又是凌晨了,我喜欢这个时刻,它让我觉得我在新生。

今天赴了饭局,三男两女。我在不熟悉的人面前一向淑女而且谨慎,一顿饭下来其实倒也没吃多少。我在开始上菜的时候就在想你,那次在郑州,我们好多人,你和你的战友,还有他们各自的女朋友,大概我也算是你的吧。他们都比我大,都已经走入社会,也可能给你面子,一直都照顾我很多,唯独你吃饭的时候都不看我,也都是他们给我夹菜,你像个大尾巴狼避着我的眼睛。我后来对你抱怨连连,你说你是不好意思,看我的时候也都是趁我不注意…你是隐忍并且羞于表达的人,我其实都知道……后来艳姐问我觉得你怎么样,我口是心非挑剔你不会照顾人,其实心里对你已经满满的都是认可……我想到这些的时候会觉得开心,但是这些开心终究还是没能延续……你都不知道我有多想你

有人说了喜欢我,许给我各种各样的承诺,我在经历长久挣扎后曾经试着相信并接受这些承诺。可还是没能赶在他抽身以前,他也是骄傲并且强烈自尊的人,不肯在我身上逗留太久,他等不到我说同意。你看我在你离开之后不是没有试图要将这深切的感情托付给别的人,只是他们没有抓好机会。也好,我一直一个人,可以更加专心的爱自己,也等你。

刚才在贴吧里看到你的名字,是我自己叫的你的昵称。你不知道我看到那四个字的时候有多触目惊心,我就是个胆小鬼,只会在心里深刻的想念,写一些给你的话却永远都不会让你看。我在心里默默并且深深的爱着你,却又心虚的怕你知道。我曾经写过一句来调侃同学的话,牙疼是一种使命,愿你长久背负独立完成。最终这句话也写给我自己,只是主语换成了爱你……

朋友生日,在外面吃饭。这是我有生以来第三次喝酒,前两次的加起来也不过是几口,这次我铁了心要习惯那种味道和感觉。味道苦涩并且怪异,一杯一杯的灌,我都是一口气喝完。上次喝酒是跟你一起,你们战友在场,我说我没喝过也不会喝酒,你笑我是稀有动物,却也并不勉强我,只是一次又一次的给我续澄汁……后来私下里你挺认真的跟我说,我应该要学习喝酒,我偷偷撇嘴,都没把你的话当回事。这次朋友生日,我尽主人之谊,给大家依次夹菜,到喝酒的时候端起酒杯,毫不含糊的一饮而尽。在胳膊酒杯扬起落下的往复循环中我能体会到以往的各种往事的酸涩苦楚,我已然没有感情再去参与投入,它们在液体的流动转移中已经找到最好的归宿。生命中的那些男生,对我好的不好的瞬间像过电影一样依次闪现,我都抑制不住的眼睛酸疼……我现在在想的问题是,脸烫得不行,一点点的动作都做不了,特想睡觉,我是不是,是不是醉了……

以后如果我的你喝醉了酒回家,我一定一定会全力把他拖回家,然后安心的照顾你。耐心的给你擦洗身体,给你倒水喝,然后守在床边,一边饿狠狠的骂你折腾人,一边怜惜的看你酣然入睡。也许我平日里脾气不好,对你不知道不会包容照顾,但是在这样的一个你醉酒的日子里,我必然会用尽全部的柔情,很好的对你。感于今天的第一次正式喝酒,是因为我知道每一个喝酒的人,都是受伤的有故事的人,平日里低调隐忍,只会在喝酒的时候才会全然爆发,往日里的任何保护伪装都轰然倒塌。

我又犯病了,那个叫自作多情,自以为是,自作自受的综合征又让现实狠狠给了我一耳光

但凡分了的,都属于前任,ex

他包容不了她的肆意任性,因为对他而言,意味着巨大的对峙感。他一生都桀骜,不容许有任何的质疑和挑战。他接触的所有人都臣服,她偏偏不肯低头认输。

今天喝的酒,终于在折磨了我很久,并且洗脸之后变得清醒。我仍然清楚的记得,那个时候除了累和疲惫,还有晕和想睡,之外最强烈的感觉是想哭……如果不是因为在外面,周围有那么多人,我一定会不顾一切的哇哇大哭……所有的情绪都已失效,仅仅能传播出来的表达就是流泪

总有一些伤口,能不治而愈。我没告诉你的一件事是,昨晚我又梦见你了。是在我们第一次见面的地方,你喝了酒,边说边哭,要我回去……可是事情都到了这个地步了,你还要我怎么能回去?我宁愿你对我永远告别,长久遗忘,都不想你这样柔情千百的煽情,真的,这样的负担太重,我承担不了……那么,最好的结局就是让我在心里对你保持温情和期待吧,那些关于你的伤口,让我自己来治愈。

好几天没发贴子,但是想说的话还是有很多很多。但是今天实在困了,所以晚安啦,明天再来看你。

宿舍有人在写入党申请书,昨晚也写到十二点多都没写完,现在还在写,我想起来之前我也是写到很晚,十几页的申请书写的我直想自杀。

去食博会买的好多好多吃的,但是最喜欢的还是买的那个小丑,会跳舞的小人。在任何不开心的时候,都可以让它手舞足蹈,随心所欲。有它就像你在身边,我不开心的时候,需要你的时候,都不会觉得是我一个人,不会害怕,也不会孤单。