05 01
神烦！！！
早上去了博物馆，很有意思的地方。看了之后才发现其实自己的知识还是很浅薄……要多看书啊坟蛋！！
下午渣了剑三，还是怂怂地选了秀娘……快点升级然后搞起双剑！！可爱的双剑我来了嘤嘤嘤。
现在在外面吃饭XD。要开始啦w。

05 03
倦怠。懒到不想说话。但是好歹说一点吧。
今天做了不太好的梦。唔，梦见了初中不太熟的同学，是因为什么呢0 0等一下好好想想。
本来起床之后就忘记了的梦境，在吃早饭的时候偶尔的，就像得到了记忆的碎片一般，一下子就能拼起来了。
这大概就是弗洛伊德先生的影响？如果不看《梦的解析》，也许就不会乱七八糟想太多？但也不会把自己看得这么清楚。混沌和糊涂的感觉很不好。
Hmm...
觉得不太对，这样的生活。偶尔大家说到初中的出身上，就算这么好脾气的我，也会被“下关区的都是垃圾”这种话气到呀……我不太明白，他们为什么会有这样的歧视呢。大概有些人和我的想法不太一样吧？XD
嘛，这种事情，take it easy~虽然没有好的出身，但是我可以努力去创造好的出身呀~
试着不要那么刻薄和惹人厌。

05 04
这一天是青年节XD。虽说只有16岁，也算是青年吧？
可怕的补课……不去的话，会觉得没法好好管理自己。去的话，整整80min听着自己不喜欢的东西，当真是要髀肉复生。
晚上渣了剑三，网游这东西，还是放一放吧。我已经能感到它的玩物丧志了。就算是要玩物丧志，也至少在做了学霸之后吧XD。任何东西都不能成为疏于管理自己的理由，不仅明白，更要谨言慎行。
读完了《包法利夫人》，与往常一样，都是在深夜读完的。有意思的作品，但是是不是在某一方面的处理有一点过于甜腻？也许是我才疏学浅，对于这种小说没法特别喜欢。它大概算是个悲剧，对我也有点儿触动，并且给了我警示。不要过于沉迷、屈从于自己的欲望，就算给它一个冠冕堂皇的理由，它仍然是带有享乐主义色彩的欲望。

05 05
总而言之写完了作业。
最近在听Yo-yo Ma的Tango曲子，专辑的名字是《soul of tango》，有意思的作品。其中不乏耳熟能详的旋律，能够有幸知道名字真的如同中了彩票一样><
曾经的友人和我走了不同的道路，虽然有点难过但是还是会开心，因为能够再也不见啦。
慢慢淡出的世界并不代表着没有交集喔，因为它能够给我永远也用不完的力量。我是说二次元啦XD。真的，一旦在这个三次元的世界上走得越来越远，似乎就永远也看不到未来了……我经常这样想着。但是只要想起曾经被激励的话，就能够大步地前行。
所有的东西，都是我活下去的理由，连着死去的和活着的身体，空着的肚子和小腹的肌肉，CD和香水，高跟鞋和eyeliner。
啊，小腹的肌肉其实没有

05 06
今天其实很生气。因为衕学奇奇怪怪的世界观，让我感到很困扰，不知道该怎麼说下去。
面对很多事情我总是一脸高冷(并没有)并且沉默。之前觉得这样可以处理许多事情，看起来也很酷。我开始明白不能再这样下去，失语症终究会害了我。
这位衕学总是自我中心，虽说这样是人之常情，也没什麼不对，但也稍微顾及一下别人的感受吧。亏我还把你当好人送你东西，你就等著瞧我们的精彩吧XD。
遇人不淑……我还是不怎麼会看人。我不知道这个该要怎麼做才能提高，愿主怜悯我！
我有一点需要救赎，有一点消沉。我不明白是什么地方出现了问题。仁慈的主，如果你能听到您无知孩子的呼唤，请您在今天的梦里给我指导吧！

05 07
大家好！昨天串号了差一点被发现OJZ。
今天本来很气愤，但是看到那么可爱的颜也会觉得不忍心不理她……真的。我还是希望姑娘们可以和谐相处，不要吵起来。
有姑娘送了我可爱的蝴蝶结，黑色绸布和白色针织蕾丝配色温柔到飞起！！好喜欢！明天就戴上！！
回家一看，幽冥家小物都到了好幸福！！妈呀实物真是比图片美丽太多！！等会一个一个写热坡！！
激动得语无伦次了OJZ今天非常开心，排练话剧的大家也很配合～
本来英文课本剧的导演想让我演灰姑娘……天哪饶了我吧，我天生不是主角命，一定会搞砸XDDD好在最后决定是灰姑娘的姐姐XD，可以借机搞起那条JSK了XD。
超开心！但是仍然要好好写作业！！

05 08
soo sad.
有些讽刺，昨天太开心了导致今天的心情低落得可怕。在回来的路上买了麦辣鸡翅，希望能让我开心起来。
组里的成员什么事都不做，都靠我一个人。朋友也是，interesting。这也不失为一个锻炼我自己的方式，我只是觉得……有点儿不公平。我祝愿那些从来不做事的人以后能有个清闲的职位，好让他们一辈子都不做事儿。
我有点儿怪我自己，该怎么说？总是这么懦弱，真是神烦。慢慢就能好起来的，只是我现在有点语无伦次。

