2010-5-1 周六下午
五月的第二个周日是母亲节，记得第一次给妈妈在这个节日里送礼物，是小学三年级或者四年级，是自己做的一张卡片，只记得是有意把它做成可以立起来的，以为希望可以把它摆在桌上；其他的细节都忘了。以后的许多次母亲节，似乎没有那一次那么诚挚了，只是送上写着祝福的卡片或者书签。
过两周就是母亲节了。今年的母亲节，送不了什么礼物了。只是想把寒假的一篇日志放上空间，希望看过的朋友都更懂得好好爱护自己的亲人，不要等到“子欲养而亲不待”的时候，徒留叹息。
“多少次了，多少次想写下对妈妈的思念，写下和妈妈一起的点点滴滴。
“今年春节回潮州，我要走一走开元寺。在那里，虽香火极盛，但双手合十的默念，闭目虔心的祈祷，总有种‘心远地自偏’的感觉。但这次重游，不止是礼佛了。因为心中多了一份挥之不去的思念；因为再也没人领着我上下匆忙而‘尊卑’有序地给各位佛祖菩萨上香，再也没有人和我一起求签，求胜杯了；因为手把手教我双手合十的人不在了。
“教我双手合十的人不在了；从不拒绝给我煮宵夜（即使凌晨）的人不在了；日夜嘘寒问暖的人不在了；自己拿主意给我买衣服的人不在了；容许我发点小脾气的人、总是提醒我爸爸和哥哥生日的人、时常‘包揽’剩菜剩饭却从没抱怨的人……都不在了。
“妈妈，现在的我，每天活得战战兢兢，因为没有人像你一样愿意宽容我的错误。其实，有些错误或许算不上错误，至少在家人之间应当如此。
“妈妈，现在的我总要把珍爱的东西随身带着，因为没有人像你一样保护好我珍爱的东西像你自己的。现在学校是我最愿意去的地方，庆幸我还有学校，还有室友，还有学校的好朋友。只有在那里，我才有能力保护自己珍爱的东西。以前，我把它们带回家，因为家里有你在照料。现在不了。
“妈妈，对不起。我应该早一点对你好些，而不是只在那最后的一年。记得在湘子桥边上照的两张相吗？一张是我和你，和爸爸一起的；一张是我和你，和哥哥。因为爸爸春节前就出远门了，而哥哥春节才回来。那时候，是你查出癌症后的半年。那时候，我才知道，我才理解，你为什么那么多次在电话里跟我说‘你永远是妈妈的好孩子、好孩子……’因为你知道时间不多了，有些话不说，就没机会了。你坚持要跑到湘子桥照相，是因为有些事不能拖着，一拖可能就永远沉下去了。那天回来的路上，你走到一半说要休息，因为你已经只剩原来一半的体重，身体很虚弱。我坚持要背你回家，你开始有点不好意思，但后来还是同意了。那是我第一次‘不害羞’地对你好。我不知道当时路人有没有笑我们，或者很好奇。我只记得背着你时，心里幸福。一颠一颠，抖落了羞涩，抖落了隔阂。
“妈妈，对不起。我以前对你太苛求，没有好好理解你。原谅我升上高中后的自以为是。在我开始希望追求自己的理想的时候，我有意无意地克制自己在物质上的享受，也虚妄地用同样标准苛求你。那些日子，我不喜欢听你说新买的衣服怎么怎么样，也很反感你给我买衣服；我坚持无神论，很多次‘威胁’你要扔掉求神烧的那些冥币、灯烛；我反感刻意追求名利，当听到你说‘将来成名成气荣归母校时不要忘了提到你妈妈我也是这间学校的’，我大声质问你‘为什么要这样说！’当我知道什么是合理的人性；当我在挫折中明白‘水至清则无鱼’；当我穿上了你给我买的可我从未穿过的衣服时，我知道我过去太过分了。再后来，想念你时那种揪心的痛，让我明白你想念爸爸时的泪水。
“妈妈，这半年，你离开后的这半年，我流的泪不比小学独自在珠海时少。那时我经常半夜醒来，在偌大的房间里，灯光微弱，我带着恐惧和孤独，抽咽着给你打电话。而这半年，已经数不清多少次梦见你，又哭着醒来，盖上被子浸湿了枕巾。
“妈妈，最近我总结了三个字警醒自己——走出来。这半年，身陷哀情之囹圄太久了，心灰意冷，视界狭隘，思维受缚。没有你在身边，我会努力快点独立的，走出心之囹圄、视界之囹圄、tieba.baidu.com/http://www.hzshlt.com思维之囹圄。
“妈妈，我们永远都在一起。是你教会我穿衣、吃饭、执笔、执筷，甚至说话的腔调、语气。是你填满了我二十年的记忆。你的一颦一笑，我的一言一行，都是一样的气息。妈妈，我们永远在一起，相守相依，都在心里。”
关心我的朋友，你们不要有丝毫担心。这篇日志全然出于开篇所讲的目的。现在的我正在“杨洸”化，呵呵，要学杨洸老师——凡事可以想很多，但不要玩深沉，要给生活留点幽默。