看了沈肯尼和沈煜伦的故事，也许我本应该很有大的感触和心痛，可，意外地，平静的不像我。
JY 说，看了肯小兔说的话，不自觉地便会想到我对她说过的话，发现感觉是那样相似。
我却说，看了肯小兔的家庭后，我才发现，我这不算什么，真不算什么。
暴力相向，好太多。
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从我还没学会记事开始，就一直处于家庭水深火热的关系中。
那么多年来，的确是习惯了。
我还记得有一次父母吵架，好厉害好厉害，姐姐慌乱把我带进卧室，用手捂住我的耳朵，可那并不隔音，我依然真切地感受着那些刺耳的尖叫，摔东西的高分贝，一声一声，像刀切在我心上，绞痛，我流泪，无声的哭，我怕。然后，不知道是为什么，忍不住了，没有预料的，我大叫了一声，“啊”的长长的尖叫了一声，像是把心里堆积的痛苦释放了些出来，又或者我以为我的尖叫能让他们暂时安静下来，更或者我是以为，我叫的足够大，可以湮没他们肮脏的骂架。
可是都没有，统统没有实现没有做到。
姐姐只能用双手更紧的捂住我的耳朵。
我终于放开声音的哭，可是哭声好像对于这一场混乱来说是无关紧要，不痛不痒。
那一年，姐姐11岁。
那一年，我6岁。
再后来，我记得有一次吵架，把爸爸最爱的吉他给弄坏了。
事情的开始和结局我已经不记得了，我只记得，那是个晚上，对于那个时候的我来说已经好晚了，12点过了，平时10点睡觉的我本应该在床上熟睡的，可是那天没有。虽然是晚上，可依然能看出外面有一丝雾蒙蒙，有一丝小雨。爸爸和妈妈吵架之后爸爸摔门离开，我听着脚步声渐渐远离这个room。再后来，爸爸好像已经走到了楼下，妈妈嘴里依然念念有词，哭着闹着，后来直接干脆走进我的卧室，拿起爸爸的吉他，冲到了我的书桌前，猛地朝玻璃一敲，我清楚地看见原本完整的老式蓝色玻璃，随着划破耳膜的刺声，瞬间垮掉，落满书桌，溅我一身玻璃碎片。之后，似乎是妈妈冲着碎玻璃后的窗台对着楼下的爸爸大叫大喊，我记不得了。
我其实是傻了。
那一年，我8岁。

更之前，更复杂。
牵扯到父亲的父母姐妹兄弟，牵扯到母亲的父母姐妹兄弟，可是我庆幸那个时候我小，不懂事，什么感觉都没有。
如今听妈妈说起那些我没有印象的往事，心酸的是她，我却不痛不痒。
是多久呢？
老妈老爸结果20多年，离婚一次。
这么多年，几乎是吵过来，摔过来的吧。
可是何必呢。
原谅我说一句不孝敬的话，老妈为了我忍，没必要。
因为无论离婚不离婚，对我造成的影响都是一样。
以为我天真么？
两个人放在一个屋子里，中间在放一个女儿，来，摄影师，照张相，选个好角度，把色调打暖一点，咔嚓，OK，好的，完美。
以为这样就是家了么。
虚伪。
可有些时候人也就这么可笑，对着虚伪依然崇尚。
因为，不知道什么时候，虚伪的美和好也变成了一种奢望。
对于老爸，你爱我，我知道。
可是这种爱，羞涩的可怜，隐晦的我几乎感受不到。
在我的一切都还是白纸时，你留给我的，伤痕大于图画。
一幅画，寥寥几笔墨，其余全是破烂的划痕。
等到终于有一幅画完成的差不多了，这时，你还认为你可以有什么篇幅可以占么？
所以我说，如今的补偿是多余，所以你问，为什么你车祸了我不担心，因为，我没有为你担心的资本。
我知道我是个不孝子。
可是我明白我有责任，无论你曾经还是如今，怎么对我，怎么对家，怎么对妈，你都是我父亲。
该做的我一样做。
只不过，可怜。我没有用心。你看到的只是一副躯壳在你面前晃荡。

