你假想着我不会看到再写

爱你

感觉好久不来
忘记以前对你的感觉了
越来越觉得爱你 离不开你
不知道是不是性格的问题
我每天都需要给你解释 哄着你
让你不开心了 我就什么都不做只给你打电话
记得第一次给你道歉的时候我都对自己感到吃惊
我居然会这样低声下气？
再也不是高傲的我了。
每天这样太累了
思念 却又不停的吵架
别人吵架是因为生活上的事 而我们 很可笑 却总是爱不爱 既然不爱 又怎么会到现在。
今天下午本来心情很好 当看到你在贴吧里给的回复时 心突然从高空坠落 是疼也罢 是无奈和疲惫也行
我一直觉得我坚持给你解释 坚持哄着你 慢慢的你就不闹了 就不会说我不爱你了
可是 那一天在什么时候

感觉好久没来 原来早上就来过了

觉得你就是我的 一切都要和你分享
当我正在回味着多爱你时 你却又是一盆冷水浇来
不知道你这样已经有几次了 我真的佩服我的改变 懦弱 心软 总是那么容易原谅你 反过来再哄你
我不知道我要表达什么 我很失落很沮丧 是你让我这样的我却在这里给你留言
任小君 什么时候你才能停止说我不珍惜你不爱你呢 我好期待 我好累

我为什么晚上和你打电话打这么晚 因为只有晚上打电话的时候我才能感觉到你对我的爱 你以为我不想让你早点睡吗 我只是想让这短时间稍微延长一点点哪怕只是多延长一分钟
你说我光说你不珍惜我 不爱我 可是现在你的除了有的时候别的时间都和以前不一样了 真想回到咱们刚开始交往的那几天 那是幸福快乐的
说实话我很想对你说 让你把你对我的爱在电话里说出来 让我感受你对我的爱 但我知道真正的爱不是靠嘴说的我真的很纠结 你也很少主动给我说甜言蜜语每次都是我提出来你才说的 我对爱情一点都不懂 我看到你在贴吧上对那个男的回复我以为这是你的想法 我想可能是我太粘着你了 你不高兴了 烦了
我朋友说没必要怀疑自己女朋友可是他是一个月换一个的他没必要怀疑 可是我真的爱你 你白天让我感受不到你爱我 你在乎我 每次都是我关心你说我对你的爱的时候你就要挂电话 而且很急迫的挂电话让我感觉你不在乎我 虽然知道你有事但心里还是不好受 你有事可以问朋友 和朋友说 我呢？我却只能一个人别在心里 只能喝酒让自己头晕不再想
咱们聊天都是东扯西扯 要不就是吵架 很少真正的聊一聊 我知道都是我的错 我就是个混蛋
我很想给你说别逛贴吧了 别这么自由了 给我点安全感 我知道这样做很自私 但我对你真的很自私 你说我可以管着你可以问你都和谁一起 但我每次想问却又不敢 怕你又以为我怀疑你
我做的这一切都是害怕你离开我 我知道不该害怕 我不敢保证一定不会了 我尽量克制吧

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有时候我觉得你和我聊天的时候很不认真 很敷衍 很假 我希望我们之间无话不说哪怕是可能伤害对方的话

我突然发现自己错的太离谱了 真的太离谱了

两个人相爱 没必要说太多甜言蜜语 也没必要怀疑 可是我们分隔两地我想粘着你来弥补不能陪你逛街 陪你看电影陪你吃饭
我太爱你所以好害怕你有一天会忽然对我说不爱我了 如果是别的我不害怕可是我掌控不了你的心 我知道想这些没用 珍惜眼前的 努力抓紧你 对这些怀疑和害怕看轻 此非人力可为