第四十五天。
我一直劝自己不要知道的太多，不要想知道的太多，最好都是自由的，毕竟什么都不是，毕竟越陷越深恐怖又无意义。
身边的人一个个陆陆续续都要回学校了，我这漫长的九月该如何度过。

第四十七天。
我写了不下五种的第四十七天都没敢发出去。我真的是越来越顾及在意的多了。
因为知道以后的路遥远艰难就想放弃，这时候总能迸发出一种再试试看也许就会不一样的正面思想。我真的变了，以前，从来不知道努力的一身汗的滋味不知道熬夜学习的滋味也不知道就算失败也拼死拼活不留遗憾的滋味。好像以前我一直都在劝自己既然无济于事就不要冒险一搏。
我为什么会改变，因为有了想要展现的场景和对象。我想证明给那些递给我负能量的人看，我不是一欺负就会枯萎的，也不是每天都无所事事的。我想证明给那些递给我正能量的人看，我现在可以吸收正能量，可以逼自己辛苦的强大不喊苦累就为了能成为庇护和支撑。
朋友和恋人的区别在于，不论多久没联系依旧可以是朋友，像中间断片的时间都不存在一样，不需要像恋人一样小心翼翼辛苦维系。这么说，我应该是怕麻烦吧。
我一直在自己的事上不善言辞，总觉得要陈述起来自己也不知道在说什么，别人自然也听不懂。还好内心够强大能自己恢复和治愈。我在离开学校的最后一天劝自己，开学来了就什么臭屁事都不要忍，做个潇潇洒洒的女青年。暑假已经过去了一半，我从那天的怒气里漫漫解脱，去了，还是大家能忍则忍的好。我不想像别人寝室一样负面心情和矛盾反复堆积最后撕扯成一片，另一天早上被问起来还说被狗挠了。我自信自己不会那么做，我已经是一个长大成熟的女青年，我能劝别人不那么做自然也能劝自己。虽然这个世界上不存在感同身受，我劝别人别人不一定能理解，劝自己自己也不一定会理解。(#ﾟДﾟ)我还是试试吧。
也许我是恨乌及乌但是我还是要提醒自己，不喜欢有起床气的人就算了还不为别人着想的人，不喜欢自己明明没什么得瑟资本还特么不知好歹暴露自己脑残的人，不喜欢明明自己自私又撒比还死活不承认的人，不喜欢所有莫名其妙高傲说话的人，不喜欢吃点亏就耿耿于怀的人，不喜欢自以为是把自己夸的天花乱坠自恋的不行其实自己就是茅房一坨的人。不喜欢看不得别人好嫉妒就算了还特么撒比表现出来的人，不喜欢动不动就脑进水惹下别人的人，不喜欢我们寝床铺是斜对面下铺的那个人，我不喜欢的人是不是太多了，不，他们是同一个人。

第四十八天。
生活作息调一调，麻麻下班前睡，麻麻上班后起。多点距离多点空间多点自由这些不是只对朋友适用，我没有立场知道的事自己自然不想知道，为啥我做啥都要问要管，说别知道了非要刨根问底，知道了又开始嚎嚎。什么都没错什么都是我的错。
已成年的人不该有自己的生活方式和态度嘛。为什么过了8点就是懒觉，为什么凌晨4点睡就非要告诉原因，为什么我的努力看不见，为什么我的骄傲看不见，为什么让我说说完又说都是屁，为什么每天过的平平静静就那么难，为什么非要让我不爽不开心了才罢休，为什么不用做的做了就是该做的，该做的没做就不该做。-_-||12306最早去北京的票是哪天我真的忍不住了。我也是有脾气的姑娘啊，气气你我愿意嘛，先别莫名其妙没事气我好嘛。多大点破事我天。我又不能爆粗口。

