如果哪天我把微博改
成了本名，照片改成了本人
，签名变的积极向上，前面
的话全部删光，那多半就说
明我想开始重新做人或者我
妈关注了我。

一女在路边摊买袜子
，卫生巾从裙子里掉出来，
那叫一个尴尬啊。女的急忙
捡起来夹在咯吱窝里，让摊
主看见了。摊主怒道：你偷
我袜子赶紧拿出来。女的说
没拿 ，一来二去吵起来。摊
主：痛快儿的拿出来，女的
怒了，扯起卫生巾甩在摊主
头上，你妈的，给你。摊主
摸头：我草泥马，你把我脑
袋都打出血了。。。

小时候妈妈带我去裁
缝店，看到桌上有电熨斗，
告诉我这个千万不能摸。于
是，我上去舔了一小口。

喝酸奶常常把吸管弄
折了都戳不进去？这里有个
小窍门：平静地将吸管取出
，最好在手中把玩一会，眼
睛不要看酸奶，装作若无其
事，然后趁它不注意猛的一
戳！

我有一朋友绰号西瓜
，家住某小区五楼。一日，
我去找他打篮球。当天很热
，本人就懒得上楼找他，就
站在他家楼下高呼：“西瓜
，西瓜。”话音刚落，二楼
一位阿姨打开了窗户问：“
多少钱一斤？”

我们高中有一次要化
验尿液，给每个人发了个塑
料杯，叫去厕所搞一点出来
。有个哥尿完出来，走到一
半，骂了一句：“擦，忘接
了！”

两个小男孩站在户籍
所的门口，好奇地看着一对
刚刚登记结婚的新人。一个
小男孩说：“我们要不要吓
唬他们一下？”另一个说：
“好呀！”马上跑进去对新
郎喊道：“嘿，爸爸！”

步步高的一女员
工加班到半夜，回家夜遇劫
匪，女员工颤曰：大哥，偶
是步步高的，现在手机卖不
出去，没钱，要不考虑考虑
劫色吧！劫匪听后，竟然痛
哭流涕：妹子，同行！俺是
金立的，现在搞得吃不起饭
了，哪有心思劫色，你走吧
。还有，妹子，左边那条路
千万不要走呀，那有酷派和
中兴，任务把他们都逼疯了
，财色都不放过，老吓人了
！ 右边的路更危险，还有华
为的，更狠，任务完不成不
说， 还写销售分析，还罚款
，没有他们干不出来的，逼
得他们可能会把你给先奸后
杀，听哥的，还是原路返回
吧！返回吧！

去奶奶家路上，司机
喊了一声：“前面有狗，站
着的蹲下！”车被交警拦住，
看一车蹲着的人，说：“这
是超载！干嘛蹲下！”一老
太太弱弱的说了一句：“司
机说前面有狗，让俺们蹲下
”本来罚200，硬是罚了2000
啊…

一次批小学语文卷，
要求用“有…有…还有…”造
句。我是这样写的：昨天去
姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿
，我都吃完了问姥姥还有吗
，姥姥答：“有，有，还有
！”

今天去看赛车，比赛
结束，记者围住大赛冠军问
：“你每次参加比赛都是倒
数第一，这次一举夺得冠军
，请问有什么秘诀？”车手
哆嗦说：“我…我…我的刹车
坏了！

公主在城堡沉睡200年
后,终于来了位王子，王子俯
身下去吻了公主一下，于是
魔咒解除,公主醒了过来，骄
羞地看着王子。王子松了口
气，说：感谢上帝，祖姑婆
您总算醒了…

“看过<断背山>没?”
“我断背1 断背2 还没看呢,
咋看断背3啊? ”
“...........”

我和朋友刚搬家的时
候，家里没有电视机，两个
人很无聊。我们就假装桌子
上有电视机，然后两个装手
里有遥控器，还能换台。这
个王八蛋不停的换台，我说
她，她还不听，后来我们就
打了起来。

先顶下