这两天没思路了，暂停更新。

螃蟹去学电脑，老师说:"这里有个主菜单，需要什么就来这里点。"螃蟹说:"老师，我想要盘油炸虾仁。"

语文老师考螃蟹一些古诗词。老师问:"螃蟹，举头望明月的下一句是什么?"螃蟹回答:"低头喝闷酒。"老师咳嗽一声，又问:"无丝竹之乱耳的下一句是什么?"螃蟹回答:"无电影之演出。"老师咳嗽好几下，又问螃蟹:"风疾天高猿啸哀的下一句是什么?"螃蟹回答:"煮粥豆沙真好吃。"老师吐了一口血，又问螃蟹:"春蚕到死丝方尽的下一句是什么?"螃蟹回答:"一套床被商店售。"老师吐血而亡。

话说螃蟹开了一家牛肉面馆。一天，杨哥去吃饭，叫了一碗牛肉面。杨哥发现碗里一块牛肉都没有，就问:"螃蟹，这牛肉面怎么连一块牛肉都没有啊?"螃蟹回答:"杨哥，牛肉面里就一定有牛肉吗?那要吃公婆饼，你是不是还想吃出一对公婆出来啊?"

螃蟹非常害怕她的老公。有一天，螃蟹和她老公吵架了。螃蟹一气之下，抄起一个铁锹。螃蟹她老公说:"哟呵?哎呀呀。啧啧啧啧。这家伙哈?铁锹都抄起来了哈?你想干什么?"螃蟹说:"我，我，我，我去铲煤去。"

话说螃蟹在春秋战国时期就很出名。只见螃蟹头顶锅盖，身穿麻袋，腰系塑料袋，手拿两瓶二锅头，冲锋陷阵多可爱。螃蟹大喊:"谁有破烂，拿来卖呀?"

螃蟹醒来，发现己经七点半钟了，她急忙身好衣服就往外走。跑到楼下，发现公文包没带，又急忙跑上十五层楼拿到了公文包。螃蟹急忙下楼跑到公交车站，发现手机没带，又急忙冲回家拿手机，又急忙跑下楼。刚出门洞，螃蟹发现自己拿的是空调遥控器，又赶忙跑回家拿到手机，赶忙冲出门，却发现办公室钥匙落屋子里了。螃蟹又叫来了开锁公司来开锁。螃蟹拿到钥匙，看到电子挂历上显示:今天是星期天。

螃蟹做完手术醒来，发现自己的脑袋很痛，就问医生：“医生，我的脑袋怎么这么痛？”医生说：“手术做到一半的时候，麻醉药用光了，出于对您安全的考虑，我们选择用砖头麻醉。”螃蟹问：“砖头怎么麻醉？”医生说：“就是用砖头照你的脑袋上一顿拍。”

螃蟹骑着刚买的破摩托车在公路上飙车。由于她的皮夹克的拉锁坏了，穿起来很难受，就停车把夹克反穿，然后继续飙车。突然，“咣”的一声巨响，螃蟹撞大树上并晕了。一会儿，警察来了，看到反穿夹克的螃蟹，说：”这家伙，撞的太严重了，脑袋都撞后面去了。”警察不知道螃蟹反穿夹克，就对另一个警察说：“咱们把她的头复正，拧回去。”于是，俩警察把螃蟹的头“咔嚓”一复正，螃蟹死了。I

螃蟹去尼斯湖看水怪，可是她等了好几天，水怪还是没出现。螃蟹问导游：“水怪什么时候出现？”导游告诉她：“在你喝下五瓶二锅头后出现。”这时，有个知情人告诉螃蟹：“你要喝二锅头，你就是水怪了！”

杨哥去饭店吃饭。杨哥问新来的服务员：“你们这什么是特色啊？”螃蟹说：“烫，烫是特色。”杨哥还以为螃蟹说话有口音，就说：“那好，给我来碗汤。”一会儿，汤上来了，杨哥用手刚碰到碗，就大叫：“啊，烫死了！”杨哥的手上起了大泡，螃蟹笑道：“都告诉你了，烫是特色。”I

话说螃蟹是个婴儿，经常喜欢把玩具放嘴里啃。邻居家给她一些玩具，她都要先放嘴里一下，然后再拿出来玩。邻居就问：“螃蟹怎么把玩具放嘴里一下？”螃蟹的监护人说：“因为有一次螃蟹把玩具放嘴里，吐了好半天，最后上医院拿出来的？从那以后，螃蟹都要把玩具放嘴里量一量，然后再玩啃。”I

公交车上，有人不小心踩到了螃蟹。本来螃蟹想说：“你为什么踩我，有病啊？”结果，怒不可揭的螃蟹说成了：“你为什么踩？我有病啊！”

话说，过年了。螃蟹乘坐空调卧铺大巴车回家。螃蟹带了一罐酸菜，是东北特产酸菜。车行驶到半路的时候，有一个罐子破裂，酸菜洒出来了，结果车里全是酸菜味，把正在熟睡的乘客都给熏醒了。乘客们互相怒视着：“谁这么缺德啊！”
这时候，螃蟹跑到前面，对司机说：“司机，赶紧开门，我把碎罐子扔出去。” 司机说：“不行，高速公路不让停车。” 螃蟹说：“那好，别怪我了。” 说着，螃蟹把洒出来的酸菜都倒在了地上，然后装进另一个方便袋，这味道，弄得满车风云。
等车一到营口站，螃蟹就被车上的乘客乱棍揍了。

一天，螃蟹怒气冲冲地找到媒婆。螃蟹说：“媒婆，你什么意思？几个意思啊？”
媒婆说：“怎么了？”
螃蟹说：“你给我找的那男的身上有腥味，嗷嗷腥，各种腥，恶腥，恶恶腥。”
媒婆说：“哎呀，你这人怎么这么完蛋啊？当初你不是说要找一个有味道的男人吗？”
杨哥听到吵架，就对螃蟹说：“也对，谁让你当初没说明白是香味还是腥味的呢？”