用一个字形容我最近的生活就是“颓”，不只可以用没写的作业来证明，桌上的堆积如山的垃圾也同样证明了这点，回想一下，好像每年我都有这么个时期，什么都不想做，或者只沉迷于虚拟世界，说我没有网瘾，我自己都不信，说我有网瘾，我自己却真心觉得游戏无聊。或者我只是需求一个朋友，可以聊得起来却又彼此不影响现实生活罢。不喜欢网友。生怕遇到个人渣影响了我对世界的看法，虽然本身看法就不好吧，但毕竟还是有些小期冀。明天周三。课最多的一周，也休息够了。这半个月，过着一种状态。也许生活的比上课更辛苦，但是我却沉迷于此。上帝若使人灭亡，必先使其疯狂。最近的想法越来越疯狂，我不知道还能坚持多久，一直觉得缺乏实际。其实挺喜欢心学的“知行合一”的。但是我没有“知”，而我有了的时候却实现不了。总想追寻世界的本质，生命的本质，就像是明明1级，却总是想单挑传说中的终极boss。不说是否能挑过，连找到都是问题。回想自己的青春，总觉得小时候不写作业被家长打是我最辉煌的时刻。现在的确是可以想写写，不想写不写了。但是我们自己却给自己加上了一个更沉重的枷锁。而制造者叫做生活。
采菊东篱下，悠然见南山。心之所向，无法往之。
总算明白了自己其实不是一个喜欢勉强自己的人。对我热爱的，我会投入全部，我所厌恶的，我会弃之如履。自嘲却不嘲他，内心永难安宁，越来越讨厌周围的人，总觉得这个世界是喧闹的，喜欢一个人晚上，却的确害怕鬼，因为我曾经许下过那么多誓言，却不是我内心的本意，一个人的时候更容易想起，更容易心虚，便是遇到鬼了吧，让我能痛快地结束这遐想。
我一心情不好你们都别理我。当时我的心理肯定是有人关心我，陪着就好，一旦你说话，我不知道是否会伤害你。不要主动联系我，我会无所适从，我会想太多。
更多的还是，再也找不到从前形影不离，愿为你倾尽一切的人了吧。要求越高，则淘汰率越高。还有自己，也同样是一个约束条件。
还会为某个人倾尽所有么？不论是爱人，或是朋友。在这个轻易说出兄弟的年代，又怎样由两肋插刀变为插你两刀。
终究有些羡慕古人。
随着日子一天天飘过，我对于感情越看越淡，能记起当初那些人，不是当时特别好的，就是另一个极端，但不论如何，总是可以付诸一笑，然后，那些人，那些事，便构成了以前的那个我。
生活的魔力在于，他总是有个长度，没有人知道自己的生活有多长，同时，每天给你的感觉都是相同的，但是，一段时间过去之后，你会发现你与之前大不相同。
思路在这中断了第二次，总觉得有很多想说的却没有条理。第一次是看到了说说，第二次则是有人加我qq。
忙碌的人总是有做不完的事，无聊的人总是无所事事，人生高高低低，就这样过去了。不管怎么，颓废也好，奋发也罢，有得有失。当我见到一个人，我总会想想ta以前的经历，每个人都是不同的，但又那么相似。有时候我会遇到一些事情，让我感觉仿佛世界末日般，现在。我仍旧活得好好的。连据说真正的世界末日都没有带走我，连天朝的食品我都能或者吃下去，我还害怕什么？
我害怕生活。
我怕我曾经说过的话，我怕我曾经喜欢的人，我怕考试没有过，我怕的还有许许多多，那些组成了我生活中，重要的一部分，但，我依旧生活着，即使我不知道，为什么。
至于为什么，有人说因为你没有死，有人说为了亲人，为了爱情，为了。。。
也许 我所经历的一切一切，过去的，现在的，以及未来即将经历的，就是我的生活。