注意笑点

在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥， 算了，等你吃完吧。我吃完后问：什么事？他说： 刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在 跟你说一声。我ＣＮＭ。。。

宿舍有一奇人，午休是放了个没声音的屁，然后和我们说：你们闻，是不是有什么东西糊了？于是大伙猛吸~~

周六老板打电话问员工，今天能来加班吗?员工说：可以可以，但是周末有点赌车，可能要晚点到，老板高兴的说没事，晚点就晚点，大概什么时候能到?员工说：周一!

毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”.

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑 说：“不好意思，进错店了。”说完走了出 来，感觉没有刚才那么渴了。

过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的，我最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句：“蛋儿，期末考试考了多少分呀？” 　　这种痛苦一定要代代相传啊！

有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

寝室一2货这几天看鬼故事的书入迷，今天突然看到一个好的，说要讲给我们听。这货兴冲冲的拿着书跑去关了灯，顿时寝室一片漆黑，半天这货没开始讲，我们正以为这货营造气氛时，这货来了一句：玛德，灯关了看不见字了！

我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？” 　　服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？” 　　后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

小希希哥哥驾到★★★★★★经验给到★★★★★★

嘻嘻：爸爸，如果地上有一张5块和一张10块，你捡哪张？嘻嘻爸：当然是捡10块的咯！嘻嘻：爸爸，你很笨啊，你不会两张都拿啊？

每一个人都有"鱼尾纹"的，年轻时看不到，但一笑的时候都会有的，这个不其怪，

一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”