男左女右
一男子去请一算命先生给他算命，本想让算命先生看看他右手的手相，没想到那算命先生却一下子把他的左手拉了过去，才看了一眼就开始唠叨起来。 该男子无奈至极。 等算命先生唠叨完，听到该男子对他说了一句让他很羞愧的话：“你拉着我的手说了这么多，还没发现我的左手是假肢啊？”

玩死了
三岁的小侄女总是喜欢拿着我的手机玩汤姆猫，每次把我电池耗尽才还我，终于忍受不了了，卸载掉，就周末那熊孩子问我：我的汤姆猫呢？ 远远的老妈来了句：天天玩，玩死了。。。

可以收腰
贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。” 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”

老爸喝多了
老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

北京北京
三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样； 东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦； 东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘； 西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞； 南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫

表白
三个高帅富对一女神表白。 A：我有宝马别墅。 B：我有一车切糕。 C：我家有板蓝根。 A跟B默默转身离去，眼角满是泪。

少给分了
高二期末，物理考了个6分。 然后我同桌(学习优秀)非常认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班同学对老师说：“老师你少给他分了” 我当时激动啊…心想有救了。 她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…” 就这样，全班知道了我的6分……憋到内伤啊！

叫家长
有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。 回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。

无限循环
小的时候比老子， 念书的时候比马子， 入了社会比车子， 赚了点钱比银子， 再老一点比房子， 最后还要比孩子， 孩子又开始比老子。

开两瓶吧
医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。 PS:这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！

偷窥
一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气。 有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”

真是个行家
电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存（内涵）丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家！”

在公司大便
在公司大便！别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间！都快有通常年假的一半那么长了。

不能把名字告诉陌生人
记得刚毕业时在酒店打工，碰见一可爱萝莉，我问：宝贝，你叫什么名字啊？ 小萝莉说：妈妈说了，不能把名字告诉陌生人。…… 然后我说我知道你的名字，你的名字是不是叫“芳芳”？？ 小萝莉急眼了，：“不对，不对，我叫圆圆。”