第四十九天。
自最后一个小伙伴返校之后每天都是大晴天。我却每天都像活在阴霾里。
我不停的问自己，每天睡个懒觉这特么是犯了罪么为啥大早起就要让我冒起床气。我最讨厌有起床气的人，到了渐渐懂事的年纪就明白生活真特么把我们一个个变成了自己讨厌的那种人。
人有一种必要的尊严，这种尊严随着辈分高低呈阶梯分布，就算自己做错了什么也会用别扭的方式死不认错永远不会说对不起永远觉得做错的对象心情无关紧要。
我是一个多么爱乱想的人那，每天无所事事还能想一堆破事。一想得多就容易多愁善感。我祈祷开学的日子让我快快忙的喘不过气来不要让我每天贱贱胡思乱想。
实习报告一字未动，还能从第一集追剧到完结乐此不疲。同期实习的人都特么出书了！我告给小伙伴这个让人焦虑的消息的时候，我说我好闹心我总觉得我就是一个一事无成毫无优点没有任何闪光点的人。她说不对不对你很好然后巴拉巴拉了我一堆多好多好的事。那个时候我就在想，这是我想要的小伙伴么，忠言逆耳的时候就算虚心也多少听来不高兴，顺意夸赞的时候就算开心也多少带点怀疑和不满足。我真的是个好别扭的人。
能改变能坚持就是不容易的一个对自己好的美德，我希望一件事坚持之后事事都能坚持，不管是我喜欢的还是不喜欢的事。
自己苦口婆心劝慰别人却总力不从心的时候，真的觉得每个人都那么渺小，大千世界同样的东西看多了也就不能对它的伟大了解真切。总觉得看似容易的东西触手可及。等到明白什么都是要自己去争取的时候，满腔的热忱已经消散殆尽。这就是我的悲哀。
劝自己不要努力了得到了又能改变什么，最后心不甘情不愿。自己好不容易得到的被得不到的人冷言冷语的时候那种心情我真正体会到了，说嫉妒一点都不为过呢吧。我曾经是个多自负的人，现在变得这么谦卑甚至卑微软弱了，想想都知道经历了多少挫败。所以已经不敢轻易尝试不敢随便有勇气。
那个听腻了我负面心情的人有天恨恨的说，你怎么就看不到自己的优点你怎么就不能夸夸自己怎么就不能说自己有什么而别人没有呢，你造炫耀和得瑟是什么嘛。
自信是假的，快乐阳光也是假的。
无所事事没有跌宕的生活真的会把人憋坏的。嗯。

第五十天，
回来的日子一天相当于两天一样的漫长，我能清楚细点出前天干了啥昨天干了啥今天干了啥，游戏本该更新却完全无暇顾及。我以为我已经变成自己不认识的姿态，可是我发现我还是我。
真的忙，不然不会完全没有时间想那些烦心事，还有很多为了你没有告诉你，你就匆匆作别。人生中，长期记忆里，这样的事是第二次，我想我不会再有第三次，我也想，我不能再像第一次那样一直步步紧逼最后促成自己都厌恶的尴尬氛围和关系。
明明知道有那么多没可能阻隔在中间劝我不要义无反顾，我依旧对这些有着十足的信心费力强求。后来发现，强求会有结果是建立在双方都强求的基础上。我是成年人，我可以拿得起摔的碎。
纪泡泡说，人和人之间有误会是因为没有说清楚讲明白，但是，愿意解释愿意努力的只有一个人，这样的误会是没法澄清的误会。我也希望不是这么一个没有人知道的地方承载我的心情，但是，我希望我存着存着安慰自己也好。
生活不是没有快乐，没心没肺的快乐谁不会。我明白了人为什么能那么简单快乐活的让人嫉妒，他们早学会了自己想自己的难过不表现不让人戳穿。我也会慢慢学起来。
我长大了，没有很多难过可以告诉别人，所以没有关于我的遛弯儿散心，我是贴心曦哥，再想走进我，请先主动联络我，再想我喜欢你，请先主动喜欢我，再想我义无反顾，请先放弃半途而废，再想我主动，请先告诉我你并无异议，再想我不难过，请先尝试学会安慰我，再想我还在那里，请先回头看。

第五十一天。
就是这么简单粗暴！感谢今年一如往常，还是有我爱看到的零点快乐。走在18岁的末端，明白了更多的道理，变成了更被自己讨厌的人，变成了会保护自己的人，变成了会保护别人的人，有满满的遗憾，一久也忘的一干二净。
为了提醒自己为了不让自己变成一个事故的老太婆，我衷心希望不论生活多吹毛求疵的挤压我仅存的软弱意识，拜托自己少想少猜测，拜托自己少吐槽多藏事，阿门。做一只只会关心自己体重管理和生活日常的胖纸。
感谢生活通过各种残酷逗比扭曲纠结的方式告诉我怎么做一个会反省季几会顾全别人不顾自己的人。对于以前的模糊印象几近透明，对于我最斤斤计较的人情冷暖，自己觉得看错了也就只能不了了之。我想自己尽量不要这么早变成一个大人，粗俗冷酷又无情，每天每天都在克制自己，事实证明，也许人长大就是为了保护自己，保护自己不要被过去左右，不要因为太架空太相信外围作用力而等着别人保护，不要以为自己以为的以为就是真理。
我在等我在熬，可我并不觉得有多不值得。