现在的我是怎样呢？
可以说我的伤口已经完全愈合，真的，都好了，而且已经结痂了，所以比以前的心更硬了，对，有保障了。
就算以后没有人保护我，我也可以很好的保护自己了。
因为，这么多年来累积受的伤，已经让我疼过了，疼过了，明白了怎么不疼。
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生活，就是一场选择。
我选择让自己不疼，就选择不去触碰那些有预感会让自己疼的事情，或者人，或者感情。
不去选择执念。
这样，就好了。

二大爷也开始缅怀他的青春了啊。
青春的悸动感，二大爷还依然有着。
还是有些感动的，毕竟是自己的“家人”。
呵呵~
这样挺好。

没有波澜起伏的心。
忘记了在乎的滋味。
不惧怕一切，生与死。
多么期待看到这一切被打破的一天。

突然多么想执笔写上一本小说，将自己曾经的梦想之一完成。
却发现如今的自己那么心有余而力不足。
就算文字篆刻地再华丽，可是感情空白白，空洞。
就像考试作文一样，辞藻优美，可是华而不实，依然只有48分。
有时候宁愿自己的需要平白朴实一点，多一点真情在里面。
好不容易在小说初中有了点真情实意的迹象，到了高中又被泯灭。
耸肩，无奈。
也许是我没有掌握好那个度。
想以“澹然”二字抹去曾经的伤痕，却同时又把自己死死地包裹了起来。
再变得多乐时，忘记了受伤的滋味，只会在遇到开心的时候没心没肺地大笑，却忘了如何哭泣。
这样不是很好么？
不，也许不。
我不在再敏感，不再细腻，不再细心，不再善解人意，所以自私，所以不在乎，所以无所谓，所以会伤害到爱我的人。因为忘了痛苦的滋味，因为不想再遭受。
所以，这样的生活其实是不完整的。
那一片空白，那是一片赤裸裸的空白。

湮灭之后是重生。
蔡健雅的歌声，一句句窜进耳里，有些歌词，我的确没听懂，可是那句，我不恨你了，我听懂了。
旋律那么轻柔，和谐，安宁，就像歌中主角的心理和心情一样。
也和我一样。
记不清是什么时候释然了的，把负荷的回忆放下时，那种轻松的感觉，太好了。
微笑不是学来的，是油然而生的。
那样轻松，那样美好。

最近想我的人真多 →_→

我不知道怎么去回应你们。
每个人我都说过，我没办法做到喜欢谁，我只有伤害你们。
因为不喜欢，所以的伤害。
不要这样好么。
我不想当罪人。
伤害没有伤害过我的人，我真的不愿意。
就放弃，好不好？

我是可悲的人。
“什么是爱。”
“你是不知道才问我的吧！”
“嗯，太久了，遗忘了。”瞬间失神。
久，多久呢？
一年前？两年前？十年前？
我不知道。
也许都是。
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是我亲手把自己变成现在这样。
只要是故意地，绝对可以做到。
对，我就是故意的，让自己变得不正常。
并且还一直朝着不正常的方向走着。
我病了，真的病了。
可我却不想医治它。

没什么别的意思。
我只是想冒火。
不要惹我。
憋了挺久。

灵秀容颜，轻袖舞动，婆娑。
夜月清澈，把酒清风，魅影。
回眸一笑，泛泛涟漪，暗流。
丝绦摇曳，琴瑟和鸣，醉声。
这个...偏离主题了啊，咳咳。
娑舞倾身醉流苏，
影漫茗香绕青竹。
流音隽携韶音路，
声声漫长幽幽溯。
娑影流声，
愿旋律淙淙流淌心间，
歌声曼妙回味流年，回归伊始。
怀揣着的简单梦想，亦是那样执着。
真的希望，能有这样一群人，和娑影一起上路。
一直走下去。
这样子写...好么...挠头...

和栀子花有关的记忆，回溯到那个初三的夏季。
是有清凉的风吹过发丝，环绕花香，情愫迷离涣散。
它就像初恋的人儿一般，悸动在心中蔓延，奇妙的欣喜。
那个时候的我，是爱它的。
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如今两年后，又一个栀子花盛开的季节。
换了时间，变了地点，有种失神的慨然，似乎花香亦非当年。
那清新的悸动感，随着流年而消逝，再没有波澜的喜悦。
如今的我，只是把它，当作栀子花了吧。

晚安，这个安宁的夜色。