05 09
太可怕！红色的朋友终于来了，这次不会痛到无法忍受吧XDDD。
因为话剧的事情有点累，我好像有点明白为什么大人有时候会发愁到猛抽烟吃巧克力了。
和班主任的谈话还是挺有用的，不过考试和别的什么也不一样，我总觉得他看问题有点固化……大概是错觉XD。什么时候我才能随便写点什么都能毫不费力地引经据典呢？看书也稍微有点条理，现在正在看的书太多了。
好好背词才是真的。别的班都在背琵琶行了我们还在演雷雨！！神烦！！
有点累，今天就这么多

05 10
好累。刚刚买了演话剧用的高跟鞋，真的深切同情每天不得不穿着它的女孩子们。我真的一点也不羡慕你们……它太让人难受了，不过我想我会乐于尝试。希望以后能买得起guess.
所以现在更加要加油！等一下看一看一些话剧做参考。
我的消费观和父母不太合拍。我不明白到底是哪一方出现了问题。
严于律己，不要对人过于刻薄冷淡或是太热情。哪一种都只能引起别人的反感……不是吗？试着从明天开始就这样做。
记得每天练习穿高跟鞋走路。

05 11
说实话到了五月份就莫名的觉得很烦躁。刚刚给初中同学发了个生日快乐的短信，要说真的想念也是虚假，但总比没有要好，所谓聊胜于无，给缺乏爱意的自己一点力量XD。
看了看同龄人写的文章，和我的文章相较起来，总觉得自己有很多的不足，至于老师的评价，那大概也是谬赞。我的文章似乎冥冥之中有那么一点套路可循，久而久之让人厌烦也未可知。是不是因为我的每一个句子都有一点长？每一次写东西之前都试着去列一个提纲大概会好很多XD。
嗯……严肃起来了呢。其实并没有（笑）。
顺带一提就算是在括号后面加上一个（笑）字我也会觉得它是理所应当的事情……天哪，baby别再这么sensitive好吗？就当是为了自己。
今天看到了schedule式的本子，想了想还是没有买。这是在逃避？我不知道。我有一点儿不想把我的生活弄得太忙……也许那样会一团糟，但是也许还会更好。
不明白。
总是在烦心不该烦的事情，所以会浪费很多时间。
多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

05 12
有点烦，我还是没法忘了那个人。越是对我冷淡越是对我淡淡地提及又放下，就越是让我觉得迷惑。
正在放Le Grand Tango，我也不怎么会听大提琴曲，觉得还不错吧，之前没有在意的曲调让我很喜欢。
我不禁觉得他是故意的，又觉得他不可能对我太在意。然而他越是这样，就越是让我觉得难受。我从来都不知道我有多喜欢他，又或者是我只是喜欢，有着所爱的人的，我自己……？
请别再说“我不知道”了，我已经没法拿它来cover了。
觉得非常累。而且完全丧失动力。大概是因为忙忙碌碌却什么都没做吧。所以我该怎么办？我想我需要信仰，我需要告解。
请倾听，并且不置一言。
13:4 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，
13:5 不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，
13:6 不喜欢不义，只喜欢真理；
13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
13:8 爱是永不止息。
[哥多林前书13:4-8 使徒保罗关于爱的颂歌]
聊以共勉。

05 13
不开心。我不希望成为一个负能量体，我需要告解，我的意思是，我想絮絮叨叨说很多话。
但是真正要说的时候还是沉默。我算是个比较话多的人，大家大概都会这样觉得。恩……其实心内的声音传达到了的真的好少，所以我的自我认识才会有偏差吧。话唠啊水狗啊什么的，我并不是很在意。
能够让你听见我的声音，是我的幸福。
那个谁都不会被落下的世界请尽快来临吧……我闭上眼睛开始祈祷。
最近非常倦怠，大不如从前。我猜想，一方面是因为天气太热，更多是我自身不如意和缺乏信仰。我有一点困惑。

05 14
回到家的心情并不算差，我还是这么轻易地被影响呢……让自己心情好起来也很容易，我觉得我不该这样，或者说其实我也可以改一改。
如果说一件事情我通过努力可以做到某种程度，而因为我并没有那么努力而没有得到预期的效果，也没有什么。如果我愿意通过某种痛苦换来让我开心的东西，也就是说我觉得这样很值，那么这样去做，也没关系。但是一旦我的价值观不那么普世呢？我不敢去想。
我很迷惑。这种迷惑在每一天的沉思中都有出现，比起斩钉截铁地承认什么，我更多的时间是在发问。
我能做的事情，就是保持冷静，该做什么就做什么。
Keep calm and open fire.

05 15
今天很忙……如果我不去做这些，我一直都会没法面对这些，我的意思是做presentation.今后的工作非常重要的能力之一就是做这些，如果到时候唯唯诺诺不敢说，那么我就不仅仅是被嘲笑这么简单。相比社会，学校真的太干净。正因为是这样的环境，我才更有理由做好，或者仅仅是认真。
克己，我每天都会说很多遍。但是真的，我需要它。