小女孩，就算低血糖也不要吃那么多巧克力。低血糖刚好，就开始流鼻血，叫你不要穿那么多，却还是罩着大外套。我不脱是因为我不能脱，乖。
晚上又没有吃米饭，昨天都跟你说了你不用减肥的。
宝贝，你越完美，我越自卑。
就算是只有单方面的情感，也让我有点自尊好咩。
更何况，小女孩，我还没有到非你不可的程度。
宝贝，不用你对我忽冷忽热，也不用你在我面前表示你自己不是同性恋。
我都知道，你不喜欢我，但却依赖我。你会烦我，却还是想让我更在乎你一点。
我都知道的，小女孩。
我对你好只是因为我想那样宠着你，我对别人好，是因为我不想他们用异样的眼光看着你。
所以啊，不要再拒绝了，真的不是非你不可，我怕我会逃。
明天会看好你让你好好吃饭的，敢不听话试试。Hing!
2013 05 14
不想看到你的心情因为他而起伏，我想带你去看一个更为广阔的世界。有时我宁可把你好好的护在象牙塔，也不要你头破血流的面对这个世界。虽然我知道，你总是要成长，但我只想尽我所能的保护你的单纯。

小女孩今天终于乖乖吃饭了，虽然不是很多，再这样任性的话，我是真的会走掉的。
中午的时候有这样一段对话：
你：“A选项是我瘦了，B选项是我长高了，你选哪个？”
我：“我选H……”
你：“滚!”
小女孩，你要不要这么萌，嗯？
如果，我是说如果的话，我能不能A和B都选，或者，你能不能给我一个机会对你说「就算你没有瘦，就算你还是这么矮，我也愿意陪着你一路走下去」。
我好怕你把我对你的感情产生误解，虽然它和你想的已经很接近了。
我想我可以克制住，因为你不喜欢，所以，我不会在你面前、在你所生活的环境，透露我心里关于你的想法，哪怕是半分。
小女孩，好好的把心放稳当了，你知道，我不会伤你。
有时候觉得自己像是一团海绵，而你像只刺猬，心情好的时候，就露出软软的小肚皮蹭着我，心情不好的时候，就拿出有刺的那一面把我戳的千疮百孔，而我，也就只有受着。
我不确定自己不会逃。
2013 05 15
李顺圭，我的小太阳，三郎。
生日快乐。
那时候想成为像你一样的人，照亮别人的脸庞，点燃别人的嘴角，直到有一天，我发现太阳也会不见，乌云却遮住了天，于是，我想成为像天空一样的人。无论阳光雨雪，我会一直在。

前天小女孩说要玩口袋妖怪黑白，激起了广大人民的热情。
大管家（某暗恋小女孩的怪蜀黍一只，不过已经成我管家了，帮着打打游戏写写数学作业啥的），伪八房（纯粹的小受一只，天生的Gay，一直不接受成为我八房的原因大概是他只要做正房吧）和我一起猜测小女孩会选那只怪做主宠。
大管家：“依我对她的了解，她应该选的是水系的。”
我：“切~水系那个一脸麻子，我觉得她应该选火系的。”
伪八房：“既然如此的话，那我觉得她应该选草系。”
我：“为啥？”
伪八房做纯良无辜状：“因为别的系你俩都选了啊。”
听到我们谈话的小女孩弱弱的问了一句：“还有别的系可选么……？”
一时语塞……%￥&…………&#%…………小女孩，你几个意思？
昨天上学，第一件事就是问小女孩选了哪只，结果小女孩的回答是：“啊...我还没打开游戏呢...”
小女孩你到底几个意思？
今天得到消息，小女孩最后选了水系的。
Hing~。帮你擦了一天黑板做了一天苦力还充当了人肉屏障，就不说感谢我一下选个火系的。
Hing!
好了小女孩，别玩到太晚。嗯？
乖，晚安。
2013 05 17
在很长一段时间内，我都觉得自己从来没有对什么事情后悔过，但却有很多遗憾。没有后悔的原因是来自骨子里的随性与某些时刻的不冷静，遗憾过多是因为性格有些软糯并且不够坚决，当然，大概也是因为天生的可恶的理智与自持一直在告诉我：宁可留下遗憾也不要做让自己后悔的事。
如果不告诉你的话，我会遗憾好久的，有可能会是人生中最美好的伤疤。
如果要是告诉你，我怕这会让我后悔好久，成为生命里最痛的烙印。
小女孩，告诉我，怎么办。嗯？
如果我不说的话，关系能够依然像现在这样，我愿意宠你愿意受，那么，还是暂时先不说了，嗯。
只是，小女孩，就算有了男朋友也不要在我面前炫耀你有多幸福，我会发自心里的祝福你，但也会发自心里的难过。你要是不说的话，我可以装作不知道的。乖。

