把她气死我就高兴了。我不是没有心的人，我很矛盾，我很想对她好一点可是我又找不到我和她都能接受的方式。这几年我就跟吸血鬼一样，用钱就跟流水一样，还像大爷一样衣来伸手的，她回家这么累要她伺候不说还跟她发脾气。想跟她道个歉又放不下面子，还是等回学校了打个电话道歉。我很愧疚。

下班了，啊哈

晚安。明天起我就不逃避了，没什么可逃避的。

大姨妈还在，洗了一个冷水澡，回来头好晕好想吐，这是中暑了还是感冒了

昨夜做了一个梦，果然梦是反的，今晚就被告知这个噩耗。
这真是不好的一天。早上看到一张照片，伸手去摸照片里的脸，一下就哭了。下午某某告诉我这个噩耗，一下又流眼泪了。晚上刚洗过澡肖梦又在哭，失手把油汤撒在了我身上，然后把水杯碰倒倒在了电脑上，凉席也给我打湿了。一看见她喝酒然后吵架就特别火大，想骂她一顿又不忍心让她更难受。其实心情也很不好阿，她总是这样又哭又吵的，让我更烦更难受。
每次她吵架我总是会把耳机带上听歌，我觉得再这样下去我也要精神崩溃了

一整个无所事事的夏天，灼热的温度挥之不去，一难过便开始想念冬天。
人总是执迷不悟，执著的认为自己只爱某种东西，错过了便不能再爱了。就像在冬天，我一直以为自己爱的是夏天暖暖的阳光和冰淇淋，而如今我却开始怀念冬天冷的时候可以加衣服的感觉。原来得不到的，才是最好的。
张爱玲说，生命是一袭华美的袍子，爬满了虱子。对我来说，你就是我袍子里的虱子吧。
爱情总是没有错的，错得只是心灵的脆弱性，我们不能免除于它的的伤害，于是我们就要长期生着心灵的病。

刚刚他跟我打电话，我刚从楼下回来。接了电话，他问我在哪儿，我说在家，问他什么事也不说，第一感觉就是他喝醉了，曾经有个朋友给我说过，男的喝醉了，最想的不是上床，而是自己喜欢的人能在身边。就看着，都会觉得很甜，坑爹的是我明知道他喝醉了却什么都不能做，也出去不了，就连关心的话都不行，因为我爸在。真他妈的坑！到现在快一个小时了，妈的，我朋友咋还不下班去帮我交话费啊啊啊啊啊，崩溃了

生命中许多事情，沉重婉转至不可说。总有那么点小秘密在埋在心底个人难受和倾诉之间徘徊。也不是不相信谁会把这点小心思透露了，就是想留点谁也不知道的秘密给自己，偏又捂得难受。
我不知道这样的情绪究竟是要怎样，我想睡一觉，每次这次乱的心理里难受就想睡觉，总想着睡一觉起来就什么事都解决了。幸好有一个好睡眠，再怎么难受的情况下也能睡得着，不用像某些人要用酒把自己灌得不省人事才能睡得着。
昨晚上又是一如既往的熬到两点过，两点几乎成了我每天的分割线。早上川师的教授来讲课，组长打电话给室友叫我起床一定要去上课，真搞笑，平时正课不上没人说，星期六该休息的时候横插进来的无关紧要的自考课倒非要去上。果然最难还最怕欠的就是人情帐。

那些是是非非过了就不必再提起。不要觉得对谁有亏欠。