lz一哥们是肛肠科专家。一天我问他当 初干嘛要当选这肛肠科，又臭又脏。我那哥们苦着脸说:我也不想啊。当初我们 分科时讨论哪类医生最挣钱，一哥们说 妇产科医生最挣钱。这时，导师一拍桌 子，吼道:屁! 眼科医生最挣钱。 于是乎……

高中一女同学被中青年女老师叫到办公 室教训，各种犀利言辞，各种诋毁 说这样以后你什么都不行之类的 女同学受不了了，大声反驳一句：“我是处女你是 吗？” 说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师

八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。 悟净，你先去饮马。……八戒，八戒， 附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿 那家，打那一过为师就闻到香味了，在 弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对 母子，不给就抢！速去速回！

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，? 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口 水，?打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面?吗？”她先是一脸诧异，然后不 客气地?说：“这里不是山西面馆！”我忙 堆笑?说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇 女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家 纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口 了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

老师在批改作文《我的老师》时，发现 这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错 写成了“庙”。老师批注：等送走你们这 一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说屎～～～～

3月31曰，他在北京发来消息：“我明天 去看你，来接我，好么？”她在南京，开 心地回复：“恩啊”第二天，她在车站搜 寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你 到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站 吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”她顿住 了，泪无声落下，失落、委屈…却被人 从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜， 就知道你会来，即使是愚人节，我又怎 么舍得骗你…”女孩转过身，娇滴滴的说 道：干爹你好坏哦~呜~呜~呜~

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，? 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口 水，?打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面?吗？”她先是一脸诧异，然后不 客气地?说：“这里不是山西面馆！”我忙 堆笑?说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。 悟净，你先去饮马。……八戒，八戒， 附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿 那家，打那一过为师就闻到香味了，在 弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对 母子，不给就抢！速去速回！

高中一女同学被中青年女老师叫到办公 室教训，各种犀利言辞，各种诋毁 说这样以后你什么都不行之类的 女同学受不了了，大声反驳一句：“我是处女你是 吗？” 说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师

lz一哥们是肛肠科专家。一天我问他当 初干嘛要当选这肛肠科，又臭又脏。我那哥们苦着脸说:我也不想啊。当初我们 分科时讨论哪类医生最挣钱，一哥们说 妇产科医生最挣钱。这时，导师一拍桌 子，吼道:屁! 眼科医生最挣钱。 于是乎……

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，? 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口 水，?打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面?吗？”她先是一脸诧异，然后不 客气地?说：“这里不是山西面馆！”我忙 堆笑?说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大 爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你 说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮 笑脸！你看看为师，每次都被你的突然 闯入惊成松软，再这般几次，为师…… 怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟 空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好