她们都叫我不要刻意去想，可是，那怎么可能，怎么可能克制住。
原来我一直很好奇酒液是如何发酵的，而今却着实的在心里感受到了酒精的气息。可是，亲爱的小女孩，我酒精过敏，我好怕我会醉死，我好怕你不来救我。
他们可以对你表达种种感情，她们可以听你的点点心事，而我，却只能把所有所有的期盼、关心、温柔、炙热和那淡淡的情愫冰冻住，然后藏在每一个细胞里。我希望伴随着细胞的衰老与死亡能让那不切实际的幻想从我的身体中溜走。
放过我吧，宝贝。
我演不下去了，再也演不下去了。
我是最好的人质，最棒的演员，对不对？
别让我再配合你继续这种游戏了，别让我再扮演那像是奴隶一样的角色了，别让我成为你的亲人。
可是，如果你高兴，我愿意。呐，我就是这么贱，在你面前的我就是这么贱。在你心里的我又能好到哪里去呢。
来，如果有一天我脱离了我应该扮演的角色，如果有一天你见到我只剩下难过、尴尬、气愤的话，干脆就趁现在，给我的左胸口一颗子弹。
我记得好久好久之前，我就半开玩笑的对你讲过：“如果是你想要弄死我的话，很容易。可是如果是别人想要弄死我，她们唯一的办法就是先把你弄死。”
我想你。晚安。
2013 05 18

｡◕‿◕｡像在偷窥日记一样
总感觉青春有点事情回忆才是青春
我的青春什么都没有 很是遗憾
o(≥v≤)o有哭 有笑 有伤 有痛
人生只有一次好好把握

小女孩，不要去，不要答应好么。
我太了解他了，他要的绝不只有你的一颗真心。
你可以讨厌我，但我绝不会让你在以后的日子里讨厌你自己。
你可以恨我，但我绝不能看你在未来恨自己的年轻与无知。
那么，真的抱歉了，小女孩。
你可以不原谅我。
晚安。

是不是该为生病逃过一次数学考试而庆祝一番。
小女孩加油吧。
下午安。

要被你撩死了混蛋!
比我大三岁啊你可，不能这么为老不尊啊。
混蛋混蛋混蛋混蛋混蛋混蛋。
可是，我还是好喜欢混蛋。
那么，迟到一天的节日快乐，送给我的大儿童。

Say No -韩庚。
每一天都像陀螺一样的追，却发现还在原地转的可悲，露出脆弱会不会显得狼狈。
我知道软弱和痛苦都不是随便拿出来给别人看的东西，可是好难过。
不要对我要求那么高好么？有时好希望我是一只loli。
撒泼打诨、傲娇卖萌、厚颜无耻，甚至可以顶着我是××组织的成员或者我老大是×××去耍无赖，然后每次都有人来擦屁股。
总是会在电脑前面感叹，尼玛都是九六年出生的，为什么她能做的我不能。
有时也会一边捶桌一边懊恼：那个人明明没有比我大多少，为什么Ta能做到的我不能。
是不是，只要再少一点点，我就可以和loli一样，整天像一只213。
是不是，只要再多一点点，我就可以帮着分担更多，可以成长，甚至超越。
我知道会有这种想法大概是我想逃了。
我想弃掉《茶馆》，我想不要《古卡》，我想什么都不写，什么都不做。虽然看起来我确实是什么都没做。
但是我只想知道，现在，写CP文还打手稿的有多少人?一段文字来来去去反反复复修修改改的至少三遍的又有多少人？为了一两个词能纠结一两个小时的又有多少人？写一篇短篇之前至少看三本书累积素材和语言的又有多少人？
是，我懒，我什么都不成，甚至看起来还有点“冷艳高贵”傻×兮兮。
是，我的文字不够优美，情节不够跌宕起伏，甚至还有些矫情的意味在里面。
现在把这些写出来又会显得有些无理取闹。
随便怎么想吧，我就是想任性一下。
任性算不算固执的要求？
《茶馆》一直都在写，不更和不写是不一样的概念。
《古卡》不会弃坑，因为我好萌御姐的。
短篇还会有，目前手里有大概四个短篇框架及手稿。
那么，就这样吧。
基友，忙完吧刊，给我个大假？我想消失一段时间。
高三了，你懂得。
其实我是一个正太。

我好想你，好想你，却不露痕迹。
一直犹豫要不要去看 小时代 的电影版，说实话，我不怎么喜欢郭敬明也不怎么待见杨幂。
但还是被一首主题曲勾去了魂，就像是那时候看 幸福额度 一样。
没看过那本书，但却对电影有着特殊的期待感。
应该是会和小女孩一起去看吧。
这大概是会去看的另一个原因。
晚安。

不会有事的。
我很乖。
晚安。

我只是没有才华的小丑，在偌大的世界里找寻着属于自己的马戏团。
红红的鼻子不是因为道具而是因为我的眼前好像有些雾气。
不，整座城市都弥漫着白雾，整个世界都在哭。
未来就像是小时候永远缺一块的拼图，我窝在床角抱着双腿颤抖至痛哭。
若是找到了我的彩色假发，若是捡到了我的大红鼻头，若是不小心想念了我的笑容。
告诉我，我将抛弃一切只为博你一笑，尽管，脸上的泪痕还带着温度。
不要唾弃我活的虚伪，不要拆穿我的假面，有些人，生来就是这样多面的。
你只需记住我给你的欢笑。
晚安。

若是世界的光亮都在等你起航，我则在黑暗中候你归港。

看到一个段子：问，如果白面和姑娘放你面前你只能选一个，你要选哪个？答，我选抽白面，因为毒（和谐）品比姑娘好戒。
晚安。