早就想写点东西，每次想的时候就思绪万千，想到这、想到那。可是一到学的时候脑子就卡壳了。不知道怎么提笔，以前的那些思绪也不知道怎么下笔。先是工作吧，对，这段时间的所有的东西都在这上面。 过年刚毕业，稀里糊涂来了长城面试，然后军训，接着又是实习等等。没来得及准备，工作就开始了。就像以前上学一样，我觉得我像个问题儿童似地，总是有好多的问题，也都是自身原因，加上这里的不近人情，或者是社会的不近人情，我感到的厌倦，但是，没办法，其实想想好多都是自身原因造成的。 然后再吐槽下工作，开始在长城一个老工厂实习，破破烂烂整体上，但是要求严的出奇，没办法，不同意这些事物，但是还是要接受，至少应该不去反抗，因为自己在这什么都不是。然后又到一个新的单位实习，这里的设备什么都是新的，人也是新的，但是在这里，没有人会在乎你，这比轻蔑还有别扭。没有人带你，没有人会主动和你怎么样，你突然感觉整天的时间都是在消磨，我每天八个小时，如同煎熬一般，因为没有任何目的，我都是在消磨时间，我会每天都在厕所，待上好长时间专门玩手机。因为在这实习或许时间不会太久，我总是安慰自己，在这只是暂时的，我是因为没有工作而枯燥。而我发现我和那些一起来的人都有差别，他们都是因为没活干而抱怨，而那个时候我却是觉得这是最好不过的。是我的懒惰？还是我们这种人都这样？当天天长城的那些因为刻苦努力而有所成功的案例在耳朵边上响起的时候，我却更觉得这是像洗脑，然后自己突然想想，以前上学的时候，那些爱国爱党，深扎脑子里的是不是也是洗脑呢?这个我也不知道怎么回答。 我比以前更沉迷游戏，每天下班，饭随便吃两口我就要去网吧，每天不断，每天用打游戏来消遣，我也不知道为什么，我会这么依赖，可能是这么做，才会让我找到以前的感觉么。 我突然想到了辞职，我不爱这份工作，我对这份工作，没有任何的兴趣和热情。人一旦有了一个念头，就像萌芽一样，会不停的生长，不停的生长。但是我又有所顾忌。妈妈生病了，我又怕她为了我工作的事再上火发愁。我也怕我换了工作之后是不是也会这么想，那么一直换下去，意义又是什么，如果有一天看着和我一起来到这里的同事都小有所成，我不知道那个时候我又会作何感想。前怕狼，后怕虎。我也不知道我有多矛盾，因为我不知道怎么做是对的，也不知道自己该怎么做。 前几天在家看了《人在囧途》的一段，上面徐峥有一段话大概是这么说的。自己不是一个好儿子，父亲走的时候自己都没在身边。自己不是一个父亲，女儿的家长会，自己去了，老师都不知道自己是谁。自己不是一个好丈夫，背着老婆找小三。自己也不是好情人，情人对自己死心塌地，却不能给她丝毫的承诺和未来。自己想想，自己也不是一个好儿子，整天让家长操心，整天只知道玩乐，不知道体恤亲人。自己不是一个学生，从来不知好好学习，天天沉迷游戏，只会给学校找麻烦。自己不是一个好员工，上班的时候偷懒耍滑，尽找麻烦。自己也不是一个好男友，有个一心为自己的女友，自己却不知道珍惜，还总是让她受伤。自己也不是一个好的朋友，对朋友不够坦诚，有时候还会小人之心，重色轻友。 写到这里，我也不知道，我该怎么做，或许大家说的压力这就是其中的一方面，我没有抱负没有野心，却一心奢望生活，或许等有天，因为现实严重挫折的时候就会看到。就像我第一个月的工资发了一千块钱一般。然后又想想自己一个专科生，在现在专科生算什么，真的，自己都不知道专科生能做什么。 当别人都对工作充满希冀的时候，我却迷茫了。我想出去闯荡，让外面的世界的广阔来刺激我的神经，我又想回家，安顿的找个工作，然后慢慢的过着波澜不惊的生活。