记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……

相亲中。男：“其实，我是个受。。” 女：“基佬就不要来相亲了！” 男：“过伤的男人。。”

那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你的皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……吧…

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在楼下喊自己名字喊了两小时

为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃；而杰克和肉丝是最美的爱情故事？答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~

地铁口两个美容院拉客打扮的人向我走来，开口：“你好，请问一下…”“不用了，谢谢。”我往前走。“等一下！”其中一个紧跟过来，我继续往前走。突然她在身后大喊：“好，你走！这样你嘴边的痘痕永远都不会好！”另一个姑娘接着大喊：“姐！别管她！让她走！她会后悔的！”

吃饭时听到隔壁桌两个男生吵架，A男很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。

一货在选修课考试时作弊，被老师抓个正着。“你可以不用写了，零分！出去！”那货一脸无辜看着老师说：“老师，这门课我没好好学，很对不起你，零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。”于是老师让他答完卷，全场就他抄的眉飞色舞，舞动奇迹，结果，这货及格了。

家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾。我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”后面排队的啊，全部憋到内伤。。。

昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了” 静默数秒…一个男声“你他妈是谁？”

家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公：“不会啊！”老婆：“真的吗？”老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！”

有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什末没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头,没有犄角,那是因为他是一头驴。”

卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。

我幼儿园的时候巨喜欢我们一女老师，于是我整个幼儿园生涯都在劝老爸离婚然后去娶我那位幼儿园女老师...我妈到现在都不大搭理我.