给你发到100贴…

5.20快乐~

昨天一个校友跟我说他找女朋友的要求。全是外貌上的，不能太黑，不能太矮，不能太瘦（也不能太胖），长得过得去就行了。原来，外貌果然是很重要的啊。

夏天到了，记得这句话我说过好多次了。总觉得这是个风骚的季节。隔着外衣看内衣？哈哈，确实。
夏天到了呢。L，不知道为什么，我又想到了你。我没把你当成初恋，我的初恋葬送在那个曾经对我很好很好的男生那里。我有多久没联系你了？三年？恩，三年了，要不是昨天看到你的照片，我都差点忘了你长什么样了，变帅了嘛，又有很多女生追了不？还喜欢棒棒糖么？还经常生病么？不打架了吧？过得怎么样？想了很多，始终没有难过。我可能从来也没多喜欢你。把你当成小孩子，为你担心，怕你受伤，你也把我当小孩子，为我送伞，翻墙买奶茶，最亲密的动作是拥抱，只有拥抱。

L,我现在都不是以前的我了。不是你给一颗糖就开心半天，你唱一首歌就回味好久的我了。我都不知道怎么讲那三年的生活。一切都是在夏天美好，最后消逝在冬天的支离破碎的感情。和你分开后我谈了很多个，有你的兄弟，也有你不认识的。但我没有和他们接过吻，除了抱一下，连讲笑话都是敷衍的笑。我用了两年忘掉你。

而陈，他恨我就恨吧，一些误会我也不想解开了。我能肯定的是，我肯定不喜欢他了，他对我那么那么好过，就算不是真心，也足够了。我那段时间很抵触他，他说的那些话，太伤人。他的对号入座我也无能为力。我能怎么办呢，我都没有力气去爱谁了。

篮球场得香樟树被太阳晒得蔫蔫的，很多人走过，他们大声说笑，打闹，看起来好像很幸福。我有人陪着，起床，上课，吃饭，逛街，聊天，这样也很幸福。

早安。

她们说，夏天是不容易说再见得季节。

忘掉了的人只是泡沫。
我还没睡醒。

我的少年，我也曾和你一样，为喜欢的人付出很多，并坚信可以付出所有。
只是等到散场，始终低头离开，两两相忘。所谓誓言，讲讲就行。

你不明白的是，我需要的，不是肩膀不是依靠，除却自己，我谁也信不了。
在这个世界上，能给我幸福的，只有自己了。

我还是会做梦。我会做一些乱七八糟的梦，也会哭。我在梦里哭的很伤心很伤心，醒来的时候，眼睛涩涩的疼。我很久没有做过很温暖的梦了，我不再温暖。
为此，我很难过。

我可以很平静地看他给我写的信，可以很平静地听朋友说他又有了几个新欢，可以很平静地听那些曾经以为不可触碰的歌曲，可以很平静地讲起以前的事。我不知道我怎么了。
我有时候情愿我可以恨可以爱，我对一切都提不起兴趣，感觉麻木不仁。游戏，聊天，吹牛，唱歌，我就是不会爱人了。

不要这样。不要这样了。不要再笑了。可是要怎么办，我不笑的话，要怎么办？我没有威尔森氏症。我没有人格分裂。我只是很极端。好的我，和坏的我。话多的，和沉默的。热情的，和冷漠的。我要怎么办。