@豌豆荚吧
为什么我就是记不起她到底是谁？

做了一个很长很长的梦

@豌豆荚吧
感觉好无力

人生何处不相逢啊[泪]，2013-11-21遇到了我的一位小学同学，同处一所大学两年多竟然不知道啊，他乡遇故知，一大人生喜事啊[笑哈哈]

是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红

晨梦，见高中一好友匆忙语吾：兄将在今日完成婚配大典，汝来否？ 又梦今日课堂丢失若干财物，醒后大乏，宛如千年一梦、

这不是爱情

蛋疼的控制工程基础考试，荣获最蛋疼的考试之一

做了一个梦，梦到世界丧尸爆发，我等占据据点，殊死抵抗、

我相信
我加入英吧
是因为心有眷挂
为此
我决定
捍卫她的荣光
当外敌入侵
我会带上三千马甲，
守护最锋利的剑芒
遇大水弥漫，
我会坚守最后节操
不至于随波而荡。
如若众人安好，
吾愿化作一朵兰花
静静地生长在她的身旁
我会学着减少轻妄
因为我知道
语言的稻草
胜过骆驼的强壮
我会学着传递友好
因为天底下
最暖不过人心
会抚慰难言的伤
我也会尊重她的历史
因为有人说
当过去照不亮未来
人心将在黑暗中彷徨
我也会坚决抵抗
因为历史上
失控的权力一旦到来
每个毛孔都流着口水和肮脏
如若这样！
如若这样！
自由、平等、友爱
终将到来
如不这样！
如不这样！
让我等皆成英雄
即便认清生活的真相
仍然
乐观、豁达、勇往
需要声明：
1：我只代表我自己，也只能代表我自己。诸君若是不同意大可以自己写自己认为满意的。
2：我其实没有三千马甲啦，还记得密码的就三个。
3：平等的对象不包括妹纸，已经都这样少了，应该更好好地对待，免得她们都说自己是抠脚大汉。还有说不定越来越多的妹纸就加入进来了呢？
4：哈利路亚！！！
5：以前求请帖已经删除。我次奥，自己都没有备份了。

梦回初中

六级

没有比这次六级更糟糕的了

镇上有一个少女，有了身孕，父母逼问少女，孩子的父亲是谁。
少女被逼无奈，说孩子父亲是附近庙里的一位高僧，孩子出世后，这家人抱着孩子找到了高僧。
高僧只说了一句“ 这样子啊！”便默默地接下孩子。
此后，高僧每天抱着孩子挨家挨户讨奶喝。小镇里炸开了锅，说什么的都有。高僧被人指指点点，甚至辱骂。
一年后，少女受不住内心的煎熬，承认孩子的父亲是另一个人，与高僧无关。
少女及家人惭愧地找到高僧，看到高僧很憔悴，但孩子白白胖胖。
少女满心愧疚。 高僧淡淡地回了一句“ 是这样子啊！”便把小孩还给了少女。
高僧被冤枉名声扫地，却始终不辩解，为什么呢？
高僧说：“出家人视功名利禄为身外之物。 被人误解于我毫无关系。
我能解少女之困，能拯救一个小生命，就是善事。”
当我们被误解时，会花很多的时间去辩白。
但没有用。 没人会听, 没人愿意听。 人们按自己的所闻、理解做出判别， 每个人其实都很固执。
他若理解你
一开始就会理解你
从始至终的理解你
而不是听你一次辩白而理解。
与其努力而痛苦的试图扭转别人的判别
不如默默承受，给别人多一点时间和空间。
省下辩解的功夫，去实现自身更久远的人生价值。
渡人如渡己。
渡已，亦是渡人。
看不开，就背着。
放不下，就记着。
舍不得，就留着。
等有一天..
背不动了，就看开了
记不清了，就放下了
留不住了，就舍得了
所以说有些事情不要太计较，睁一只眼，闭一只眼，就会过去的。
珍惜眼前的人，做好眼前的事。一切都是美好的
阴天，不一定会下雨。
分手，不一定最伤心。
憎恨，不一定会一辈子。
失望，不一定是绝望。
面对，不一定最难过。
孤独，不一定不快乐。
拥有，不一定要厮守。
沉默，不一定是冷漠。
失去，不一定不再拥有。
失败，不一定会放弃。
奇迹，不一定不出现。
凡事都要靠自己
别哭穷，因为没人会给你钱
别喊累，因为没人会帮你做
别想哭，因为大家并不在乎
别认输，因为没人希望你赢
别靠人，因为只有自己最可靠
别乞求，因为别人等着看笑话
别落魄，因为一堆人在等着落井下石
别回首，因为看到的是未修复的裂痕
别离愁，因为只会才下眉头却上心头
别低头，因为地上没有黄金只有石头
别强求，因为硬摘的果实，没有甜头
遇到爱你的人，学会感恩

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。