讲笑话

老婆最近才看完”第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜”第二滴血”.

睡觉前看段子，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

女脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。她男朋友说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”她大怒扒男友裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅。
这时角落里传来了一个声音，他鸟大……

今天去买火车票，对于很长。快轮到我的时候突然有一眼睛哥插队，很可恶。眼睛哥问：“来张今天到北京西的” “没有” “那来张明天的吧”“没有” “后天的呢？” “没有” 眼睛哥无奈离去。轮到我了：“有没有今天到北京西的” “下午4点45一张要几张？” 好公正的售票员阿姨……

公车上，人特别多。突然传来一股屁味，纯度之高难以忍受，大家纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没人宣布对此事负责。。。过了一会，又是一股屁味，一大妈怒了：”谁阿，有完没完阿”这时车角落里幽幽传来一句：”还是原来的配方，还是原来的味道。”

昨天逛街，突遇城管来查，见这幕：一小贩，因为城管已到，走不急，就假装是自己顾客，边大喊”找我钱啊”边气愤地向城管诉苦：”我是在这里买香包的顾客，刚才小贩老板收了我一百元，看到您来，就跑了，钱都没找我，这里十几个香包，我要拿走抵债。”说完，小贩装好包，就走了，就走了。。

我阑尾炎住院，隔壁胆结石的叔叔有个二货儿子。护士问他儿子 他父亲的名字说要申请医保要填表。二货儿子说，我爸叫王经 平，王是王八蛋的王，经是神经病的经。平是平顶山的平。我不 会告诉你，他爸立马拿起输液的架子就砸向了他

就在刚刚，LZ办公室正在开会。突感肚子不适，想想忍一会就过去了，可谁知道刚刚想完尼玛就不自禁的放了个超级响的屁阿！当然按照惯例这不是GC，GC是坐我旁边的姐姐突然连人带椅子翻了，爬起来的时候还华丽丽的喊了句，好内功！！尼玛你是有多恨我阿！！

男友家。我要求玩他的JJ 他不让。我:我跟你妈说去，你不让我玩！他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!

在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着
以为死了，觉得那么晦气，突然那病人掀开被子说了句:”闷死了”
电梯里的人都tm吓死了，以为诈尸了，那叫声，不说了

今天师傅来装空调，.我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了.

在书房玩电脑，母亲在客厅看电视，本人15，此为背景。
一同学叫我去YY听美女唱歌，我刚进入那女的正在唱high歌，
而且是中间部分(就是恩啊恩啊)那，我音响声音又比较大，
我妈走到书房门口对我说，少看点…

三地警察抓兔子。美国警察地毯式搜索,结果太费时间兔子跑了。香港警察喊话:兔子你已被包围,快出来投降！但也没找到。天朝警察从森林里拖出头鼻青脸肿的熊,熊说:别打了,我就是兔子