又逛到金东方贴吧来了，正想发个贴，纪念下最喜欢的那个妹子。青春期中最迷糊的那天应该是12年的6月9日，迷迷糊糊就跟一起生活了两年的同学们告别。二玲说有些人这么一走，可能这辈子都难得见到了。然少说，醉得刚刚好。那天在KTV里就剩了两个人，也就在那个时候我才敢抱抱我一直只敢戳一戳的女生。

青春期中最清醒的那天应该也是12年6月9日。我拉着她一直走到江边，喝多了我怕一放开她她就不见了。她说当我六个小时的媳妇儿，第二天就继续当我好朋友。我说好。那天是怎么分开的我真的是记不到了但是我记得那天老妈给她打了好多电话。后来我依旧死乞白赖地像你bf一样裹着你，因为我是真的真的就想跟你在一起。

悲剧的高考成绩出来后你选择去复读。我曾经也有去夷陵复读的机会也有这个想法，我也想过陪你再奋斗一年。可是我终究战不过渴望自由的心魔，没勇气再直面高三的生活。都知道我不是个会认真搞学习的人，我没办法保证复读一年之后我会取得更好的成绩。总之，再我找过了我能找的所有的借口以后我向547妥协了，拖着箱子我去了三大。

在金东方憋久了的孩子们一到自由的地方都像是笼子里彪出来的鸟，一暑假，心都玩花了。我去打游戏了，在虚拟世界里找到更刺激的挑战。当我打到头都昏了眼睛都花了，切屏出来总会看到跳动的灰色的头像。一看五个小时以前的消息：sb,在干嘛

一来二去，消息没回，也没人留了。手机上的未接来电个未读消息似乎在控诉着什么，而我当时只在想，怎么这么久都没有匹配到。完全忽略了给我发出消息的地方，只是想有人陪的女生看着灰灰的手机屏幕的无望。我只沉溺在电脑里的精彩。要分手的消息终于发过来了，

我感受不到你，这是你给我分手的理由。我已经无力吐槽自己的幼稚，逃避，各种…如果不是有人告诉我那个微博我可能永远都不明白你当时的内心想法。虽然我也不明白你为什么宁愿写在一个永远不会看到的地方而不是发给我，难道真要像圣经里面说的一样等到他自己明白么？

没有哪天没想你，没有哪次想起你心里能安然无恙。闭上双眼我最挂念谁，眼睛张开身边竟是谁。在和别人在一起的时候我就喜欢上你了，在和别人在一起后我还是喜欢你，好狗血。

还有个把月你就又要高考了，也不知道你现在是个什么情况了，好久没给你留言也没你消息了。曾经一心想要你来三大，却没想你可能有更好的地方可以去。呐，加油，能有好地方可以去就去吧，自己照顾好自己。如果没什么特么想去的地方，三大这个地方也没那么差，都看你自己吧。写到这耳机里正好就放到突然好想你，突然特么的觉得好催泪，发克。写完了我还是想很贱地补一句，2b我还是好喜欢你。

我不知道会不会有人来看这篇帖子。也不知道看了的人对我什么看法。如果有想骂我犯贱的，随意，因为确实很犯贱。我只想把我现在的想法说出来。说不定这念头一过，就真的永远只能憋在心里了。就是这样，给我印象中的090402，

五一在家的时候我妈突然问我，你还记不记得你外公的电话，135的那个。外公的我没想起来，另一串数字直接就跳出来了13545762629，我会告诉你这是谁的电话？

我一直听她说，作为一个女生，只是不理解，为什么你们舍得让女生等一条短信到半夜。我只觉得如果互相喜欢就在一起，这很简单，现在也开始明白，有些东西有了裂痕就很难回去了。她还是有遗憾的，你终究是慌乱青春里曾用心描的一笔。

她和我说过一些关于你的，不过很懵懂，我也没有深究，她说只有一天，但却是真感情，我是她哥，你懂的。总之还一个月，希望她能大捷吧，少年也别多想。