每天下班都去楼下超市买东西，
　　和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，
　　问其故， 老板曰:他妈的，
　　这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……

那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，
　　撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，
　　可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。
　　听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，
　　风流一下~酒 吧里，他发现一PPMM，惊为天人，
　　于是不时向她行注目礼，PPMM也发现了他，
　　于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：
　　这幺PP的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，
　　于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，
　　疑惑的点点头……剩下的事，不说了：
　　第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，
　　只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，
　　是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
　　第二天下班回来，满脸的不高兴，
　　我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
　　老婆：“都怪你。。。”
　　我纳闷道：“这和我有什么关系？！”
　　老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
　　可我们只谈了一年就结婚了。。。”

一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
　　饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
　　公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
　　儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
　　儿媳问道：“你身上有吗？”
　　公公答：“有！”
　　儿媳又问：“那我身上有吗？”
　　公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。
　　于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。
　　过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？

校长和英语老师一起去法国某中学访问，
　　校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！
　　想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，
　　她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，
　　有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？
　　而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，
　　世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，
　　他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”
　　上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，
　　这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，
　　他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！
　　一下就把试衣间的帘子给掀开了。

我班一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片，
　　过了好一会儿，他男朋友问她怎么还不传，
　　这货呆呆地回答：“我传完啦！”
　　她男友顿时就蒙了：“我特么还没点接收呢啊！”
　　话音刚落，只听从后面传来一男生的惊叹：“WOW！！！…………”

朋友聚会，一哥们悄悄地坐过来，
　　掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是哪个啊？”
　　MM：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”
　　 然后，他报了他的号——打过去，他的手机居然欢畅地响了。
　　没等MM反应过来，
　　他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”

H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，
　　被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋，
　　同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，
　　可孩子是无辜的呀！”……多深刻多有哲理啊！

语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》：
　　“千古江山，英雄无觅，孙仲谋处……”
　　江乐对他的同桌说：“这首词是辛弃疾写的……”
　　同桌看了他一眼，打断他的话：
　　“我怎么知道？可能是星期天吧。”

刚去沙县吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。
　　我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，
　　爸爸走过去，炸成二百五。。我一口汤喷了，
　　老板一巴掌过去：你个熊孩子！