于是在我惊醒于梦里的那个夜
我点开了微信，心里正在想着我该用什么样的语气跟你说我梦到你了。
然后我看见你和一个像你声音一样纯的女孩亲密的照片。
在我怨念之前，我小心提醒了自己一下。
我也并没有那么爱你。
我也不是很想你。
人单身的时间太久了感情会变得异常敏感。
就好像在寂静的夜里连踩碎树叶的声音都觉得尖利惊悚。
所以在这个夜里，
不论我梦见了谁。
我的初恋，我的前任，我的前前任，我的青梅竹马，我幼年时因为掉进洗衣机永远离开我的猫咪。我都会默默的沉思良久。
所以这个人恰巧是你的时候，我还是想了想我们遥远却并不漫长的过去。

我真的没有想你。真的没有。

在我们都没反应过来要说再见还是说你好之前，就又消失在了熙熙攘攘中。

有时候倔强还真是个无耻的性格。

我也想你了，可是我真的不知道要怎么说出口。

到了夜里真是变得脆弱，还会胡思乱想，大概之前的这个时候我在听你胡搅蛮缠不让我挂电话，也没准是我在吐槽你的粉色睡裤，想起来也还能记得你趴在床上拎起睡裤的一角角和我得瑟。

你每次回寝室都要奶声奶气地叫阿姨给你开门，我每次心里都感叹阿姨能给你做宿管，一定是她此生的一段孽缘。

你有一次和我说好了晚上会早回来，我很快的洗澡洗脸乖乖地躺到床上。。等啊等啊。。。大概也是这个时候，你说，你陪你朋友，出，去，玩，了。
真想不明白我当时为什么那么生气，现在想起来这些事我都老是想笑。

你嘴巴很贱。也很甜。
我无敌的吐槽功力大概认识你以后又刷了一个境界出来。
不知道你现在会不会把你纯纯的美女妻子气得嗷嗷哭，估计不会吧，那么没品的事应该也只有我做的出来。
我那时候真的讨厌死你打牌打到夜里不睡觉！讨厌你和不安全的人一起那么晚了出去吃宵夜！讨厌你天天无所事事永远在购物购物购物消费消费消费！
我真的不知道我明明这么讨厌你做的这些事，为什么还要蹭着室友教我麻将，为什么要练着做各种小零食，为什么要偷偷去商场逛和你style相似的衣服。
我更想不明白的是，明明那个时候我想说的是我喜欢你，到了嘴边怎么就变成了，那你走啊，随便你啊。

我是个多爱煽情多文艺是个多爱说情话的少女。
怎么到了你面前我就变成了一个爱生气爱吐槽有时候说一句话能憋得你眼泪都飚出来的魂淡呢。
我什么时候变得这么拧巴这么别扭这么滑稽不堪了。

你以前就对我说过，你对我的好我都会记得。
我那时候在想，草泥马，我对你这么好你他妈不记得你就该拖出去枪毙一万次，想分手就直说，还这么磨叽，好像从头到尾你一点错都没有似的，装什么装。
很久之后的后来，我再看到这句话，我心里不要脸地疼了一下，我回想以前，好像要把中华上下五千年的历史都记起来一样地努力回想，我却想不出我对你的半点好。
我对你的喜欢，似乎只停留在了偷偷摸摸地阶段上，完全死在了我虚无缥缈的思想里。

真累。

其实我想说我想你nei